за мен е шокиращо, че има хора, които не ги разбират ...
и онзи за германчето и полячето също ...
и онзи за германчето и полячето също ...
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 9
- Публикувана: 25 ян. 2013, 06:53 ч.
- Последно мнение: 29 юни 2013, 19:36 ч.
# 210
13 фев. 2013, 21:16 ч.
Виж целия пост
Това е малко ...обиждащо...Аз дадох обяснение защо не съм разбрала вица(германчето и полячето)-липса на познания. Това не ни лишава от чувство за хумор. Простете, но мисля, че не е проблем ако някой не разбере виц, да попита.
# 211
13 фев. 2013, 21:19 ч.
именно липсата на познания за историята от последния век и то на широко известни факти ми е непонятно 
чувството за хумор е според зависи - на мен не ми пречи черното, но не харесвам част от откровено просташките вицове в темата например
както и да е, отклонихме се от темата
Виж целия пост
чувството за хумор е според зависи - на мен не ми пречи черното, но не харесвам част от откровено просташките вицове в темата например
както и да е, отклонихме се от темата
# 212
13 фев. 2013, 21:23 ч.
Вицът за папите беше много готин и го разбрах даже без да знам, че Ратцингер е бил в хитлеровата младеж, нищо общо нямаше с другия, както и да е...Сега ще намеря някой виц да добавя, за да не е спам.
Виж целия пост
# 213
13 фев. 2013, 21:25 ч.
Те вица го разбраха, не разбраха мейлите на потребителката, които нямах нищо общо с вица
Виж целия пост
за мен е шокиращо, че има хора, които не ги разбират ...
и онзи за германчето и полячето също ...
и онзи за германчето и полячето също ...
Те вица го разбраха, не разбраха мейлите на потребителката, които нямах нищо общо с вица
# 214
13 фев. 2013, 21:42 ч.
Те вица го разбраха, не разбраха мейлите на потребителката, които нямах нищо общо с вица
Не го разбраха. 
Виж целия пост
за мен е шокиращо, че има хора, които не ги разбират ...
и онзи за германчето и полячето също ...
и онзи за германчето и полячето също ...
Те вица го разбраха, не разбраха мейлите на потребителката, които нямах нищо общо с вица
# 215
13 фев. 2013, 21:55 ч.
Зетят: Поздравявам те с песента на Азис "Умри"!
Тъщата: А тебе с Весна Змиянац "Я имам 100 живота"!
Виж целия пост
Тъщата: А тебе с Весна Змиянац "Я имам 100 живота"!
# 216
13 фев. 2013, 22:02 ч.
Вървят в прерията адвокат, индиец и евреин. Замръкват и решават да поискат подслон в едно ранчо.
- Няма проблем, - казва им стопанина - но стаята е само за двама души и единият от вас ще трябва да спи в обора.
Отива в обора индиеца. След малко на вратата се чука. Адвоката и евреина отварят - какво да видят - индиеца. А оня обяснява:
- В обора има крава. Религията ми забранява да спя в едно помещение със свещено животно.
Нямало как, отишъл в обора евреина. След малко на вратата се чука. Отварят - гледат евреина, който обяснява:
- В обора има свиня. Религията ми забранява да спя в едно помещение с такова животно ...
Нямало как - в обора отишъл адвоката. След малко на вратата на стаята се чука.
Отварят индиеца и евреина - и какво да видят - кравата и свинята стоят пред вратата ...
**************************************************************
- Как прекара коледните празници?
- Чудесно. На Коледа ни гостуваха един адвокат, зет ми, един политик и един банкер.
А на обяд мама сервира още един пуяк ......
Виж целия пост
- Няма проблем, - казва им стопанина - но стаята е само за двама души и единият от вас ще трябва да спи в обора.
Отива в обора индиеца. След малко на вратата се чука. Адвоката и евреина отварят - какво да видят - индиеца. А оня обяснява:
- В обора има крава. Религията ми забранява да спя в едно помещение със свещено животно.
Нямало как, отишъл в обора евреина. След малко на вратата се чука. Отварят - гледат евреина, който обяснява:
- В обора има свиня. Религията ми забранява да спя в едно помещение с такова животно ...
Нямало как - в обора отишъл адвоката. След малко на вратата на стаята се чука.
Отварят индиеца и евреина - и какво да видят - кравата и свинята стоят пред вратата ...
