Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 9

mamichon

суперско, корема ме заболя от смях.
Откъде го изрови?

Звъннал телефонът и съпругът вдигнал слушалката:
- Да, моля? Здрасти, мамо! Пак сме скарани двамата, да.. Помня де, помня, че ми казваше да не се женя за нея, ама... Да, спомням си и когато ми каза че е курва... Еее, не, не мисля да я напускам... Всичко пробвах, да - не става... И това опитах, пак не се получи... Какво? Искаш да се чуеш с нея, добре, ей сега ще я повикам.
Оставя слушалката и се провиква:
- Милааа, на телефона! Майка ти се обажда.
 
Водят малко момиченце при психиатьр. Психиатъра я пита:
- Как се казваш?
- Мая.
- А на колко години си?
- На 5.
- Кой сезон е сега?
- Лято.
- Е как лято, вчера вози ли се на шейна?
- Возих се.
- А прави ли снежен човек?
- Правих.
- Е какво лято е сега?
- Скапано!
 
Изпит по икономика. Блондинка трябва да говори за Адам Смит. През цялото време тя нито веднъж не споменава първото му име. Накрая професорът пита:
- Извинете, госпожице. Бихте ли ми казали все пак как е първото име на Смит?
Блондинката се затруднява.
- Е, няма нищо страшно. Я си спомнете как се казва първият мъж... ? опитва се да я подсети професорът.
Блондинката се изчервява и тихо отговаря:
- Ами, Пешо!
 
Баща води малкия си син при психиатър, за да прецени умственото развитие на детето. Психиатърът пита:
- Колко очи има кучето?
- Две – отговаря момчето.
- Колко уши има кучето?
- Две – отговаря момчето.
- Колко лапи има кучето?
- Татко, тоя кретен наистина ли не е виждал куче?
 
Марийка към Иванчо:
-Иванчо , дай да са оженим най-после....
-Ма кой ще ни вземе нас ма Марийке...
 
Една самотна жена решила да се задоми и пуснала обява: "Търся мъж, който да не пие, да не пуши и по жени да не ходи".
През нощта се звъни на вратата й. Жената отваря и вижда непознат мъж, който едва стои на краката си.
- Добър вечер, аз съм по обявата...
- Ама Вие явно пиете, господине!
- Мда. Имате ли огънче?
- О, и пушите! Сигурно и по жени ходите?!
- Ами да - викат ми Дон Жуан.
- Значи не отговаряте на условията в обявата. Защо тогава сте дошли?
- Ами за да ти кажа изобщо да не разчиташ на мен.
 
Красива дама се вози с такси. Вече пристигат до местопредназначението и дамата понечва да извади пари за да плати, но уви не намира - просто ги е забравила:
- Забравила съм си портфейла! - започва да се вайка тя.
- Така ли?! - казва шофьора и подкарва в непозната за нея посока.
Стига до една гора, вади чаршаф от багажника и го постила на земята...
- Но моля ви се, как така - та аз имам две деца, не може такова нещо! - мънка тя, явно примирена - да става каквото става!
- Няма значение - казва шофьора - аз имам в къщи десет заека! Започвай да скубеш трева и слагай в чаршафа!
 
Наташа пита поручик Ржевски:
- Поручик, а Вие някога обичали ли сте?
- Ами... ебал съм.
- Фи, поручик, аз говоря за човешка любов...
- И с хора съм го правил.
- Ах не, говоря за чистата любов.
- И това е било, особено в банята.
- Вижте, все пак имам предвид онази висока любов...
- И на задна прашка на камбанарията съм го правил.
- Поручик, говоря за любовта за цял живот!
- Ааа не, благодаря. Само сифилис ми трябва...
 
Момиче отива в нощен клуб, за да кандидатства за работа и пита към кого да се обърне. Насочват я към шефа. Той, без да се замисля много я кара да си покаже гърдите. Тя ги показва. Шефът удовлетворен пуска музика. След 30-минутен танц шефа се извинява и казва:
- Не ставате, не ви достига пластика.
- Но аз мога да работя и на компютър!
- Че какво общо има тук компютъра?
- Нали кандидатствам за местото на счетоводител..
 
Една блондинка влиза в секс-магазин и почва да разглежда вибраторите. След малко пита:
- Този червения колко струва?
- 50$
- А онзи до него, синия?
- 70$
- А онзи там открая?
- 100$
- А този?
- Ааааааа, госпожице, съжалявам ама пожарогасителят не се продава...

Баща телефонира на сина си, който живее в Америка:
- Сине, трябва да ти съобщя, че майка ти и аз се развеждаме. 45 години мъки стигат ...
- Тате, не говори така. И то точно в навечерието на Коледа и Нова година!
- Не можем да се търпим вече. Това е. Но не смея да се обадя на сестра ти. По-лесно ще е ти да и го съо
бщиш.
Отчаян, синът се обажда на сестра си, а тя се ядосва:
- Как може да се развеждат, на тия години? Остави на мен, аз ще оправя нещата.
Тя се обажда на баща си и му казва:
- Не може да се развеждате. И дума да не става! Нищо не правете, докато аз и брат ми не си дойдем!
Бащата затваря доволно телефона и се обръща към жена си:
- Скъпа, всичко върви по план. И двете деца ще си дойдат за празниците и сами ще си платят пътя!

