http://www.france2.fr/ - вижте клипа под Tous les programmes
Виж целия пост
Links: забавни снимки, идиотски клипчета и други простотийки
- Публикувана: 23 апр. 2005, 00:16 ч.
- Последно мнение: 14 юни 2006, 11:45 ч.
# 390
21 фев. 2006, 16:49 ч.
# 391
21 фев. 2006, 16:54 ч.
Не можеш ли да дадеш линк направо към него 
нещо не ми се показва 
Виж целия пост
http://www.france2.fr/ - вижте клипа под Tous les programmes
нещо не ми се показва
# 392
21 фев. 2006, 19:18 ч.
Не можеш ли да дадеш линк направо към него нещо не ми се показва
Пробвай тук - mms://a988.v101995.c10199.e.vm.akamaistream.net/7/988/10199/3f97 … ;WMBitrate=280000
Виж целия пост
http://www.france2.fr/ - вижте клипа под Tous les programmes
нещо не ми се показва Пробвай тук - mms://a988.v101995.c10199.e.vm.akamaistream.net/7/988/10199/3f97 … ;WMBitrate=280000
# 395
21 фев. 2006, 23:02 ч.
Благодаря за усилието,ама пак същото...не ще и тва си е... 
An ми даде някакъв линк,та разгеле успях
ГЛЕДАХ ГОООО
МНОГО ГОТИНО 
Благодаря ти , AnMary
Виж целия пост
An ми даде някакъв линк,та разгеле успях
ГЛЕДАХ ГОООО
МНОГО ГОТИНО Благодаря ти , AnMary
# 396
22 фев. 2006, 09:22 ч.
Мили Ваньо!
Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е свършил интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра.
Трябва да направиш следното:
- Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в "копейката" - вземи 2 пакета 1,5% мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки.
- Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма да станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav.
- Напиши си домашните - туй че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача - трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора под задачата (и без туй в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори.
- След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета.
- След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес http://получените числа, разделени с точки.
- Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето "парола" отговорите на втора, трета и първа задача от учебника.
- Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е "начин на разплащане - с карта"/ двете последни цифри от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци, чай, мляко+хляб, сустак, флексалис и билкова настойка. Допълни до края с нули и натисни бутона "ОК".
- След това можеш да ползваш интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е "системен администратор" и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла.
Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи.
Целувам те!
Мама
Виж целия пост
Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е свършил интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра.
Трябва да направиш следното:
- Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в "копейката" - вземи 2 пакета 1,5% мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки.
- Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма да станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav.
- Напиши си домашните - туй че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача - трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора под задачата (и без туй в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори.
- След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета.
- След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес http://получените числа, разделени с точки.
- Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето "парола" отговорите на втора, трета и първа задача от учебника.
- Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е "начин на разплащане - с карта"/ двете последни цифри от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци, чай, мляко+хляб, сустак, флексалис и билкова настойка. Допълни до края с нули и натисни бутона "ОК".
- След това можеш да ползваш интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е "системен администратор" и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла.
Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи.
Целувам те!
Мама
# 399
22 фев. 2006, 23:04 ч.
КАК ДА ПОДБЕРЕТЕ ПОДХОДЯЩИЯ СПЕЦИАЛИСТ
Подреждате 100-на тухли в определен ред в стая с отворен прозорец. Изпращате 3-4 кандидати в стаята и заключвате вратата след тях. Оставяте ги сами в стаята за шест около часа. След като времето изтече се връщате и анализирате ситуацията.
Ако кандидатите се опитват да броят тухлите,
изпращате ги в Счетоводен отдел.
Ако повтарят или потретват броенето,
изпращате ги във Вътрешен контрол.
Ако са разхвърляли всички тухли наоколо,
изпращате ги в Инженерен отдел.
Ако подреждат тулите в някакъв странен ред,
изпращате ги в отдел Планиране.