**************************************************************
- Как прекара коледните празници?
- Чудесно. На Коледа ни гостуваха един адвокат, зет ми, един политик и един банкер.
А на обяд мама сервира още един пуяк ......
# 217
13 фев. 2013, 22:23 ч.
Блондинка и програмист.
- И все пак какво е ХАРД и какво е СОФТ?
- Как да ти обясня, по-простичко или как?
- Ако може простичко.
- Софт - е всичко което се вижда на включен монитор?
- А Хард?
- Всичко, което се вижда след изключване на монитора.
Виж целия пост
- И все пак какво е ХАРД и какво е СОФТ?
- Как да ти обясня, по-простичко или как?
- Ако може простичко.
- Софт - е всичко което се вижда на включен монитор?
- А Хард?
- Всичко, което се вижда след изключване на монитора.
# 218
14 фев. 2013, 09:30 ч.
За да спрем спора
И за хора с чувство за хумор...
Виж целия пост
Скрит текст:
Негър и расист спорят. Расиста пита:
- А знаеш ли защо на негрите само петите и ходилата са бели?
- Защо?
- Защото когато ви боядисахме, още бяхте на четири крака.
След малко негъра пита:
- А ти знаеш ли защо на белите само дупката на гъза е кафява?
- Защо?
- Защото когато ви изчукахме, още не бяхме изсъхнали.
- А знаеш ли защо на негрите само петите и ходилата са бели?
- Защо?
- Защото когато ви боядисахме, още бяхте на четири крака.
След малко негъра пита:
- А ти знаеш ли защо на белите само дупката на гъза е кафява?
- Защо?
- Защото когато ви изчукахме, още не бяхме изсъхнали.
И за хора с чувство за хумор...
# 219
14 фев. 2013, 09:55 ч.
В интерес на истината, сериозно сега, присъствала съм на сватба, на която първия им сватбен танц беше на сръбска песен с името :"ти си м'ртва за мене"
Не го разбрах, но явно им беше любима.
Тутиииии
Що ми трябваше да натискам, "покажи"
Обява, написана на ръка:
"Продавам доберман: зъл и много яде! Извинете за грозния почерк, пиша на тъмно, за да не види!"
Виж целия пост
Зетят: Поздравявам те с песента на Азис "Умри"!
Тъщата: А тебе с Весна Змиянац "Я имам 100 живота"!
Тъщата: А тебе с Весна Змиянац "Я имам 100 живота"!
В интерес на истината, сериозно сега, присъствала съм на сватба, на която първия им сватбен танц беше на сръбска песен с името :"ти си м'ртва за мене"
Не го разбрах, но явно им беше любима.Тутиииии
Що ми трябваше да натискам, "покажи" Обява, написана на ръка:
"Продавам доберман: зъл и много яде! Извинете за грозния почерк, пиша на тъмно, за да не види!"
# 220
14 фев. 2013, 10:01 ч.
На един му подарили папагал. Скъп и красив. Но… много псувал.
- И жена ти, и тъща ти, и тебе…трам-тарам-тарам!
Мъжът го придумвал, покривал клетката, но никаква полза. Накрая натикал папагала в хладилника. Десет минути отвътре се чувал тропот, блъскане и псувни, и после - тишина.
Мъжът отворил вратата, а папагалът тихо му казал:
- Извинете, не бях прав, страшно се разкайвам, и жена ви, и тъща ви, и вие самият сте чудесни хора, разбрал съм погрешно, ИЗВИНЕТЕ!
Мъжът, разчустван:
- Добре, на всеки се случва, забрави!
Папагалът, още по-тихо:
- Извинете, може ли едно въпросче? А КАКВО ВИ Е НАПРАВИЛА ТАЗИ КОКОШКА!?
* * *
Пернишките 3D кина са толкова яки, че зрителите на предните редове загиват още при първата престрелка.
* * *
-Каква е приликата между френската любов и шкембе чорбата?
-Навсякъде ги правят различно.
Виж целия пост
- И жена ти, и тъща ти, и тебе…трам-тарам-тарам!
Мъжът го придумвал, покривал клетката, но никаква полза. Накрая натикал папагала в хладилника. Десет минути отвътре се чувал тропот, блъскане и псувни, и после - тишина.
