Знаете ли ВИЦОВЕ, подходящи за деца?

Не може половината дакел за по-евтино, продава се целия.

радос, сетих се подобен на твоя:
Влязъл Зайо в горската сладкарница и попитал:
-Бабо Мецо, имате ли торта от моркови?
- Нямаме, Зайо.
На другия ден пак отишъл:
-Бабо Мецо, имате ли торта от моркови?
- Нямаме, Зайо.
На третия ден решили да му направят. Идва Зайо и пак пита:
- Бабо Мецо, имате ли торта от моркови?
-Имаме,Зайо.
-Много е гадна, нали?!

Има и друг вариант, ама дали е подходящ...:
Влязъл Зайо Байо в една сладкарница, ударил с юмрук по тезгяха и изревал:
- Дайте ми една торта с моркови!
- Нямаме торта с моркови, отговорили му любезно.
На другия ден пак влязъл Зайо Байо, ударил с юмрук и изкрещял:
- Дайте ми торта с моркови!. Отново му обяснили, че нямат.
И така няколко дни наред, докато на продавача му писнало и казал:
- Ако още веднъж ми удариш с юмрук по масата, ще ти закова лапите за нея!
На другия ден влиза Зайо Байо и плахо пита:
- Извинявайте, моля ви се, случайно да имате пирони?
- Не.
Ударил с юмрук по тезгяха и казал:
- Тогава бързо ми дайте една торта с моркови!

Ето тук има за слаботелесни

Един слон,жираф и топка се състезават кой ще слезе най бързо от 10тия етаж на една зграда .Топкато слязла до 1 етаж и пак до 10тия.Жирафа стигнал само до 5 етаж .Слона стигнал до партера,мазето, миньори и т.н. 
 

Историите на детето което спечели конкурса разсмей Слави са подходящи. Може да му ги разказвате. Сега се сещам и още е виц който едно дете в квартала разказва по 100 пъти на ден. Глупавичък е, но явно децата го харесват.

Два охлюва ограбили костенурката, при разпита полицаят я питал: Как стана, видяхте ли на къде избягаха престъпниците, а костенурката отвърнала:
  - Не знам всичко стана толкова бързо.

При Слави само вица за: Подай ми захарта, захарче ... другите истории съм ги пропуснала

Според мен питащият има предвид половината цена, а продавачът си мисли за дакела.

.................................................................................................

Лъвът събрал животните и наредил:
- Красивите да се постоят отдясно, а умните - отляво.
Всички се запътили към подходящата за тях редичка, само жабата не мърда.
- Е, какво, аз да се разчекна ли сега? - сопнала се тя

.................................................................................................
Вървял си Зайко из гората и си свиркал. Небрежно, поглеждайки към едно дърво:
- Здравей, Бухал!
- Ама аз не съм бухал - отговорил му от клона. - Аз съм катерица!
- А защо са ти толкова големи очите?
- Защото акаааам...

Две баби се срещат на улицата.
- Здрасти, Пено. Ходила си в града, как е там?
- Уу, Станке, много е хубаво! Ма най-хубаво е в транспорта. Начи, качваш са у рейса, само да погледнеш некое место и веднага стават и ти го отстъпват!
- Бре! Я да одим и я да видим туй чудо!

Отива бабата, качва се на автобуса, и си избира една място. Гледа човека, гледа мястото, гледа пак човека, онзи обаче не става. Бабата пита:
- Ей момче, виж ма ква стара жена съм, няма ли да ми отстъпиш мястото?
- Бабо, автобусът е почти празен, е виж назад колко места има. Тук ли точно требе да седнеш?

На бабата й станало криво, но пак опитала:
- Де бре момче. Стани да седне бабата!
- Стига бе бабо!
Бабата продължила да настоява:
- Моля те бе, нека седна!
- Добре, добре, щом толкова искаш, ела сядай. Обаче да караш внимателно!

*******

Загубил се един човек в пустинята. Тръгнал безцелно, с надеждата да се спаси. С времето ожаднявал все повече и силите го напускали, а спасение или вода от никъде не се виждало.

Един ден, влачейки се видял пред себе си малък оазис. Разтъркал очи, ощипал се, уверил се, че не е мираж и всичките му сили се върнали.