Ако се замерят с тухли,
изпращате ги в отдел Операции
Ако са полегнали и спят,
Изпращате ги в отдел Сигурност и охрана
Ако чупят тухлите на парчета,
Изпращате ги в отдел Информационни технологии
Ако си седят тихо и спокойно
Изпращате ги в отдел Човешки ресурси
Ако казват, че са се опитвали да измислят някаква комбинация на подреждане, но нищо не са направили
Изпращате ги в отдел Продажби
Ако са изоставили дейността с тухлите за края на деня,
Изпратете ги в Маркетинг отдела
Ако само зяпат през прозореца
Изпратете ги в отдела по Стратегическо планиране
И накрая, ако просто стоят и си говорят бе з да са докоснали дори една тухла
Поздравете ги и ги направете Топ мениджъри.
-----
http://www.jokaroo.com/funnyvideos/hidden_camera_prank.html
http://www.jokaroo.com/funnyvideos/young_pool_shark.html
-----
Господ:
- Адаме, защо не искаш да ми дадеш реброто си? Да не ти се свиди?
- Не, Господи! Но имам едно такова лошо предчувствие...
Виж целия пост
Подреждате 100-на тухли в определен ред в стая с отворен прозорец. Изпращате 3-4 кандидати в стаята и заключвате вратата след тях. Оставяте ги сами в стаята за шест около часа. След като времето изтече се връщате и анализирате ситуацията.
Ако кандидатите се опитват да броят тухлите,
изпращате ги в Счетоводен отдел.
Ако повтарят или потретват броенето,
изпращате ги във Вътрешен контрол.
Ако са разхвърляли всички тухли наоколо,
изпращате ги в Инженерен отдел.
Ако подреждат тулите в някакъв странен ред,
изпращате ги в отдел Планиране.
Ако се замерят с тухли,
изпращате ги в отдел Операции
Ако са полегнали и спят,
Изпращате ги в отдел Сигурност и охрана
Ако чупят тухлите на парчета,
Изпращате ги в отдел Информационни технологии
Ако си седят тихо и спокойно
Изпращате ги в отдел Човешки ресурси
Ако казват, че са се опитвали да измислят някаква комбинация на подреждане, но нищо не са направили
Изпращате ги в отдел Продажби
Ако са изоставили дейността с тухлите за края на деня,
Изпратете ги в Маркетинг отдела
Ако само зяпат през прозореца
Изпратете ги в отдела по Стратегическо планиране
И накрая, ако просто стоят и си говорят бе з да са докоснали дори една тухла
Поздравете ги и ги направете Топ мениджъри.
-----
http://www.jokaroo.com/funnyvideos/hidden_camera_prank.html
http://www.jokaroo.com/funnyvideos/young_pool_shark.html
-----
Господ:
- Адаме, защо не искаш да ми дадеш реброто си? Да не ти се свиди?
- Не, Господи! Но имам едно такова лошо предчувствие...
# 401
24 фев. 2006, 11:12 ч.
Автентично: как се пише молба свободен текст за закриване на сметка по дебитна карта:
(ръкописно)
Молба
.... (името на човека)
ЕГН....
Моля свободен текст
отказвам се.
подпис
Написано накриво в средата на листа!
Без коментар!!!
Виж целия пост
(ръкописно)
Молба
.... (името на човека)
ЕГН....
Моля свободен текст
отказвам се.
подпис
Написано накриво в средата на листа!
Без коментар!!!
# 404
27 фев. 2006, 09:24 ч.
Определения на думи
ДЖАДЖА
Жена: Всяка част под капака на колата
Мъж: Закопчалката на женския сутиен
УЯЗВИМ
Жена: Да разкриваш напълно емоциите си на другия
Мъж: Да играеш ръгби без шлем
КОМУНИКАЦИЯ
Жена: Споделяне на мисли и чувства с партньора
Мъж: Да драснеш една бележка преди внезапно да потеглиш за уикенда с момчетата
ЗАДНИК
Жена: Тази част от тялото, която всяка дреха прави "да изглежда по-голям"
Мъж: Това, което плясваш, когато някой отбележи тъчдаун, ноумрън или гол
ОБВЪРЗВАНЕ
Жена: Желание да се ожениш и да имаш семейство
Мъж: Да не сваляш други жени, когато си излязъл с приятелката си
ЗАБАВЛЕНИЕ
Жена: Хубав филм, концерт, пиеса или книга
Мъж: Всичко, което може да се прави, докато пиеш
ПРАВЕНЕ НА ЛЮБОВ
Жена: Най-големият израз на интимност, който една двойка може да постигне
Мъж: Наричайте го както искате, стига да се стига до леглото
ДИСТАНЦИОННО
Жена: Устройство за смяна на телевизионните канали
Мъж: Устройство за изследване на всичките 75 канала на всеки 2 1/2 минути
***
На десетата годишнина след сватбата съпружеска двойка се отправя на пътешествие в Германия. Минавайки през Шварцвалд, те виждат някаква табела, на която пише "Кладенец на желанията". Отиват при кладенеца, четат внимателно инструкциите, след това мъжът си намисля едно желание
и хвърля монета в кладенеца. Жената също си намисля желание, навежда се над кладенеца, губи равновесие и пада вътре. Мъжът се плясва по челото и радостно възкликва:
- А стига, бе! Това наистина бачкало!
***
Алкохолик рови из кухнята посред нощ. Жена му става от леглото, идва при него и го пита:
- Какво търсиш?
- Абе имаше една бутилка ракия тука в тоя шкаф...
- Не помниш ли, че я изпи на погребението на баща ти?
- Ей, вярно бе, а аз се чудя къде се загуби стария напоследък.
***
Пиян мъж се качва в автобуса и казва на седящата пред него жена:
- Я, какво е това на коленете ви? Да не е шимпанзе?
- Как не ви е срам? Това е детето ми!!
- Добре бе, не се обиждай! Като не е шимпанзе, сигурно е орангутан! ... Или горила?...
Не издържала жената и се разплакала. Пътниците започнали да крещят на пияницата. Автобуса спрял. Появил се шофьора и изхвърлил пияницата. Връща се след това в автобуса и казва на разплаканата жена:
- Моля ви, успокойте се, не плачете. Ето ви вода... По-добре ли сте?..
- ...да, ...благодаря ви, толкова сте мил!
- Е добре,..ако искате да купим и банан на вашата маймунка?
***
Шакира: "Когато гледам видеоклиповете си, винаги си мисля, че това на екрана не съм аз, а някоя друга певица"
Том Круз: "Обичам децата, веднъж и аз самият бях дете."
Патрик Суейзи: "Добре облечените хора ме стресират. Затова не се гледам в огледалото."
Кристина Агилера: "И така, къде ще се проведе тази година кинофестивалът в Кан?"
Ал Гор: "Аз съм откривателят на интернет."
Лиъм Галахър, "Оейзис": "Ако видя извънземно, ще му кажа да се разкара, защото тук си имаме "Бийтълс", а те си нямат такава музика."
Брад Пит: "Не мога да разбера идеята бракът да е за цял живот."
Йън Ръш: "Да се преместиш от Уелс в Италия, е все едно да заминеш за друга страна."
Дейвид Бекъм: "Определено ще покръстим Бруклин, но още не сме решили в коя религия."
Yoda: The other side is dark... very dark.
Obi Wan: Stop complaining and eat your toast!
***
- Защо не се жените, Холмс?
- Защото не искам да имам проблеми, Уотсън. Представи си, седиш си ти
в креслото след труден ден, почиваш си, четеш вестник... Изведнъж на парадния вход чуваш гласа на жена ти, в същото време пред черния вход
се раздава лая на твоето куче. Кого ще пуснеш пръв в къщата?
- Навярно този, който крещи по-силно....
- Грешка, Уотсън. Трябва да пуснеш кучето, защото то спира да лае, когато влезе...
Виж целия пост
ДЖАДЖА
Жена: Всяка част под капака на колата
Мъж: Закопчалката на женския сутиен
УЯЗВИМ
Жена: Да разкриваш напълно емоциите си на другия
Мъж: Да играеш ръгби без шлем
КОМУНИКАЦИЯ
Жена: Споделяне на мисли и чувства с партньора
Мъж: Да драснеш една бележка преди внезапно да потеглиш за уикенда с момчетата
ЗАДНИК
Жена: Тази част от тялото, която всяка дреха прави "да изглежда по-голям"
Мъж: Това, което плясваш, когато някой отбележи тъчдаун, ноумрън или гол
ОБВЪРЗВАНЕ
Жена: Желание да се ожениш и да имаш семейство
Мъж: Да не сваляш други жени, когато си излязъл с приятелката си
ЗАБАВЛЕНИЕ
Жена: Хубав филм, концерт, пиеса или книга
Мъж: Всичко, което може да се прави, докато пиеш
ПРАВЕНЕ НА ЛЮБОВ
Жена: Най-големият израз на интимност, който една двойка може да постигне
Мъж: Наричайте го както искате, стига да се стига до леглото
ДИСТАНЦИОННО
Жена: Устройство за смяна на телевизионните канали
Мъж: Устройство за изследване на всичките 75 канала на всеки 2 1/2 минути
***
На десетата годишнина след сватбата съпружеска двойка се отправя на пътешествие в Германия. Минавайки през Шварцвалд, те виждат някаква табела, на която пише "Кладенец на желанията". Отиват при кладенеца, четат внимателно инструкциите, след това мъжът си намисля едно желание
и хвърля монета в кладенеца. Жената също си намисля желание, навежда се над кладенеца, губи равновесие и пада вътре. Мъжът се плясва по челото и радостно възкликва:
- А стига, бе! Това наистина бачкало!
***
Алкохолик рови из кухнята посред нощ. Жена му става от леглото, идва при него и го пита:
- Какво търсиш?
- Абе имаше една бутилка ракия тука в тоя шкаф...
- Не помниш ли, че я изпи на погребението на баща ти?
- Ей, вярно бе, а аз се чудя къде се загуби стария напоследък.
***
Пиян мъж се качва в автобуса и казва на седящата пред него жена:
- Я, какво е това на коленете ви? Да не е шимпанзе?
- Как не ви е срам? Това е детето ми!!
- Добре бе, не се обиждай! Като не е шимпанзе, сигурно е орангутан! ... Или горила?...
Не издържала жената и се разплакала. Пътниците започнали да крещят на пияницата. Автобуса спрял. Появил се шофьора и изхвърлил пияницата. Връща се след това в автобуса и казва на разплаканата жена:
- Моля ви, успокойте се, не плачете. Ето ви вода... По-добре ли сте?..
- ...да, ...благодаря ви, толкова сте мил!
- Е добре,..ако искате да купим и банан на вашата маймунка?
***
Шакира: "Когато гледам видеоклиповете си, винаги си мисля, че това на екрана не съм аз, а някоя друга певица"
Том Круз: "Обичам децата, веднъж и аз самият бях дете."
Патрик Суейзи: "Добре облечените хора ме стресират. Затова не се гледам в огледалото."
Кристина Агилера: "И така, къде ще се проведе тази година кинофестивалът в Кан?"
Ал Гор: "Аз съм откривателят на интернет."
Лиъм Галахър, "Оейзис": "Ако видя извънземно, ще му кажа да се разкара, защото тук си имаме "Бийтълс", а те си нямат такава музика."
Брад Пит: "Не мога да разбера идеята бракът да е за цял живот."
Йън Ръш: "Да се преместиш от Уелс в Италия, е все едно да заминеш за друга страна."
Дейвид Бекъм: "Определено ще покръстим Бруклин, но още не сме решили в коя религия."
Yoda: The other side is dark... very dark.
Obi Wan: Stop complaining and eat your toast!
***
- Защо не се жените, Холмс?
- Защото не искам да имам проблеми, Уотсън. Представи си, седиш си ти
в креслото след труден ден, почиваш си, четеш вестник... Изведнъж на парадния вход чуваш гласа на жена ти, в същото време пред черния вход
се раздава лая на твоето куче. Кого ще пуснеш пръв в къщата?
- Навярно този, който крещи по-силно....
- Грешка, Уотсън. Трябва да пуснеш кучето, защото то спира да лае, когато влезе...
Препоръчани теми