Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 9

Публикувана: 25 ян. 2013, 06:53 ч.
Последно мнение: 29 юни 2013, 19:36 ч.

144 665
789

Потребител

# 525 14 апр. 2013, 10:21 ч.

Автомобилна катастрофа. Трима мъже убити.
В рая господ ги пита:
- Ти колко пъти си изневерявал на жена си?
- 5.
- Ето ти този стар очукан Трабант. А ти?
- 3.
- За теб тази Тойота. А ти.
- Не съм и изневерявал.
- Браво! Ето ти този чисто нов спортен модел Ферари.
На другия ден първият и вторият мъж срещат този с Ферарито да реве и го питат:
- Защо ревеш? ! Нали ти взе най - хубавата кола?
- Е да, ама преди малко видях жена си… със скейтборд! Laughing

Laughing

Виж целия пост

# 526 14 апр. 2013, 10:37 ч.

Младежът:
- Искаш ли да ти покажа Голямата мечка?
Девойката:
- Недей, ще вземе да мине някой...

Виж целия пост

# 527 14 апр. 2013, 19:02 ч.

Стои си гарвана на едно дърво захапал сиренце. По едно време минала лисицата, замерила го с един камък, гарвана се стреснал и изтървал сиренцето, лисицата го отмъкнала. Стои си гарвана на дървото и си мисли: "Баси, как са я съкратили тази басня!"

не е точно виц , но ми е смешно , а и напоследък се чувствам като в съкратена басня Rolling Eyes

Rolling Eyes

2 крави си пасели на поляната и си говорели:
-Подозирам, че ни обгрижват заради месото и млякото ни...
- ooooh!Хайде стига и ти, ма, с твойте конспирации!

Виж целия пост

P

# 528 14 апр. 2013, 23:47 ч.

Един мъж решил да се жени, но държал да е честно момиче. Води едно момиче вкъщи, показва си члена и пита:
- Какво е това?
- Как какво? Член, - отговаря тя.
Не става, щом знае.
Накрая намерил една дето отговорила:
- Пишле.
Мъжът се зарадвал, оженил се за нея. След месец съпружески живот отново я пита, тя пак:
- Пишле.
- Какво пишле - това е член!
- Какъв член? На Пешо и Весо са членове, а това си е пишле.

Виж целия пост

# 529 15 апр. 2013, 16:43 ч.

Баба с малката си внучка на "Евин" плаж.На детето му станало скучно и пита баба си:
- Бабо,може ли да си поиграя малко с цицката ти ?
-Може ,но не ходи много на далеч ! #Cussing out

#Cussing out

Виж целия пост

M

# 530 15 апр. 2013, 23:30 ч.

Скрит текст:

Един заек вървял из гората и срещнал едно странно животно.
- Ти какво си?
- Аз съм лисицотигър.
- И как така?
- Ами баща ми е тигър, а майка ми е лисица.
Продължил заекът и пак срещнал странно животно.
- Ти какво си?
- Хипопотамослон.
- И как така?
- Ами баща ми е слон, а майка ми е хипопотам.
Продължил заекът и отново срещнал странно животно.
- Ти какво си?
- Конска муха.
- Е-е-е това вече не мога да го повярвам!

-----------------------------------------

Класната на 5а клас решила да закара учениците на нов строящ се обект по случай някаква олимпиада по Трудово обучение.
Стигнали до обекта и един от работниците раздал каски на учениците.Само Иванчо се възпротивил както винаги и не взел каската.
Тогава работника започнал да му обяснява:
-Иванчо преди един месец бяха тук от 5б клас и всички си сложиха каски,докато ги развеждахме,една тухла падна върху главата на едно момиче,и добре,че беше с каска-само се усмихна и продължихме обиколката без проблеми.
А Иванчо отвърнал:
-А знам го това момиче,то още си върви с каската и се усмихва

---------------------------------------------

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе !
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?
- По биология.
- Идиот !!! Как успя бе ?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе …

--------------------------------------------

Един ден Иванчо отишъл при Марийка и казал:
-Марийке, ще ми дадеш ли твоя снимка?
-Защо Иванчо, да не би да ме харесваш? -попитала Марийка.
А той отговорил:
-Не събирам си покемони!

---------------------------------------------

Пука се гумата, шофьорът слиза, вади крик от багажника и започва да сваля колелото.
Любопитен минувач спира до колата.
- Какво става?
- Как какво? Свалям колелото.
Минувачът взема щангата и прасва предното стъкло.
- Аз пък ще взема радиото!

----------------------------------------------

Вълкът отишъл на реката и видял невестулката да мие кора от банан.
- Защо миеш тая кора?- Дай 1 марка и ще ти кажа.Дал вълка 1 марка.
- Айде сега кажи ми защо я миеш.
- Ей така да е чиста.
- Ти си била много проста ма.
- Проста, проста ама изкарвам 30 марки на ден.

Виж целия пост

T

# 531 16 апр. 2013, 09:39 ч.

В пийнало състояние е:
1. Трудно да се произнесе:
- Иновационен
- Консултационен
- Анихилация
- Трансантлантически
2.Много трудно да се произнесе:
- Калкулационен
- Плоскокоординиран
- Екзистенциален
- Удовлетворителен
3. И е напълно невъзможно да се произнесе:
- Извинявай, но секс днес няма да има!
- Не, не искам повече уиски!
- Ти не си мой тип!
- Не искам да се бия с теб!
- Къде е тоалетната? Не искам да пикая до барплота!
- Чао! Прибирам се в къщи, че трябва да уча!

