Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 9

Славе 

Една брюнетка пита блондинка:
- Защо си така тъжна, скъпа?
- В посолството са отхвърлили молбата ми за виза.
- И защо?
- Накрая на молбата пишело, "Не попълвайте", а аз съм написала: "Добре."

 Аз даже се разсмях сега като на виц.  

Славче,  !

 Постъпил Манго в "Пирогов" с отрязани крака.
Отишла Айшето на свиждане. Още с влизането бръкнала под одеялото, напипала което я интересувало и като се уверила, че е там, въздъхнала успокоена:
- Абе, Манго, за малко инвалид да останеш, бе!

Душици златни!  
Разсмяхте ме до сълзи!

   

 

Още :

Излизам с един мъж от три месеца. И сега той иска да се запознае със семейството ми. Не знам какво да правя, децата са с баба си, а съпругът ми е в командировка...

*************************************************************
Едно дете се родило без тяло и крайници - само глава. На осемнадесетия си рожден ден, детето отваря подаръка си и разочаровано казва:
- Ъ, пак шапка.

**************************************************************

За Хелоуин ще се маскирам, като цикъл. После ще закъснея и всички ще се изплашат.

   Циганин води малкото циганче на баня. Иска да се покаже възпитан, културен и най-вече много учен и пита на входа:
- Извинете, топлата вода циркулира ли?
- Циркулира.
- А теляка манипулира ли?
- Манипулира.
- Е дайте ми тогава билети за две лица.
Малкото цигане се обажда:
- Абе, тате, ние гъзовете няма ли да си мием, бе?

 ..........................................................................................

 Циганин и циганка чакат междуградския автобус. Автобусът пристига на спирката и циганинът пита шофьора:
- Друже, цветята таксуват ли се отделно?
- Цветя не се таксуват - отговаря шофьорът.
Циганинът се обръща към циганката и казва:
- Ружо, качвай се, за тебе пари не искат.

 ..........................................................................................

Отишъл един много отворен дядо в публичен дом. Влязъл в стаята на избраната жрица, излегнал се на огромното легло и посочил с три пръста към нея, като не спирал да се подхилква лукаво.
- Аааааа, дядо, няма да стане на твоята, не може да ме чукаш три пъти, платил си само за един.
- Знам, малката, знам ще те чукам само един път, но първо си избери с кой пръст да бъде.

На една опашка пред магазин,точно пред манго, една хубавичка циганка,току върти дупе на ляво, на дясно и той не се стърпял иии...вкарал.
- Заащо вкара Бе?!- креснала циганката.
 манго смутен,уплашено:
- Даа звадя ли?
- Ни става въпрос даа звадиш. Защо вкара!?
 
поздрав за тъжната ми съгражданка- slavka70

 

Славе, 

Мъж се прибира късно вечерта, пиян. Жена му го посреща със зверска физиономия.

- Скъпа, какво ще правиш с този тиганннннннн?

 

жена казва на мъжа си - скъпи, искам да правим секс като по филмите. мъжът я хваща, тръшва на леглото, разкъсва и дрехите, оножда я навсякъде по няколко пъти и накрая се изпразва върху нея. жената ужасено си вдига главата и пита накрая - скъпи, ама ти какви филми гледаш???

 

    Славче,    

-----------------------------
Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо пита:
- Пух, къде отиваме?
- Да колим прасе.
- Хм, а ако прасето опита да избяга?
- Ще те избягам аз тебе…
----------------------------

Dad: Son, I have a Facebook account now...accept my friend request.
Son: You're on Facebook now?
WTF!!!
Dad: What does WTF mean?
Son: Ohhh...It means, Welcome To Facebook, Dad.

----------------------------

Доктор към жена:
- За съжаление, госпожо, на Вашия мъж му остават няколко часа...
- Нищо, докторе, ще издържа, вече толкова години го чакам!

------------------------------

Запознават се младеж и девойка от Варна.
Младежът:
- Как съ казваш ?
Девойката:
- Мии,няма'а ти кажа .
Младежът:
- Шъ пузная,ама ми пудскажи с коя буква ти почва имито ? Девойката:
- Мии , с "И".
Младежът:
- Имилия?
Девойката:
-Не, Илена !

------------------------

Студент по ветеринарна медицина влиза на изпит и професора му задава следния въпрос:
- Може ли да се направи аборт на крава?
Студентът много се замислил, професорът като видял това му казал да излезе навън в коридора да си помисли и като се сети да се върне и да му отговори. Студентът излязъл и тръгнал да се разхожда по коридора много умислен. По пътя си срещнал един негов приятел, който го попитал за какво се е замислил:
- Абе, мисля си, дали може да се направи аборт на крава?
- Ей, майна, в какво си се забъркал бе!

-------------------------

- Тате, ти защо се ожени за мама?
Бащата се обръща към съпругата си и казва:
- Виждаш ли, даже детето се чуди.

-----------------------------

Един мъж се върнал от командировка в Африка, но бил много омърлушен в продължение на няколко дни. Колегите му го питали защо е толкова тъжен? И той им отговорил: -Ами, момчета докато бях на командировка в Африка един тигър ме подгони, аз видях едно дърво и се покатерих по него, а там един разгонен оранготан ..и като ме метна 3 дни секс!... Колегите му го успокоили като му казали, че поне е жив.. А той им отговорл: -А, Той един живот, нито пише нито се обажда...

Мъж и жена правят любов в поза 69. Мъжа:
- Скъпа, знаеш ли, че Айфеловата кула е висока 312метра? Ням, ням.. ням...
- Не, скъпи..Ням, ням. ням...
- Скъпа, знаеш ли, че Индия има 1 милиард жители? Ням, ням. ням...
- Не, скъпи...Ням, ням. ням...
- Скъпа, знаеш ли, че Еверест е висок 8848 метра?
- Не, скъпи. Колко си ми умен! Откъде знаеш всичко това?
- Като си ходила до тоалетната едно парче вестник ти се е залепило за гъза..

Студент на изпит успешно отговаря на всички въпроси на професора-решил обезателно да го скъса.
професора:
-И последен въпрос колега.Колко електрически крушки има в това помещение?
погледнал нагоре студента...
-Осем.
- Грешен отговор! В чекмеджето си имам още една. Скъсан си.
На поправката се случва същото.Последния въпрос:
- Колко крушки има в помещението колега?
- Осем.
- Ааа този път нямам друга в чекмеджето. Наистина са осем. Скъсан си.
 
- Да ама аз си нося една в джоба.