Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 9

  • 144 668
  • 789
# 420
Млад селски левент заминава в казармата. Годеницата му увиснала на врата, прегръдки, целувки, два реда сълзи, ред сополи...
Гледат отстрани бабичките и обсъждат:
- Гицке... Дали ваш'та Марийка ш' го дочака, кък мислиш?
- Ам, ба... Тя от работа не го дочакваше всеки път...

 ***
Между цигани:
- Имаше ли файда, като ходи до Бюрото по труда?!
- Да, тиксото и една ножица им гепих...
 
***
Виж целия пост
# 421
Влиза Бойко Борисов в Информационно обслужване с един куфар с пари, слага го на масата и казва:
- За мен - 110 мандата.
И 15 висящи - за Янето и Сидеров ...




Виж целия пост
# 422
Съпружеско ложе - мъж(М) и жена(Ж):
Ж: - Скъпи, хайде да играем ролева игра?
М: - Давай.
Ж: - Ти си таксиметров шофьор, а аз съм млада, симпатична девойка, която е ползвала таксито, но не й стигат парите за да си плати превоза.
М: - Давай.
Ж: - Чичко шофьор, не ми стигат парите за да си платя за возенето, пусни ме, моля ти се!
М: - Заминавай...
Виж целия пост
# 423
Пиян се връща вкъщи и се опитва да умилостиви жената, която не го пуска:
-Мила отвори, нося цветя за най-красивата жена на света.
Жената много се трогнала, отворила вратата умилостивена, но там няма цветя:
-А къде са цветята?
Мъжа се огледал и попитал:
-Ам'че къде е най-красивата жена на света?
Виж целия пост
# 424
Две мутри отиват в антикварен магазин и казват на продавача:
- Виж кво, пич. Тук едно наше момче има днес рожден ден. Искаме да го зарадваме с нещо по-така, старинно и готино.
Продавачът им предлага:
- Момчета, имам нещо тъкмо като за вашия човек - барабан "Страдивариус". Ще ви го дам само за двайсе бона.
Мутрите оглеждат барабана, харесват го, купуват го и си тръгват.
На другия ден идват пак и казват на продавача:
- А бе ти май нещо ни смОта с тоя барабан. Вчера на купона имаше един професор и той каза, че Страдивари бил правил само цигулки, а не барабани.
На което продавачът доверително им казва:
- Вижте, момчета. Страдивари е правил цигулки само за меки китки. А за истинските пичове е правил барабани!
Виж целия пост
# 425
При нас наеха колежка от провинцията.
В документите й пише, че се казва Ана Михайлова, но тя се представя като Ана Синона.
Питам я, какво е това Синона, а тя ми отговаря - "Ми пиши са с ино Н..."

***************************************
Влиза блондинка в офис и пита секретарката:
- Шефа къде вий бе?
Секретарката (също блонди):
- Мии за вас незнам, но мен тук на бюроту

***************************************
Сериалът "Къде е Маги" първоначално щял да се казва "Къде е Бети" , но заради жителите на Русе, Варна и Бургас името било променено, поради съображения за Сигурност

Edit: Моля мамите от цитираните по-горе градове да не се сърдят... много  Laughing

***************************************
Камилите могат да работят цяла седмица без да пият, а мъжете могат да пият цяла седмица без да работят. Сериозна съм.


Виж целия пост
# 426
Записах любовницата в контактите на телефона си под името "Low Battery".
Сега, когато тя ми звънне и ако по някаква причина не съм до телефона си, жената просто го включва да се зарежда.
Виж целия пост
# 427
- Кое ти е любимото време?
- На денонощието или по принцип?
- По принцип.
- Present Perfect.
Виж целия пост
# 428
Шест без десет...
Жена буди мъжа си:
- Иване, ставай! ...Не, бе! ... Целия ставай!
Виж целия пост
# 429
Пиян звъни на входната врата.От домофона се обажда женски глас:
- Кой е?
Пияният:
- Извинете, мъжът ви вкъщи ли е?
Жената:
- Не.
Пияният:
- А може ли да слезете да видите дали съм аз?
Виж целия пост
# 430
Събрале са голема група приятеле да едът и пият.
Сички са веселат, сал един седи намусен.
Па по едно време некой пита:
- Оти си така тъжен, бе?
- Мааани, мааааани, на жената и откриле СПИН...
...
...
- Ебавам са бе, кво предбледнехте сичките ?
Виж целия пост
# 431
Последните два са номер 1  Joy Joy Joy
Виж целия пост
# 432
Мъж се прибира пиян и още от стълбището крещи:
-Жена, бързо легена, че ще стане страшноооо!
Тя се връща на бегом, грабва легена и търчи по коридора да пресрещне нуждаещия се. Той обаче я пресича по средата на пътя:
-Остави, промених си намеренията. Насрах се.
Виж целия пост
# 433
На село:
- Ей, добро утро, бабо Пено.Как беше в града?
- Много е хубаво!Особено в градския транспорт.Качваш се, само поглеждаш някое място и веднага стават да ти го отстъпят.
- Бре!Я и аз да ида до града да го видя това чудо.
Отива другата баба в града, качва се в автобуса и си избира едно място.Гледа човека, но оня не става.Бабата пита:
- Младеж стара жена съм, няма ли да станеш?
- Бабо автобуса е почти празен, точно моето място ли си хареса?
На бабата и станало криво, но пак опитала:
- Моля ти се бе младежо, дай да седна.
- Добре, щом толкова искаш сядай.Но карай внимателно.
Виж целия пост
# 434
Една жена разбрала, че мъжа й си има любовница. Решила да поговори с него внимателно, без скандали. Попитала го:
- С какво е по-добра от мен?
- Ами, стене като правим секс.
- И аз мога така, само ми кажи кога.
Легнали си, и жената попитала:
- Да започвам ли вече?
- Не, почакай.
След пет минути:
- А сега?
- Да, започвай!
- ОХ, НЯМАМЕ ПАРИ...!
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия