Знаете ли ВИЦОВЕ, подходящи за деца?

  • 50 181
  • 51
# 30
MaрTa,  hahaha . Айде още един мечешки виц:

Един ловец се изгубил в гората. Завалял дъжд и той се скрил в една пещера. Там видял едно малко мече. Уплашен той попитал мечето:
- Майка ти тук ли е?
- Не.
- Баща ти тук ли е?
- Не.
Ловецът удрил силно мечето и му казал:
- Знаеш ли как ме изплаши?
- Бабооооооооо – развикало се мечето.
Виж целия пост
# 31
Стояли гущер и заек на гарата да чакат влака. По едно време гущера казала на заека:
- Зайо, аз ще легна на релсите да се попека малко на слънце, ти като видиш, че влака идва ме извикай!
-Добре - казал заека, но пропуснал да каже че заеква.
По едно време заека почнал да вика:
- И-и-и-и-и иииииииииии как го размаза!


2050-та година. Срещат се двама приятели:
- Накъде с тази врата?
- Това не е врата. Това е Samsung Galaxy S35i
Виж целия пост
# 32
- Къде отиваш Червена шапчице? - попитал големият лош вълк.
- Ах, кой ме караше да се бръсна?! - възкликнал недоволно Дядо Коледа.
Виж целия пост
# 33
- Къде отиваш Червена шапчице? - попитал големият лош вълк.
- Ах, кой ме караше да се бръсна?! - възкликнал недоволно Дядо Коледа.
Joy
Доста интересни вицове прочетох, ще ги разкажа на моя син.  Laughing
Виж целия пост
# 34
 Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.

Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.

Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.

Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.

Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.

Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
 Лошо: Тя постоянно те прекъсва?
Много лошо: ..и поправя!

Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.

Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като проститутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.

Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора в подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях!
 Joy newsm62 smile3521 rotfImao rotfImbo newsm10 smile3511
Виж целия пост
# 35
абе това не е много подходящо за деца, но е забавно  Wink
Виж целия пост
# 36
Наистина са глупавички вицовете, но на децата звучат различно. Някои от прочетените в темата са били мои фаворити преди години. 

Зайо Байо спал и изведнъж някой почукал на вратата му:               
- Кой е? - попитал сънено заекът.
- Аз съм - отговорил глас отвън.
- А, аз ли съм - си рекъл заекът и пак заспал.

- Мария, защо плаче брат ти?
- Какво да направя, мамо? Изкопа една дупка в пясъка
и иска да му я занеса вкъщи.

Един човек паднал във водата.
- Помощ! - извикал той. - Не мога да плувам!
- Аз също не мога да плувам - отговорил разхождащ се
по брега човек, - но не занимавам хората с това.
 
Учител пита Иванчо:
- Знаеш ли кой е най-старият музикален инструмент?
- Разбира се, акордеонът. Той е с най-много бръчки.
Виж целия пост
# 37
Един мъж се напикавал всяка нощ. Вече не издържал и решил да отиде на лекар. Влязъл и лекарят попитал:
— Какъв е проблемът?
— Ами докторе, аз всяка нощ се напикавам....
— И защо така се случва, какво Ви кара да се напикавате? , попитал лекарят.
— Всяка вечер като си легна, казал мъжът, сънувам едно джудже. То идва при мен и ми казва: „Айде да пикаме", и аз се напикавам.
— Ами тогава, довечера, когато дойде джуджето, като ти каже така, ти му кажи: „Ааааа, аз вече пиках" и проблемът ще се реши!
Тръгнал си мъжът, легнал си вечерта, на другия ден се връща при доктора посърнал.
— Какво стана, дойде ли джуджето? , попитал доктора
— Ами, дойде....
— И? Какво стана?
— Каза ми „Айде да пикаме", аз му казах, че вече съм пикал, тогава то каза „Ами айде да акаме!
Виж целия пост
# 38
Майката към детето:
- Защо не ядеш, нали каза, че си гладен като вълк?
- Ти да си виждала вълк да яде спанак?
 hahaha
Виж целия пост
# 39
Мама Кенга се е изправила на задните си крака, затворила е очи и се чеше неистово по корема. Бърка в джоба, вади бебето Ру, бие му един шамар и кресва: "Колко пъти съм ти казвала да не ядеш бисквити в леглото!"
Виж целия пост
# 40
Няколко от моето детство:

   - Две гарги си летели, особено първата.


   - Две крави пасели. Едната казала "Муууу", а другата отговорила: "Взе ми думата от устата!"


   - В една лудница лудите били разделени на три етажа от сградата. На най-долния били настанени тези с най-леките отклонения, а на най-горния - най-опасните луди. Директорът на лудницата решил да въведе малко ред, като за всеки етаж избере един луд за отговорник. Занесъл на първия етаж един телевизор и попитал "Какво е това?". Първият луд, който успял да му отговори станал отговорник на етажа. Качил се на втория, показал часовник и така избрал втория отговорник. Накрая се качил при най-опасните луди и извадил едно... такова.... как се казваше... дето рибки се слагат в него? (тук разказвачът прави замислена физиономия, докато слушащият каже "аквариум")
- А, точно така! Назначавам те за отговорник на третия етаж!
Виж целия пост
# 41
Готина тема! Party

Едно джудже отива в един бар. Барът бил висок. Почнало да подскача и да вика:
- Една фанта, една фанта.
Никой не му обръщал внимание.
По някое време, надзърнало зад бара и видяло друго джудже, което подскачало и викало:
- Портокал или лимон? Портокал или лимон?
Виж целия пост
# 42
Мъничко, зеленичко, яде камъни. Що е то? - Малък зелен каменояд.
Мъничко, зеленичко, яде пясък. Що е то? - Малък зелен каменояд на диета.
Мъничко, черничко, пак яде камъни. Що е то? - Сянката на зеления каменояд.
Мъничко, черничко, върви и дрънка. Що е то? - Мравка връща амбалаж.
Мъничко, червеничко, мирише на нафта. Що е то? - Ягода. - А защо мирише на нафта? - Ти ли ще ми кажеш с какво ще си поливам ягодите!  Mr. Green

Един човек се загубил в пустинята. Не щеш ли намерил вълшебната лампа. Потъркал я и от там изскочил вълшебния дух.
 - Ще ти изпълня едно желание! Какво да бъде то?
 - Искам да се прибера в къщи - казал изтормозеният човечец.
Духът го хванал за ръчичка и казал:
 - Хайде да вървим тогава!
 - Ама неееее, аз искам по-бързо да се прибера в къщи!
 - Ами добре, да потичаме тогава!

И като казахте гарги:

Две гарги летели. Едната завила наляво, а другата била зелена.

Едно джудже всеки ден влизало в асансьора и натискало копчето на четвъртия етаж. Защо?
Тук вариантите са два:
-Защото било твърде ниско и не стигало по-нависоко.
-Защото там живеело.

 
Виж целия пост
# 43
- Случайно да сте намирали портфейла ми?
- Заповядайте, ето го - казва келнерът.
- Колко е приятно да срещнеш честен човек! В четири ресторанта питах за портфейла си, а тези мошеници ми отговориха, че нищо не са намирали.

***

Индиец е на очен лекар. Там на таблото за проверяване на зрението му показват един ред от букви БКРДЖЧТПХ и го питат:
- Виждате ли какво пише тук?
- Естествено - казва индиеца. - Само не знам откъде знаете моминското име на жена ми!


Виж целия пост
# 44
Ей че хубава тема!  Peace  Виждам, че не е нова. Ще прочета и трите страници с удоволствие.  Grinning
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия