Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 9

Публикувана: 25 ян. 2013, 06:53 ч.
Последно мнение: 29 юни 2013, 19:36 ч.

144 657
789

# 90 31 ян. 2013, 21:40 ч.

Втората световна война е към края си. Малко немско момченце от хитлер юрген поставя последния си патрон в пушката и се прицелва към малко полско момченце. Изведнъж от небето се чува гласа Господен.
- Стой! Не стреляй! Той ще стане папа едни ден.
- Ами аз? За мен какво?
След кратко мълчане.
- Ми добре, и ти.

Виж целия пост

Потребител

# 91 31 ян. 2013, 21:56 ч.

Влиза петокласник в магазин:
- Лельо, дай едно тафе!
- Моля?
- Тафе бе, лельо, тафе!
- Не знам какво е тафе!
- Абе, тафе за пиене, тафево тафе със захар!
- Съжалявам, не разбирам!
- Е да ми ядеш тура тогава!
- Марш от тук, калпазанин ниеден! Не те е срам!
- Аааа, тура знаеш а, а тафе не знаеш!...

Виж целия пост

D

don Jenoveze

# 92 31 ян. 2013, 22:05 ч.

Цитат на: hali4ka85 в чт, 31 яну 2013, 21:56

Влиза петокласник в магазин:
- Лельо, дай едно тафе!
- Моля?
- Тафе бе, лельо, тафе!
- Не знам какво е тафе!
- Абе, тафе за пиене, тафево тафе със захар!
- Съжалявам, не разбирам!
- Е да ми ядеш тура тогава!
- Марш от тук, калпазанин ниеден! Не те е срам!
- Аааа, тура знаеш а, а тафе не знаеш!...

Joy

Joy

Joy

Joy

Стои един пред една картина в галерията и въодушевен вика:
- Еййй, Кокасо ! Една жена стояла до него не издържала и му казала :
- Господине не е Кикасо а Пикасо!
- Ти ще ми кажеш че не е Кикасо, кутка с кутка, ааааааа !

Виж целия пост

P-i-L-e-T-0

# 93 31 ян. 2013, 23:25 ч.

Смятам ,че едва ли ще е толкова смешен вица,ако се чете...за това си позволявам да го пусна на клип Hug

Hug

Скрит текст:

Mr. Green

Аз много се смях

Виж целия пост

А

Анонимен

# 94 1 фев. 2013, 14:28 ч.

Скрит текст:

Жена се оплаква на сексолог, че мъжът и въобще не я чука. Той и предлага стимулиращи капки тип Виагра, от които трябва да му сипе 2-3 в супата. На другия ден жената е пак при сексолога.
- Докторе, докторе, каква стана тя! Аз нали не виждала секс от месеци, вместо 2-3 капки, му сложих 20!!! Изяде си той супата - нищо, започна второто ястие и в един момент, като ме изгледа с един поглед на разярен бик, дръпна покривката от масата, тръшна ме на нея, и като ме започна - 2 часа секс!!! Скъса ми задника от е**не!!! То не беше отпред, отзад, в устата, пак отзад...
- Ами супер! Нали това искаше! - казал докторът.
- Да бе докторе, е**нето беше супер и много ми хареса!!! Ама ме е срам да вляза втори път в този ресторант...

***
Върви Крали Марко из гората и стига до разклонение на пътя и чете табелката:
"Ако поемеш по десния път ще умреш, ако поемеш по левия ще станеш педераст". Крали Марко помислил, помислил и решил, че е по-добре да го натаковат, отколкото да умре и тръгнал по
левия. Стигнал до една поляна и видял един триглав змей да спи и си рекъл: "Абе толкова лесно няма да се дам.". Вдигнал боздугана и смазал едната от главите на змея, докато спял.
Другите две се надигнали и едната продумала:
- Е, кажи сега, не си ли педераст?

***
Фирма производител на сейфове обявява конкурс за касоразбивачи. Наградата е 1 млн. долара, а ги получава този, който отвори последния модел сейф, произведен от фирмата за пет минути и при това на тъмно.
Явяват се три групи касоразбивачи - американска, немска и българска.
В една стая слагат сейфа, наградата е заключена вътре. Пускат американската група. Гасят лампата. След пет минути я запалват.
Американската група е отворила едната ключалка на сейфа.
Втори влизат немците. Гасят лампата, палят я след пет минути - немците са отворили две ключалки на сейфа.
Последна влиза българската група. Гасят лампата, светват я след пет минути - лампата не се запалва.
Глас от тъмнината:
- Пешо, да ти еба и номерата. Не ти ли стига, че прибрахме милиона, за к`во по дяволите ти е тая крушка...

Виж целия пост

А

Анонимен

# 95 1 фев. 2013, 14:40 ч.

Между блондинки:
- Ех, как ми се иска и аз да имам право да убивам като Джеймс Бонд...
- Е, муцка, какъв ти е проблема? Нали затова ти подариха шофьорска книжка?!

***

Един лекар до късно през нощта не могъл да заспи. Мъчела го съвестта и все си мислел: ?Може би не трябваше да стигам до интимности с пациентката си!? Изведнъж вътрешен глас му прошепнал: ?Не се измъчвай! На всички лекари им се случва такова нещо.?
Лекарят се успокоил и заспал. На сутринта се събудил бодър и с усмивка си рекъл: ?Наистина, на всички лекари им се случва ...?
В този момент вътрешния глас му прошепнал: ?Но не всички лекари са ветеринарни...?

