Знаете ли ВИЦОВЕ, подходящи за деца?

  • 50 151
  • 51
Моя син много се кефи на вицове, и много обича да ги разказва. Аз обаче си изчерпах репертоара с "цензурни" вицове и моля за идеи  Praynig

Например неща като:

Влязъл Зайо в горската сладкарница и попитал:
-Бабо Мецо, имате ли 100 банички?
- Нямаме, Зайо.
На другия ден пак отишъл:
-Бабо Мецо, имате ли 100 банички?
- Нямаме, Зайо.
На третия ден решили да му докарат баничките. Идва Зайо и пак:
- Бабо Мецо, имате ли 100 банички?
-Имаме,Зайо.
-Леле, и какво ще правите толкова много  Joy
Виж целия пост
# 1
Любимият виц на дъщеря ми:

Отишла една жаба при фотографа и му казала:
-Искам на снимката да съм много красива, а устата ми да не е толкова голяма...
Фотографът я посъветвал:
-Добре, тогава щом ти махна с ръка ще кажеш "КОНФИТЮР"и аз ще те снимам.
Съгласила се жабата. Нагласена гледала право в обектива и щом видяла фотографа да си вдига ръката, веднага крякнала:"МАРМАЛААААД".  Mr. Green
Виж целия пост
# 2
хаха, утре ще му го кажа, а този му е любимият, и защото е по-дълъг бая време го разказва Simple Smile


Иванчо отива на училище и госпожата го пита:
- Иванчо на колко си години?
- Не знам госпожо.
- Къде е баща ти ?
- Не знам госпожо.
- Какво прави кравата?
- Не знам госпожо.
- Колко са звездите?
- Не знам госпожо.
Иванчо се прибира и пита майка си:
- Мамо колко са звездите?
- Безброй.
- На колко съм години?
- На 9.
- Къде е татко?
- В тоалетната чете вестник.
- Къде е кравата?
- На поляната пасе трева.
Иванчо отива на училище на следващия ден и госпожата го пита отново:
- Иванчо на колко си години?
- Безброи.
- Къде е баща ти?
- На поляната пасе трева.
- Какво прави кравата?
- В тоалетната чете вестник.
- Колко са звездите?
- 9.


А, и серията за слаботелесните, популярни по наше време, са му много забавни, но аз си спомням само два за съжаление  Sad
Виж целия пост
# 3
Полицаят изпратил Иванчо да му купи баничка със заръката:
-Мини по мостчето, внимавай да не се удавиш, накрая на мостчето натисни едно бутонче, ще се появи една леличка, кажи й "една баничка за чичко полицай". А сега повтори.
- Добре, казал Иванчо, ще мине под мостчето, ще гледам да се удавя, ще натисна една леличка, ще се покаже бутонче, ще му кажа "един полицай за чичко баничка".

Тъп е, но много вървежен при децата.  Mr. Green
Виж целия пост
# 4
Любим на Ники:
Пътуват двама в купе на влак. Единият пита другия:
-Ти китаец ли си?
- Не съм.
--Ти китаец ли си?
- Не съм!!!
-Ти китаец ли си?
- /вече ядосано/ Китаец съм!
- Хм Rolling Eyes А защо очите не са ти дръпнати newsm78
Виж целия пост
# 5
А този пък е любим на моите -
Зима. Детска градина. Следобед. Децата
се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишния Ради нещо се
бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два
номера по-малки, но накрая, потънала в
пот жената се справя, само за да чуе:
- Ама те са на обратно!...
Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова
трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:
- А това не са моите обувки!...
Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля е пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм
със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
- А къде ти са ръкавичките?
- Като дойдох сутринта, ги сложих в
обувките...
Виж целия пост
# 6
Голяма част от вицовете за животни.
Ето някои:
*********
Среща се два охлюва:
- Ти наистина ли си участвал в състезанието по бягане през 1900 г.?
- Да, разбира се.
- И на кое място завърши?
- Незнам. Още тичам...

