Циганин на изпит за книжка. Изпитващият го пита:
- Колега, какъв е този знак?
- Халуминиев
Виж целия пост
- Колега, какъв е този знак?
- Халуминиев
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 10
- Публикувана: 29 юни 2013, 19:36 ч.
- Последно мнение: 16 ноем. 2013, 16:29 ч.
# 496
16 окт. 2013, 16:20 ч.
На улицата плаче изгубено момченце. Идва полицай.
- Как се казваш?
- Като тааткоооо!
- А татко ти как се казва?
- Като ме-ен!
- А двамата как се казвате?
- Една-акво!
Виж целия пост
- Как се казваш?
- Като тааткоооо!
- А татко ти как се казва?
- Като ме-ен!
- А двамата как се казвате?
- Една-акво!
# 497
16 окт. 2013, 16:21 ч.
- Докторе, трябва ли да откажа цигарите и алкохола?
- Разбира се! Нали Ви казах това още миналия месец!
- Помня, но просто се надявах, че през това време науката е напреднала!
Виж целия пост
- Разбира се! Нали Ви казах това още миналия месец!
- Помня, но просто се надявах, че през това време науката е напреднала!
# 498
16 окт. 2013, 16:29 ч.
Програмист хванал златната рибка и си пожелал да не умре девствен. Сега е безсмъртен.
Виж целия пост
# 499
16 окт. 2013, 16:51 ч.
Мъж и жена се разхождат по Шан-з-Елизе и по едно време жената се спира пред една витрина и ахва.
- Харесва ли ти роклята? - пита мъжът.
- Прекрасна е!
- Ако искаш утре пак може да дойдем, да я погледаме.
Виж целия пост
- Харесва ли ти роклята? - пита мъжът.
- Прекрасна е!
- Ако искаш утре пак може да дойдем, да я погледаме.
# 500
16 окт. 2013, 17:04 ч.
Млада монахиня се изповядва
- Свети отче, грешна съм.
- Какъв е твоят грях, дъще?
- Налегнала ме е суетата, отче. По няколко пъти на ден се поглеждам в огледалото и виждам колко съм красива.
Отецът надниква през прозорчето на изповедалнята с любопитство, след това казва:
- Можеш да продължаваш, дъще. Това е заблуждение, не е грях.
Виж целия пост
- Свети отче, грешна съм.
- Какъв е твоят грях, дъще?
- Налегнала ме е суетата, отче. По няколко пъти на ден се поглеждам в огледалото и виждам колко съм красива.
Отецът надниква през прозорчето на изповедалнята с любопитство, след това казва:
- Можеш да продължаваш, дъще. Това е заблуждение, не е грях.
# 501
16 окт. 2013, 19:45 ч.
Pазговор по телефона:
Тя: Айде да гледаме филм у нас.
Той: Не мога сега, имам работа.
Тя: Е, ми, хубаво.. гола съм...
Той: цък
***
15 септември 2020 година. Първи учебен ден в софийско училище.
- Мустафа Ел Екх Зери...
- Тук!
- Ахмед Ел Кабул...
- Тук!
- Кадир Сел Олми...
- Тук!
- Мохамед Енд Арта...
- Тук!
- Мих Аилма Нев...
Никой не отговаря.
- Последен път питам. Мих Аилма Нев...
- Сигурно съм аз, но моето име се произнася Михаил Манев...
Виж целия пост
Тя: Айде да гледаме филм у нас.
Той: Не мога сега, имам работа.
Тя: Е, ми, хубаво.. гола съм...
Той: цък
***
15 септември 2020 година. Първи учебен ден в софийско училище.
- Мустафа Ел Екх Зери...
- Тук!
- Ахмед Ел Кабул...
- Тук!
- Кадир Сел Олми...
- Тук!
- Мохамед Енд Арта...
- Тук!
- Мих Аилма Нев...
Никой не отговаря.
- Последен път питам. Мих Аилма Нев...
- Сигурно съм аз, но моето име се произнася Михаил Манев...
# 502
16 окт. 2013, 21:57 ч.
Мъжът се прибира внезапно от командировка. Жена му - гола на леглото. Мъжът с размах отваря вратата на гардероба и, както и очаква, намира там гол мъж.
- Какъв си ти, бе?
- Ами дезинфектор. . . Жена ти ме викна да изтровя молците.
- А защо си гол?
Оня се оглежда и изненадано възкликва:
- Ега ти молците! Кога успяха, бе!
Виж целия пост
- Какъв си ти, бе?
- Ами дезинфектор. . . Жена ти ме викна да изтровя молците.