***
Само Чък Норис може да натисне Ctrl + Alt + Del с един пръст! Mr. Green

Mr. Green

Виж целия пост

# 96 1 фев. 2013, 14:51 ч.

Цитат на: hali4ka85 в чт, 31 яну 2013, 21:56

Влиза петокласник в магазин:
- Лельо, дай едно тафе!
- Моля?
- Тафе бе, лельо, тафе!
- Не знам какво е тафе!
- Абе, тафе за пиене, тафево тафе със захар!
- Съжалявам, не разбирам!
- Е да ми ядеш тура тогава!
- Марш от тук, калпазанин ниеден! Не те е срам!
- Аааа, тура знаеш а, а тафе не знаеш!...

hahaha

hahaha

hahaha

Joy

hahaha

Виж целия пост

# 97 1 фев. 2013, 16:00 ч.

На Гарабед му направил впечатление, че пред имената на всичките му съседи на табелките има по някаква титла - д-р, проф., доц., к.м.н. и т.н.
Един ден на неговата табелка се появила титла - пдк.
Съседите му веднага го попитали какво означават буквите. Гарабед разяснил:
- Последна дупка на кавала.

Виж целия пост

Завеяна

# 98 1 фев. 2013, 20:21 ч.

Пиян яде семки Изпуска една и строго и нарежда.
-Върни се веднага!
Семката обаче не помръдва.
Тогава той изсипва останалите и заповядва:
-Доведете ми я!

Виж целия пост

# 99 1 фев. 2013, 20:33 ч.

Семейството вечеря.
Изпод масата изпълзява една хлебарка, засуква мустаци и казва:
- Извинете, че ви прекъсвам, но не бихте ли пръснали малко Райд под хладилника? Синът ми се жени, та искаме да понаправим главите...

Виж целия пост

Ф

# 100 2 фев. 2013, 00:32 ч.

Шефа казва на блондинка: – Изчисти асансьора! А блондинката: – Ама на всичките етажи ли?

*******************

Вървят три блондинки през гората и стигат до една дълбока река и започнали да се чудят как да я преминат.
Изведнъж изкача златната рибка и им казва:
- Понеже мога да изпълнявам само по 3 желания на веднъж, ще изпълня по едно на всяка от вас.
Първата блондинка казала:
- Искам да съм червенокоса!
И хоп! Златната рибка я превърнала в червенокоса и момичето скочило в реката и преплувало до другия бряг.
Втората блондинка казала:
- Искам да съм брюнетка!
И хоп! Златната рибка я превърнала в брюнетка и момичето седнало, измайсторило си един сал и преминало реката до другия бряг.
Третата блондинка казала:
- Искам да съм мъж!
И хоп! Златната рибка я превърнала в мъж, който просто си минал по моста!

***********************

Питат радио Ереван:
- Как изглежда мъжът в очите на собствената си жена?
От радиото отговарят:
- Като куфар без дръжка - да го носиш - неудобно, да го хвърлиш ти е жал.

*********************************

Виж целия пост

Редовен потребител

# 101 2 фев. 2013, 00:50 ч.

От личния дневник на студент: "Опитвайки се да уча за изпит, всеки път с изненада установявам, че лекциите в тетрадката ми ги е записвал някакъв лекар.Пиян. С лява ръка. Вероятно бягайки..."

Виж целия пост

А

Анонимен

# 102 2 фев. 2013, 17:51 ч.

"Обява : Жена спортен тип търси връзка. Любим спорт-СУМО!

***

Две приятелки си говорят на кафе:
- Мисля си, че моят пак започва да подозира, че си имам любовник!
- И как се измъкваш в такива случаи?
- Ами щом почнат да му се появяват съмнения.....сменям любовника.

***

Скъпи, - казва жена на мъжа си, - докато теб те нямаше, продадох на съседа старото ни рено...
- За колко?
- За хиляда...
- За хиляда??? Извинявай за думата, ама той направо те е прекарал!
- Не, за това си плати отделно!

Виж целия пост

M

# 103 2 фев. 2013, 18:51 ч.

Студент по медицина на изпит, трябва да опише как се извършва цезарово сечение. Говорил каквото говорил, накрая професорът го прекъсва:
- Колега, пропуснахте една важна подробност. След като приключите операцията отивате в чакалнята и прерязвате гърлото на бащата. Само така можете да сте сигурен, че сте избил цялото семейство.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Момчешки статус: "Гледам на шампоана ми пише : За дължина... сила... обем.. Нали се сещате, че не си измих само косата ..."

Виж целия пост

S

# 104 2 фев. 2013, 20:40 ч.

Студент по медицина на изпит, трябва да опише как се извършва цезарово сечение. Говорил каквото говорил, накрая професорът го прекъсва:
- Колега, пропуснахте една важна подробност. След като приключите операцията отивате в чакалнята и прерязвате гърлото на бащата. Само така можете да сте сигурен, че сте избил цялото семейство.

Joy

Joy

Ще умра...

Виж целия пост

Препоръчани теми

монолози и вицове

2 300
0

Музика, концерти, театър

Петъчно : Вицове за свекърви :)

1 987
3

Развлечение

Знаете ли с кого общува детето ви в интернет?

1 764
25

Нашите деца от 7 до 18 години

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.