Отишла една мома на мъжка проститутка, ама имала само 5 лв. Мадам я изпратила в стаичката където я очаквал кльощав програмист с типични очилца и треперищи ръце .

Изминали само 2 мин и момата излязла ядосана и крещяла срещу Мадам:
- Къде ме изпрати ти, какъв е тоя аматьор...
- Е, ти за 5 лв. тракторист ли искаш...

Сутрин след здрав запой, придружен с оргия.
Мъжът се събужда,
усеща че не е сам в леглото, всичко го боли, и почва “инвентаризация” с опипване:
“Това е ръката ми… Това е нейната ръка… Това е задника ми… Нейния задник…
Ето и члена ми… И нейния… Какво?!”

"Колкото повече спиш, толкова по-малка е вредата от теб"
/древна житейска мъдрост/

***

Звъннал телефонът и съпругът вдигнал слушалката:
- Да, моля? Здрасти, мамо! Пак сме скарани двамата, да.. Помня де, помня, че ми казваше да не се женя за нея, ама... Да, спомням си и когато ми каза че е курва... Еее, не, не мисля да я напускам... Всичко пробвах, да - не става... И това опитах, пак не се получи... Какво? Искаш да се чуеш с нея, добре, ей сега ще я повикам.
Оставя слушалката и се провиква:
- Милааа, на телефона! Майка ти се обажда.


***

Мъж към жена си:
- Вече не ме възбуждаш, както преди.
Жената:
- А моите сексуални усещания не са се променили.
Мъжа:
- Ееее, голяма работа съм, нали! 
Жената:
- Мне, просто и преди не ме възбуждаше 

***

Говорят си двама приятели:
- Гледам, че колата ти постоянно е пред входа, никъде не пътуваш, да не се е развалила?
- А, не, бе, ама на толкова добро място съм паркирал, че не смея да я преместя, ще ми го вземат 

***


Ад - това е място, където оптимиста и песимиста се чувстват еднакво.

Ами, за мене това е номер едно. Продължението не е виц. Когато го прочетох много му се кефих и го разказвах 2,3 дни на кой видя. Ако някой не е чул, все пак, Папата се оттегля. Аз живея в Италия и днес цял ден това е най/голямата новина. Само това предават всички телевизии , коментират защо, големи дебати и т. н. Аз до сега съм получила поне 15 мейла. Ето някои от тях.
„ Разкри го и той се оттегли„
„Абе гейовете и педофилите не го трогнаха , ама ти му намери слабото място„
„Я кажи кой ще е следващия Папа„
„Абе нямаш ли нещо такова за Монти и Берлускони , много ефикасно излезна.„
И от един колега , руснак „ Абе нашето КГБ е нищо пред вашите служби„
На всички съм отговорила , че ще предам за успешно изпзлнената задача и ще чакам следващите инструкции. Та,чакам де......

Не-е-виц,но-си-спомних-тази-хуморестка-от-едно-време.

"Таквиз-ми-ти-работи,г-жа-Пешева.Мъжът-ми-тръгнал-по-курви,та-случайно-да-е-у-вас?"

Сори,нямам-интервал.

Иванчо се прибира бесен от училище, хвърля учебника по биология на масата и казва на родителите си:
- Събличайте се и почвайте веднага да ми показвате, как точно ме е донесъл щъркелът!



Две мишки си говорят:
- Ако знаеш, мила, снощи с какъв мишок спах: един такъв с дълги и лъскави косми, голям, хубав.Обаче имаше крила!
- Ха-ха, спала си с прилеп, ма!
- Да, бе, да!Той ми каза, че  летец!

Мъж влиза в бара и си поръчва 12 текили. Докато му ги налива барманът, той започва да ги пие една след друга. На десетата барманът казва:
- На твое място нямаше да пия така бързо. Това може да има лош край!
- Ако ти имаше това, което имам аз, щеше да пиеш още по-бързо - отговаря мъжът и изпива последните две текили.
- Какво толкова имаш? - пита учуден барманът.
- Един лев имам!

Нямал бил приятелка за деня на влюбените... а за деня на писмеността и културата като ги нямашe и двете не се оплакваше...

Мъж се развел с жена си и се оженил за младата съседка.
 Бившата му жена решила да му отмъсти чисто по женски.
Тя пък се омъжила за бащата на съседката и така му станала тъща!

Признавам си, нищо не разбрах от вица и от продължението...сигурна съм, че има нещо, което ми се изплъзва, защото имам чувство за хумор, но може би недостатъчни познания в тази област...

Папа Йоан Павел II беше поляк - полското момченце, а Бенедикт е бил член на Хитер юрген като юноша.
Това за вица. Продължението и аз не го схващам

Благодаря ти!  
Наистина, мразя да не разбера виц, но тази подробност за Бенедикт не я знаех и за това...
Схванах сега, и даже се подхилквам тук. За продължението-ако някой има нерви и желание, да ни обясни.