************

Наредили се всички животни на опашка пред горската бакалия и чакат. По едно време заекът скок–подскок и най–отпред. Лъвът го хваща, хвърля го накрая на опашката и му казва:
– Няма да се пререждаш!
Заекът става, отръсква се и пак скок-подскок - най-отпред. Лъвът пак го хвърля накрая на опашката.
– Няма да се пререждаш!
И така - още три четири пъти. Лъвът за последен път го хвърля накрая на опашката. Тогава заекът казва:
– Ако лъвът още веднъж ме хвърли, няма да отворя бакалията!

**************

Полицейско куче се явява на интервю за работа във ФБР.
- Като за начало, трябва да можете да печатате по 60 думи в минута.
Кучето седнало зад пишещата машина и напечатало 80 думи за една минута.
- Освен това, трябва да минете през изпит за физическа подготовка.
Кучето се представило перфектно.
- И накрая имаме едно последно изискване - трябва да владеете поне два езика.
Кучето отговорило:
- Мяу-у-у...



Виж целия пост
# 7
Любимият на моите деца:


Един човек срещнал друг, който имал банани в ушите.
Първият: - Здрасти! Имаш банани в ушите!
Вторият: - Какво?
Първият: - Имаш банани в ушите!
Вторият: - Каквооооо?
Първият: - Имаш банани в ушитеееее!
Вторият: - А бе нищо не чувам бе, не виждаш ли че имам банани в ушите!!!
Виж целия пост
# 8
Много полезно, ще се възползвам Simple Smile нещо репертоарът ми от детски вицове хич го няма  Blush
Виж целия пост
# 9
Любим на сина ми, не знам дали влиза в категорията подходящи

Защо на китайците са им дръпнати очите - защото ядат много ориз и после , като отидат в тоалетната - Ъъъъ, при което си дръпва очите.
Виж целия пост
# 10
Полицаят изпратил Иванчо да му купи баничка със заръката:
-Мини по мостчето, внимавай да не се удавиш, накрая на мостчето натисни едно бутонче, ще се появи една леличка, кажи й "една баничка за чичко полицай". А сега повтори.
- Добре, казал Иванчо, ще мине под мостчето, ще гледам да се удавя, ще натисна една леличка, ще се покаже бутонче, ще му кажа "един полицай за чичко баничка".

Тъп е, но много вървежен при децата.  Mr. Green

Този пожъна голям успех, и този с бананите също. С жабата също му хареса, но нещо все не може да го запомни. Ето ги нашите два от серията за слаботелесните:

Слаботелесните играли на жмичка /криеница/. По едно време, този който жумял извикал:
-Пу Пешо зад конеца.
-Спукано гърне, тука сме трима и играем на карти.


Седнали слаботелесните да обядват. Единият казал:
-Иииииизгони тааааая мухааааа от чинииииииията ми.
А другият /с мноого протяжен жест/:
- Къъъш птицо проклета, къъъш.
Виж целия пост
# 11
Един човек продавам един дакел. Срещнал го друг и го питал.
- КОлко струва?
- Сто лева!
- Много скъпо.
- Не може ли половината?
- Не, продава се цялото!
Виж целия пост
# 12
Американец, французин и българин стояли до една страшна пещера и се препирали кой е най-смел. Влезнал американецът първи и чул ужасяващ глас:
- Аз съм синьото око!
Избягал за секунда.
Влезнал французинът и чул:
- Аз съм синьото око!
Побягнал през глава навън.
Влезнал българинът и чул:
- Аз съм синьото око!
- Я млъквай веднага, че ако ти прасна един ще ти насиня и другото! - отговорил нашият герой.
Виж целия пост
# 13
Седи си един полицай в парка и що да види-на една пейка седи едно момченце и се превива от смях.Приближил се той до него и го попитал:
- Момче, всичко наред ли е?Защо се смееш?
- Разказвам си вицове чичко полицай
Върнал се към работата си полицая, но след 15 минути гледа-момченцето се търкаля по земята, текат му сълзи от очите, ръкомаха с ръце, рита с крака във въздуха...Приближил се пак той....
- Момче, какво става бе?Да не ти е зле?Да повикам ли доктор?
- Ааааааа хахахаха аааа ...тоя не бях го чувааааал.. Mr. Green
Виж целия пост
# 14
Един човек продавам един дакел. Срещнал го друг и го питал.
- КОлко струва?
- Сто лева!
- Много скъпо.
- Не може ли половината?
- Не, продава се цялото!
Този не го разбрах...
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия