Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 9

Две мишки ядат лентата от филма "Отнесени от вихъра" в мазето на едно кино в София. Едната мишка пита:
- Как ти се струва?
- Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече...

Брус Уилис влязъл в магазин за компютри и казал: "Дай хард"

Въпрос на деня във фейсбук пък е: „Кого ще изберете на предсрочните избори?"
1) Луфтханза
2) Бритиш Еъруейз
3) Еър Франс
4) Туркиш Еърлайнс
5) Друга авиокомпания

След оставката на правителството Искра Фидосова решила да емигрира от страната.
Самолетът обаче се разбил на остров пълен с канибали. Зарадвали се канибалите на богатото меню, наслагали картофи в жаравата, заболи Фидосова на шиш и наредили на най-дребния от тях да вътри шиша много бавно, а останалите отишли за дърва. След час се връщат, а най-дребния върти шиша с пълна сила!
- Защо въртиш толкова бързо – нали ти казахме да е бавно, за да може месото да се опече равномерно ?
- Амиии – оправдал се канибалът – като въртя бавно тая тука бърка и яде от картофите!

Защо да е прекалено? На мен, след като ми го обясниха ми стана готин. Тук не говорим за ''тъп'' виц, а за такъв, който не всеки би го разбрал. Тъпият си е тъп...там си е до чувството за хумор вече, но за папата вица си беше проблемен, не само за мен.

СЪОЩЕНИЕ ОТ ЧЕЗ:
Молим, последния напуснал страната да изгаси тока на Летището!
....

Един доста стар виц от серия тъпизми:

Един човек хванал златната рибка. Тя му казала:
- Пусни ме и ще ти изпълня три желания!
Той я пуснал и тя избягала.

 

Протестираща получава полицайска палка в гърба и пада на земята. Минаващият наблизо Сергей Станишев и помага да стане.
- Много благодаря, задължена съм ви - казва жената.
- Може да ми се реванширате, като гласувате за БСП - съветва я Станишев.
- Е, все пак ме удариха по гърба, не по главата.   

Ха-ха, тази летяща фраза е била изписана наистина на летището на Еквадор преди доста време. Обаче за съжаление ни отива и на нас в тази ситуация......

Поп се качва в такси да се прибира към църквата. Тръгнало таксито. Бакшишът надул педала по надупчените софийски улици. Изведнъж! Прас! Нацелил някаква дупка.
- Баси и майката! – изпсувал таксиджията. Попът си мълчи.
След малко пак. Прас! Нацелил друга дупка.
- Баси и майката! – пак изпсувал таксиджията. Попът пак си мълчи.
След няколко минути таксито уцелило трета дупка. Бакшишът пак изпсувал:
- Баси и майката!
Попът не издържал и му направил забележка:
- Защо така ругаеш и злословиш синко? Казвай просто „Слава тебе Господи” и ще видиш, как всичко ще бъде наред.
Таксиджията се поуспокоил малко. След 100 метра колата нацелила шахта с откраднат капак. От удара се откъснало предното колело и се затъркаляло напред. Таксиджията тъкмо да изпсува яко и се усетил и извикал:
- Слава тебе Господи!
И в тоя момент – чудо. Колелото спряло, върнало се назад и си застанало на мястото. Попът като видял това изкрещял:
-Баси и майката!!!

***

На сутринта след празник, пред блока с вой спира линейка, от нея изскача доктор и се засилва по етажите. Звъни на вратата, отварят му и пита:
- Вие ли сте викали лекар-махмуролог?

***

- Докторе, а не може ли да ме пратите в реанимацията?
- Болния, не се занимавайте със самолечение. Щом съм казал в моргата, значи в моргата!

Учителката:
- Децата, които се учат за 4, 5 и 6, попадат в рая. А които се учат за 2 и 3 - в ада!
Иванчо се обажда:
- Госпожо, живи не завършват ли?!...

 Този са публикували, но има малко продължение

Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат работа” – тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красиви”. „Божичко!” – зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- Невероятно! – възкликнала жената – Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични”.
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание: „Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!
А точно срещу този магазин бил открит друг, където мъжте можели да си изберат и да си купят жени. На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория – богати жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.

Шофьор на камион пътува по шосето. На едно място стои стопаджийка с туба в ръка. Спрял той и я качил. Пътуват нататък. Шофьорът отвреме навреме хвърля по едно око към девойката, а после към тубата. По едно време не издържа и пита:
- Винце?
- Не!
- Ракийка?
- Не!
- А какво е тогава?
- Бензин!
- Че за какво пък ти е бензин?
- Абе знам ви аз вас – шофьорите. До първата горичка и бензина все ви свършва!

*******************

Мъж оставил колата си на паркинга пред блока, като на предното стъкло сложил бележка:
"Резервоара е празен, касетофона го няма, двигателя го откраднаха! "
На другият ден намерил друга:
"Тогава за какво са ти гуми? "

Европейските директиви изискват от 2014 година на всички цигарени кутии да има разни отвратителни картинки... В България ще слагат снимки на видни съвременни политици


***************************

Вълкът се оплаква на Заека, че жена му го допуска до себе си само 2 пъти в годината и го пита, той как постъпва, че зайкинята му бута всяка вечер.
- Поднасям и букет червени рози, пускам и песента "Секс Бомб", пляскам я по задника и тя ми ляга.
Вълкът се прибира. Жена му се къпе. Пуска силно "Секс Бомб", открехва вратата на банята и пъхва само букета червени рози, а от вътре се чува:
- Зайооо, ненаситникооо, следобед беше тук, пак ли ти се иска?

****************************

В автобуса дядо се обръща към млад мъж:
- Синко, не те ли е срам?! Отстъпи място на тази старица!
- Това е тъща ми.
- Дай й тогава този чувал с картофи, не го дръж на коленете си, така ти е неудобно!

***************************

Дама се подсигурява с втори любовник. Приятелката й я пита:
- А какво му има на първия?
- Нищо му няма. Всичко е наред, нежен е, внимателен, грижовен, има прекрасен вкус, великолепно готви, ходи на театър, разбира от изкуство, и т. н.
Приятелката недоумява:
- А защо тогава ти е втория?
- Не е педераст.

Шофьорът Пешо си карал камиона и чул по радиото да съобщават, че в околността е кацнала летяща чиния с извънземни на борда, и че е обещана награда за човека, който пръв установи контакт с извънземните. "Съществата са високи около метър, бели са на цвят, плешиви" - се казвало в съобщението.
Пешо продължил да си кара камиона, но по едно време му се допикало. Отбил камиона, и отишъл да се облекчи в близките храсти. Както си вършел работата, не щеш ли, гледа срещу него стои същество точно според описанието по радиото - високо около метър, плешиво, бяло...
Почнал Пешо да се опитва да установи контакт:
- Пешо - посочил той себе си...
- Камион - посочил превозното си средство...
- Пикае - обяснил той какво прави, посочвайки органа си.
Съществото нишо не отговорило, а само мигало умно. Пешо опитал пак:
- Пешо..., камион..., пикае...
Никакъв резултат.
- ПЕШО..., КАМИОН..., ПИ-КА-Е!
Съществото отговорило:
- Гошо, линейка, сере.