Тъкмо да се затича и видял, до оазиса драконче. Ами сега? Потъркал ръце решително и си казал:"Ще се бия, ще се боря, но вода ще пия!"

Засилил се и налетял на бой на живот и смърт, а дракончето сащисано взело да се отбранява и да моли: "Чакай бе, човек! Спри бе! Чакай! ..."

Спрял за малко човекът и му изкрещял:"Ще се бия, ще се боря, но вода ще пия!", а дракончето казало: "Че пий, какво се биеш?!"

*******

Плува корабокрушенец в открито море. Със сетни сили се опира на една греда. Почти е загубил надежда, когато вижда земя, хора, лодки...
Събира последните силици и доплува до острова...
Опитва се да привлече вниманието на хората... а те:
- Махай се бе, навлек, ние тук снимаме Сървайвър!

този е любимият на моят син:

Три прилепа си висели в една пещера и били много гладни. Решили да потърсят един по един и първи тръгнал най-младия. Минали три дена, върнал се и казал:
 - Аве виждате ли еееееей онази планина?
 - Даааа!!!!- казват те
 - Е, чак до там ходих и няма храна
 Тръгва втория, средния по възраст, и се връща след един ден и казва:
 - Виждате ли там онова село там?
 - Даааа!!!!- отвръщат те
 - Еми и там няма храна!!
 Тръгва третия, най-възрастния прилеп и се връща след две минути целия окървавен. Другите два го питат:
- Абе какво стана?
А той казал:
 - Аве виждате ли там онова дърво!?
 - Дааааа!!- отговарят те
 - Еееее..... А пък аз не го видях!!!!!!

Един български фермер завел немски колега на пазара. Видели картофи.
- Какво е това - попитал немецът
- Картофи - рекъл нашият
- Хе, че това картофи ли са? Нашите картофи са хееей такива.
По-нататък имало моркови.
- Какво е това - попитал немецът
- Моркови.
- Хе, че това моркови ли са? Нашите моркови са хееей такива.

На съседната сергия имало купчина дини.
- Какво е това - попитал по обичая си немецът
- Грах! - ядосал се нашият

П.П. За пред възрастни се казва: Грах, мамицата ти!

Две бълхички решили да ходят на кино, а едната попитала другата:
- ще ходим пеша или ще си хванем куче? 

Вица за пеуничанина със самоеда също е готин, но си трябва и кършене на езика 

В детската градина учителката кара децата да броят. Стоянчо:
- Едно, две, три, четири…
Гошко:
- … пет, шест, седем, осем…
Иванчо:
- … девет, десет, вале, дама, поп…

Учителката пита Иванчо:
- Кой е коренът на думата кокиче?
- Луковицата, госпожице.


На Иванчо ще му бият инжекция, но него го е страх и се дърпа:
- Пуснете ме! Не искам!
- Успокой се! Не боли, няма нищо страшно! - казва му сестрата.
- Няма страшно, защото вие сте от безопасната страна на иглата.
- Иванчо, защо рибите са неми?
- Що за въпрос? Може ли някой да каже дори една дума, като си завре главата под водата?

-Господине, вашето куче гони един човек с колело.
- Това не е възможно, моето куче не умее за кара колело.

Едно зайче отива в ресторанта:
- Имаш ли шкембе?
- Имам.
- А имаш ли свински врат?
- Имам.
- А свински бутове?
- Имам.
- Леле! Сигурно си много грозен!
----------------------------------------------------
Заекът влиза в кръчмата и вика:
- Кой ще се бие с мен?
- Аз! – става лисицата.
- Я да излезем навън.
Отвън се чува “бум, прас”, и след малко заекът пак влиза в кръчмата:
- Има ли още някой да се бие с мен, че лъвът вече трябва да си тръгва?

     
има големи попадения

ето го и нашият първи виц, беше на 3 като го научи:
"Татко мецан се събужда сутринта, отива до своята чинийка и започва страшно да реве:
- Кой е ял от моята паничка?
След него идва малкото мече и също започва да врещи:
- Кой е ял от моята паничка?
Мама мецана раздразнено:
- Стига сте крещяли! Още не съм готвила!"