- А защо си гол?
Оня се оглежда и изненадано възкликва:
- Ега ти молците! Кога успяха, бе!
# 503
16 окт. 2013, 22:57 ч.
Свекърва метяла двора с метла с дълга дръжка и минавайки покрай прозореца на снахата , доловила невероятно вкусен аромат. Опитвайки се да остане незабелязана, тя подала нос и започнала да души.
Снахата забелязала интереса й , приближила се до прозореца и казала:
- Яхния , яхния .
- Да я яхне майка ти !
Мъж влиза в спален вагон и пита кондукторката:
- Извинете, не можах да си купя билет. Ето ви 20 кинта. Може ли да направите някакво изключение и да ме настаните някъде?
Кондукторката помислила малко и казала:
- Ами добре. Ще ви настаня в едно купе, където има една жена, ама обещайте че ще се държите прилично.
- Обещавам. Няма проблем. Аз съм самата невинност.
След един час жената от купето изскочила навън обляна в сълзи.
- Какво става - разтревожена попитала кондукторката?
- Как какво?! Какъв е този идиот дето го настанихте в моето купе? Когато дойде и започна да се налива с ракия, нищо не казах. Когато започна да ми се натиска, пак нищо не казах. Когато започна да се съблича, пак нищо не казах. Но когато ми взе очилата, сложи си ги на оная си работа и каза: „Жоре, глей ся к’ъв крокодил требе да чукаме”, е тогава вече не издържах...
Виж целия пост
Снахата забелязала интереса й , приближила се до прозореца и казала:
- Яхния , яхния .
- Да я яхне майка ти !
Мъж влиза в спален вагон и пита кондукторката:
- Извинете, не можах да си купя билет. Ето ви 20 кинта. Може ли да направите някакво изключение и да ме настаните някъде?
Кондукторката помислила малко и казала:
- Ами добре. Ще ви настаня в едно купе, където има една жена, ама обещайте че ще се държите прилично.
- Обещавам. Няма проблем. Аз съм самата невинност.
След един час жената от купето изскочила навън обляна в сълзи.
- Какво става - разтревожена попитала кондукторката?
- Как какво?! Какъв е този идиот дето го настанихте в моето купе? Когато дойде и започна да се налива с ракия, нищо не казах. Когато започна да ми се натиска, пак нищо не казах. Когато започна да се съблича, пак нищо не казах. Но когато ми взе очилата, сложи си ги на оная си работа и каза: „Жоре, глей ся к’ъв крокодил требе да чукаме”, е тогава вече не издържах...
# 504
17 окт. 2013, 13:41 ч.
Mутра наел мазач да му измаже една ограда на вилата. Като влязъл той у тях и видял за какъв палат става въпрос, веднага разбрал, че е ударил 6-ца от тотото и поискал 6000 евро за измазването на малката оградка. Мутрата не се пазарил, защото имал много пари, но пък поставил условие, че ако замазката стане крива, ще го спука от секс. Почнал мазачът, бил велик майстор, но от притеснение за заканата и вълнение за 6000 евро, дето щял да вземе, ръката му треперела и изкривил замазката. Изобщо мутрата не се пазарил, дал му парите и викнал двама от охраната си:
- Зимайте го този и го спукайте от е*ане в гората!
Тръгнали с Мерцедеса към гората, а по пътя:
- Моля ви се, хора, стар човек съм, вече имам три деца, ще стана за смях на цяло село.
- Не, шефът каза и ще те е*ем.
- Ще ви дам 3000 евро, а вие кажете, че сте свършили работата...
- Не, шефът каза и ще те е*ем. Думата му е закон.
- Ще ви дам всичките 6000!!!
- Абе, ти не разбра ли? Шефът каза!
В този момен звъни GSM-ът на единия и се чува из цялата кола разяреният глас на шефа:
- Връщайте се веднага, има един за убиване - не ще да връща парите, да вземете и него към гората.
Минало малко време и мазачът от задната седалка плахо потупал единия по рамото:
- Да не вземе да стане няква грешка после. Аз съм за е*ане...
Виж целия пост
- Зимайте го този и го спукайте от е*ане в гората!
Тръгнали с Мерцедеса към гората, а по пътя:
- Моля ви се, хора, стар човек съм, вече имам три деца, ще стана за смях на цяло село.
- Не, шефът каза и ще те е*ем.
- Ще ви дам 3000 евро, а вие кажете, че сте свършили работата...
- Не, шефът каза и ще те е*ем. Думата му е закон.
- Ще ви дам всичките 6000!!!