Виж целия пост

J

# 532 16 апр. 2013, 10:29 ч.

Двама приятели пият в дома на единия. Понапили се, но им се пиело още. Домакинът казал на госта:
- Сега отиваш в спалнята, ама тихо, тихо, тихо! Там, до леглото отстрани има едни пантофи, ама тихо, тихо, тихо! В единия пантоф има бутилка коняк. Взимаш го, ама тихо, тихо, тихо, тихо и го носиш тук...
Отива гостът и се връща след минутка.
- Абе, там на леглото в спалнята един прави секс с жена ти!
- Тихо, тихо, тихо! Конякът е негов!

Виж целия пост

M

# 533 16 апр. 2013, 13:06 ч.

В ИКЕА

-Извинете,това ли е отделът за рекламации?
-Да. Какво искате да върнете?
-Това...
-А какво е то?
-Честно - не знам! Докато го сглобявах, стана на диван, на шкаф, а по едно време даже хващаше Канал 1....

Виж целия пост

# 534 16 апр. 2013, 14:59 ч.

Хахахахахахахаха! Laughing

Laughing

Е този последния ми е направо професионален в моята сфера..... Wink

Wink

Виж целия пост

T

# 535 16 апр. 2013, 19:10 ч.

Полски имигрант в Щатите ще си вади шофьорска книжка. Първо трябва да мине очния преглед. Докторът му показва с показалката табло със следните букви:
"C Z W I X N O S T A C Z "
- Можете ли да прочетете?
- Да прочета ли, че аз го познавам този човек даже.

***

Преди беше лесно - взимаш вестника
и влизаш в тоалетната. А сега все едно
заминаваш на експедиция - очила ,
айпад и два мобилни телефона.

***

Един човек искал да стане известен писател. Когато приятелите му го питали какво точно има предвид по "известен писател", той отговарял: "Искам творбите ми да се четат от много хора и когато те ги четат, да се вълнуват и да крещят и плачат от вълнение!"

Мечтата на човека се сбъднала. В момента той работи за Microsoft като "писател" на error messages.

Виж целия пост

Смехорана

# 536 17 апр. 2013, 16:30 ч.

Двама пияни си стоят и единият вика на другия:
- Да ти викам ли такси?
- Викай ми както си искаш.

Виж целия пост

B

# 537 17 апр. 2013, 16:53 ч.

Червената шапчица отива да види баба си. Но там вече е лошия вълк.
- Бабо, какви големи очи имаш.
- Това е, за да виждам по-добре моята внучка.
- Бабо, какви големи уши имаш.
- Това е, за да чувам по-добре моята внучка.
- Бабо, какъв голям iPhone имаш.
- Глупачка! Това е iPad по дяволите!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Влизайки в стая № 404, не се учудвай, ако ти кажат, че си объркал вратата.

------------------------------------------------------------------------------------------------------
Трябва да слагат уеб-камера във всеки хладилник, която при отваряне на вратата да праща снимките директно във Фейсбук. А на килимчето пред вратата да има датчик за теглото.
И всички глобално ще започнем да отслабваме, защото когато приятелите ни влизат във Фейсбук, там ще ги чакаме изплашени по гащи и с чиния в ръката. И надпис "Нина, 63 кг, плюска мусака в посред нощ".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малки хитринки. Ако искате да привлечете към себе си вниманието на женската част от офиса, наберете в google "как да се намали половия член" и излезте от стаята.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Събрал Windows 7 всички браузери и им казал:
- Който яде прекалено много памет, ще му ступам рижата физиономия.

Виж целия пост

T

# 538 17 апр. 2013, 18:25 ч.

Срещат се трима банкери.Всеки води със себе си по един огромен бодигард,само единият от тях идва с някакво дребно,хилаво човече.
-Това ли ти е бодигардът?Да не е китарист?
-Не,не е.
-Снайперист?
-Не,никога не е бил такъв.
-Тогава за какво го водиш?
Банкерът нежно погалил главата на човечето и рекъл:
-Той е четвъртият по ред.Другите ги убиха...Все ни бъркат,нали разбирате?

***

Един Крал тръгнал на война. И както си му е редът, сложил железни гащи на кралицата и ги заключил с катинар.
По пътя, шутът му казал:
–Защо й сложи железни гащи, та тя е толкова грозна, горката, че никой няма да и посегне.
–Точно затова, казал Кралят, като се върнем, ще й кажа, че съм загубил ключа...

***

- Романтичните филми са вредни, защото жените вярват, че всичко това може да се случи и в реалния живот!
- Знам. Същото е и с мъжете и порно филмите.

Виж целия пост

S

# 539 17 апр. 2013, 19:49 ч.

Влизайки в стая № 404, не се учудвай, ако ти кажат, че си объркал вратата.

Това не го разбрах.. Joy

Joy

Виж целия пост

Препоръчани теми

монолози и вицове

2 300
0

Музика, концерти, театър

Петъчно : Вицове за свекърви :)

1 988
3

Развлечение

Знаете ли с кого общува детето ви в интернет?

1 767
25

Нашите деца от 7 до 18 години

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.