Мъжът отворил вратата, а папагалът тихо му казал:
- Извинете, не бях прав, страшно се разкайвам, и жена ви, и тъща ви, и вие самият сте чудесни хора, разбрал съм погрешно, ИЗВИНЕТЕ!
Мъжът, разчустван:
- Добре, на всеки се случва, забрави!
Папагалът, още по-тихо:
- Извинете, може ли едно въпросче? А КАКВО ВИ Е НАПРАВИЛА ТАЗИ КОКОШКА!?
* * *
Пернишките 3D кина са толкова яки, че зрителите на предните редове загиват още при първата престрелка.
* * *
-Каква е приликата между френската любов и шкембе чорбата?
-Навсякъде ги правят различно.
# 221
14 фев. 2013, 10:02 ч.
Мутра с БМВ-то стой зад булдозер, оня не го вижда, дава заден и смачква колата. Мутрата изхвръква бясно:
- Е сега, ти разказах играта...!
Качва се на булдозера, отваря вратата, а от вътре се появява едно огромно-о!
- Кво сакаш бе?
- А..а-а, да имате гаечен ключ №17? - сепнал се мутрагента.
- Неам! Я, до 48 № си ги отвиам на ръка!
********
На сутринта.
- Къде съм?
- В изтрезвителното.
- Абе, не ме интересуват подробностите. В кой град?
********
Разговор между колеги:
- Значи сутрин, като ми звънне будилника, направо ми се струва, че са ме застреляли...
- И ти кво, скачаш ли?
- Не бе, лежа като убит..
*******
Малко дете наблюдава дълго време жена, която се гримира, не изтърпява и пита :
- Лельо, ти защо толкова време се мажеш?
- Да стана по-красива! - отговаря жената.
- А защо не ставаш?
Виж целия пост
- Е сега, ти разказах играта...!
Качва се на булдозера, отваря вратата, а от вътре се появява едно огромно-о!
- Кво сакаш бе?
- А..а-а, да имате гаечен ключ №17? - сепнал се мутрагента.
- Неам! Я, до 48 № си ги отвиам на ръка!
********
На сутринта.
- Къде съм?
- В изтрезвителното.
- Абе, не ме интересуват подробностите. В кой град?
********
Разговор между колеги:
- Значи сутрин, като ми звънне будилника, направо ми се струва, че са ме застреляли...
- И ти кво, скачаш ли?
- Не бе, лежа като убит..
*******
Малко дете наблюдава дълго време жена, която се гримира, не изтърпява и пита :
- Лельо, ти защо толкова време се мажеш?
- Да стана по-красива! - отговаря жената.
- А защо не ставаш?
# 222
14 фев. 2013, 10:38 ч.
Баща на петокласник звъни на друг:
- Пешо, написа ли домашното на сина си по математика?
- Написах го.
- Дай да го препиша.
Виж целия пост
- Пешо, написа ли домашното на сина си по математика?
- Написах го.
- Дай да го препиша.
# 223
14 фев. 2013, 21:52 ч.
В магазина:
– Моля, дайте ми онзи червен плюшен гъз.
– Ама господине, това е сърце!
– Госпожо, аз съм кардиолог от 20 години и знам как изглежда сърцето, така че, дайте ми онзи червен плюшен гъз!
Виж целия пост
– Моля, дайте ми онзи червен плюшен гъз.
– Ама господине, това е сърце!
– Госпожо, аз съм кардиолог от 20 години и знам как изглежда сърцето, така че, дайте ми онзи червен плюшен гъз!
# 224
14 фев. 2013, 23:03 ч.
80 годишен старец, отива на лекар да му издаде медицинско, като казва че му предстои сватба. Лекаря му честити и пита:
- И как се решихте на тази стъпка? На колко години е булката?
- На 21.
Лекаря изумен, обяснява:
- Длъжен съм да ви кажа че прекомерно многото секс на тази възраст, може да доведе до сърдечен удар и евентуална смърт.
- Аааа. . . Да мре бе. . . Друга ще си намеря!
Виж целия пост
- И как се решихте на тази стъпка? На колко години е булката?
- На 21.
Лекаря изумен, обяснява:
- Длъжен съм да ви кажа че прекомерно многото секс на тази възраст, може да доведе до сърдечен удар и евентуална смърт.
- Аааа. . . Да мре бе. . . Друга ще си намеря!
Препоръчани теми