Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 10

  • 134 129
  • 739
# 255
Ей, къде са тия конплети анцуки по 10 лева - мнооого на сметка, бе!  Joy

***

- Миличък, хайде остави компютъра и ела да вечеряме.
- Идвам, мамо.
- Аз не съм майка ти, аз съм жена ти!
- Баси, как минава т'ва време...

***

Скрит текст:
1. Бирата е най-великото изобретение. Колелото също не е зле, но не върви с пържени картофки.
2. Трябва да си знаеш мярката при пиене на бира, иначе може да изпиеш по-малко.
3. Консумирайте жените с бира и бирата - без жени.
4. В бирата се крие силата, във виното мъдростта, а във водата - микробите.
5. С бира и колибата е рай.
6. По-добре бира в ръката, отколкото жена на телефона.
7. Мъжът без бира е като цвете без вода.
8. Пий бира, пък парите ще си дойдат.
9. Бирата не е кафе, една чаша не е достатъчна.
10. Половин час здравословен смях не замества литър бира.
11. За нормалния човек една бира е таман, две бири са много, а три бири са малко.
12. Бирата не може да е твърде много – просто тоалетната е твърде далеч.
13. Море от бира не стига – по-добре океан.
14. Изяж един кашон шоколад и ще разбереш, колко по-добре е да изпиеш каса бира.
15. Националното самосъзнание може да има различен цвят, плътност и алкохолно съдържание.
16. Безалкохолната бира е първата крачка към гумената кукла.
17. От хубава бира на човек и сутринта му се живее.
18. Бирата е течно щастие.
19. Погледнете света през бира и той ще ви се стори златен.
20. Мъж без бира – като сватба без право хоро.
21. Животът без бира е като бирата без мезе.
22. Ден без бира е загубен ден..
Виж целия пост
# 256
С кого спи мъжът през живота си?
- до 3 години с биберона
- от 3 до 7 с мечо
- от 7 до 10 с Батман
- от 10 до 15 с никой
- от 15 до 20 с мечтата
- от 20 до 30 с жена си
- от 30 до 40 с чужда
- от 40 до 50 с всяка
- от 50 до 60 с грейка
- от 60 до 70 с затворен прозорец

========================================

Иванчо попитал учителката си:
- Госпожо, химикалката е от женски род, нали?
- Да. - отговорила тя.
- Госпожо, пълнителят е от мъжки род, нали?
- Да.
- Добре, защо тогава, като щракам с химикалката, не падат малки химикалчета?
Учителката се скарала на Иванчо, че говори само глупости. Но той продължил да търси отговор на въпроса. Питал и майка си, и баща си, но никой не му отговарял, а само му се карал.
Седнал Иванчо разочарован на една пейка и се замислил. Тогава минал един полицай и го попитал какво му е. Той пак задал въпроса, а полицаят се почесал и също се учудил, защо наистина не падат малки химикалчета. Разглобил химикалката, разглеждал я дълго, докато накрая не паднала пружината отвътре. Тогава той казал:
- Елементарно, тя е със спирала.

Виж целия пост
# 257
Връща се съпруг от лов и заварва жена си с любовник в леглото. Успял оня някак си обаче да избяга и да се качи на покрива на къщата. Почнал съпругът да стреля по него с пушката. Добре, ама не улучил, а патроните свършили. А оня от покрива се провикнал:
- И сега кво? А? Боц с рогцата ли?
Виж целия пост
# 258
 Joy Joy GodaiVa ,жесток е този !  Joy Joy
Виж целия пост
# 259
Пиян мъж се прибира посред нощ:
-Женааа... ставаай!
-Остави ме, бе! Я лягай да спиш!
-Ставааай! Спечелих шестица! Ставай!
-Ха! Ми хубаво,ама гледай колко е часа,
всичко е затворено,кръчми, ресторанти..
-К'ви кръчми и ресторанти,ма!!! Ставай и си заминавай!!

****
Мъж се мушва в леглото при жена си и пламенно  шепти:
- Без гащи съм...
- Добре, де, утре ще ти изпера едни, заспивай сега.

****

Фризьор пита клиента:
- Как да ви подстрижа?
- Ами, отляво - много ниско, почти голо. Отдясно - по-дълго, ама на вълни. На врата - на степени. Отгоре на главата косата да стърчи във всички посоки, а точно в средата една дупка, колкото монета от 5 ст.
Фризьорът го гледал, мислил и накрая казал:
- Братле, аз така не мога.
Другият скочил от стола и взел да го налага:
- Не можеш, а? Не можеш... А миналия път как можа?

****

Един влиза в денонощен магазин, купува си цигари, отваря ги и запалва! Продавачът казва:
- Тук не се пуши!
- Е, продавате цигари, пък не се пуши!
- Ние и презервативи продаваме...