- Абе, ти не разбра ли? Шефът каза!
В този момен звъни GSM-ът на единия и се чува из цялата кола разяреният глас на шефа:
- Връщайте се веднага, има един за убиване - не ще да връща парите, да вземете и него към гората.
Минало малко време и мазачът от задната седалка плахо потупал единия по рамото:
- Да не вземе да стане няква грешка после. Аз съм за е*ане...
# 505
17 окт. 2013, 19:07 ч.
Клиент си поръчва в кръчмата ракия. Отпива от нея:
- Ох, отървах се!
Това се повторило няколко пъти. На отсрещната маса го наблюдава слисан посетител.
- Случило ли Ви се е нещо, господине?
- Да. Бях при при една дама. Съпругът и дойде и да излезем от положение тя ми даде да изгладя прането. Като приключих ми плати 5 лв. и дойдох да ги изпия и да забравя този ден.
- В бл. 7 ли бяхте?
- Да.
- На 3 ет.
- Да.
- С-во Боневи.
- Да. Но Вие откъде знаете?
- Това, което ти си изгладил, аз вчера го изпрах.
Виж целия пост
- Ох, отървах се!
Това се повторило няколко пъти. На отсрещната маса го наблюдава слисан посетител.
- Случило ли Ви се е нещо, господине?
- Да. Бях при при една дама. Съпругът и дойде и да излезем от положение тя ми даде да изгладя прането. Като приключих ми плати 5 лв. и дойдох да ги изпия и да забравя този ден.
- В бл. 7 ли бяхте?
- Да.
- На 3 ет.
- Да.
- С-во Боневи.
- Да. Но Вие откъде знаете?
- Това, което ти си изгладил, аз вчера го изпрах.
# 506
17 окт. 2013, 19:22 ч.
- Как разбирате, че папата е летял с България ер лайн?
- Целува земята.....
Мъж към жена си:
- Скъпа, виж каква супа съм ти изпекъл...
Виж целия пост
- Целува земята.....
Мъж към жена си:
- Скъпа, виж каква супа съм ти изпекъл...
# 507
17 окт. 2013, 19:42 ч.
– Тате, ти защо се ожени за мама?
Таткото се обръща към майката:
– Видя ли ма? И детето се чуди.
Виж целия пост
Таткото се обръща към майката:
– Видя ли ма? И детето се чуди.
# 508
17 окт. 2013, 19:45 ч.
***
Прибирам се вечерта и виждам присвятване на светкавица на камера. Поглеждам - не превишавам скоростта.
Решавам да си направя бъзик и се връщам обратно, като преминавам още по-бавно - пак присвятва светкавицата.
Минавам още три пъти, като последния път съвсем се влача - светкавицата святка всеки път.
Прибирам се удовлетворен, че ще мога да насоля носа на системата.
......
След месец получавам пет фиша за непоставен колан...
Виж целия пост
...
Мъж към жена си:
- Скъпа, виж каква супа съм ти изпекъл...
Мъж към жена си:
- Скъпа, виж каква супа съм ти изпекъл...
***
Прибирам се вечерта и виждам присвятване на светкавица на камера. Поглеждам - не превишавам скоростта.
Решавам да си направя бъзик и се връщам обратно, като преминавам още по-бавно - пак присвятва светкавицата.
Минавам още три пъти, като последния път съвсем се влача - светкавицата святка всеки път.
Прибирам се удовлетворен, че ще мога да насоля носа на системата.
......
След месец получавам пет фиша за непоставен колан...
# 509
17 окт. 2013, 22:30 ч.
Виж целия пост
Скрит текст:
Моля, въведете вашата парола!
- "рози"
- недостатъчен брой на символи в паролата
- "розови рози"
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1 розова роза"
- паролата не трябва да съдържа празни полета
- "1розовароза"
- паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа
- "1шибанарозовароза"
- паролата трябва да съдържа поне една главна буква
- "1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА"
- паролата трябва да съдържа поне една малка буква
- "ШибанаРозоваРоза"
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1розоваРозаДаТияНавравГъза"
- тази парола вече е заета
- "рози"
- недостатъчен брой на символи в паролата
- "розови рози"
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1 розова роза"
- паролата не трябва да съдържа празни полета
- "1розовароза"
- паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа
- "1шибанарозовароза"
- паролата трябва да съдържа поне една главна буква
- "1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА"
- паролата трябва да съдържа поне една малка буква
- "ШибанаРозоваРоза"
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1розоваРозаДаТияНавравГъза"
- тази парола вече е заета
Препоръчани теми