****
Между приятелки:
-Защо не откажеш цигарите? Виж,вече има електронни...
-То и вибратори има,ама ти..
Виж целия пост
# 260
Девойка отива в черквата да се изповяда:
- Отче, съгреших четири пъти... Свещеникът вади калкулатор и започва да изчислява нещо. След малко казва:
- Иди, дъще, и прочети шест пъти "Отче наш". След една седмица девойката отново идва да се изповяда:
- Съгреших, отче. Три пъти съгреших... Свещеникът отново вади калкулатора и започва да смята. Смята дълго, накрая вдига глава и казва:
- Иди, дъще, и съгреши още веднъж, че тука едни ш*бани дроби се получават
Виж целия пост
# 261
-Най-после разкарах мазното петно от дивана си!
-Как?
-Разведох се!
Виж целия пост
# 262
Скрит текст:

Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех баб и выпили все шампанское.
День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется.
День четвертый - приехал Поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат начался!!!

Виж целия пост
# 263
Погребение. Равинът завършва службата си с думите:
- А сега да кажем нещо хубаво за покойника.
Мълчание.
Равинът пита отчаяно:
- Добре де, никой ли не се сеща да каже нещо хубаво за покойника?
Тишина. Минава минута, две. Глас от задните редици:
- Брат му беше още по-лош.
Виж целия пост
# 264
С кого спи мъжът през живота си?
- до 3 години с биберона
- от 3 до 7 с мечо
- от 7 до 10 с Батман
- от 10 до 15 с никой
- от 15 до 20 с мечтата
- от 20 до 30 с жена си
- от 30 до 40 с чужда
- от 40 до 50 с всяка
- от 50 до 60 с грейка
- от 60 до 70 с затворен прозорец





 Joy   Joy
Виж целия пост
# 265
Погребение. Равинът завършва службата си с думите:
- А сега да кажем нещо хубаво за покойника.
Мълчание.
Равинът пита отчаяно:
- Добре де, никой ли не се сеща да каже нещо хубаво за покойника?
Тишина. Минава минута, две. Глас от задните редици:
- Брат му беше още по-лош.

 tv
Виж целия пост
# 266
Любимият ми виц за евреи:  Grinning
Моше бил на гости на Аврам. Хапнали, пийнали, всичко било чудесно. След време, Моше получил следното писмо: "Скъпи Моше, след твоето гостуване установихме, че за изчезнали златните лъжички за чай. Настоявам да ми ги върнеш, защото те са стра семейна ценност, която се предава в моя род вече пет поколения. Аврам."
Моше веднага отговорил на писмото : "Скъпи мой Аврам, кълна се в Бога, не съм взел твоите златни лъжичики. Когато ти бях на госпи дори не съм ги и виждал. Твой Моше."
След време, Моше получил още едно писмо :
"Моше, наистина не си взел златните лъжички за чай, защото те се намериха."
След време се срещнали на улицата и Аврам минал на отсрещния тротоар. Моше отишъл при него да иска обяснение: "Защо ме избягваш, Аврам?" "Ами заради случаят със златните лъжички". "Ами те нали се намериха у вас?" "Намериха се, но ми остана едно лошо чувство към теб!"
Виж целия пост
# 267
 Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.
- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла.
- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол за...к.
- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да ч...ш колкото искаш, само в петък - не!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?
- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.
Виж целия пост
# 268
Един млад мъж си вървял из гората, когато го застигнала снежна виелица.
В далечината видял светлинка и тръгнал натам. Оказало се женски манастир.
Почукал той на вратата и му отворила старата игуменка:
- Добър вечер, ще може ли да ме приютите за тази вечер? - попитал човека.
- Каквоооо? Абсурд, няма как да стане! - отсякла игуменката.
- Ама моля ви се, много ми е студено...
- Абе момче, това тука е женски манастир! Мъжки крак не е стъпвал от 1872-ра година!
- Ама аз ше замръзна в тая виелица...
- Не!
Човекът видял, че с дъртата на глава не се излиза и се обърнал да си ходи:
- Добре, щом не искате да приютите един млад мъж с голям инструмент...
- Еееее, ти му викаш "Влез, влез", то "Мрън-мрън-мрън"!
Виж целия пост
# 269
Мъжът се оплакал на Бог, че иска да бъде жена, защото жените по цял ден седят в къщи, почиват си и не работят. Поискал да си смени пола с жена му. Бог се съгласил.
На сутринта мъжът (вече в ролята на жена) скочил, претоплил закуската на жена си, завел голямото дете в училище, малкото в градината. Върнал се в къщи, приготвил обяда, прострял дрехите, минал с прахосмукачка и тъкмо да си хапне – станало време да прибира голямото дете от училище. Взел го, нахранил го, помогнал с домашните и станало време да вземе малкото от детската градина. Взел го, завел малкото на плуване, като се върнал проверил какво е научило голямото дете. Върнала се жена му, сервирал на всички вечерята. После прибрал, сложил децата да спят, със сетни сили се домъкнал до леглото, а жена му казала:
"Време е да изпълниш съпружеските си задължения."
Минали няколко дена, замолил се мъжът на Бог:
"Господи, не искам повече да съм жена".
А Господ отговорил:
"Късно е, вече забременя!"
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия