Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 12

  • 148 998
  • 741
# 450
При психиатъра влиза един млад човек с жаба на главата. Доктора го гледал гледал и накрая попитал:
 - Абе младеж, какъв е проблема и каква е тая жаба на главата ти?!
Жабата изквакала един път и казала с човешки глас:
 - Не знам бе докторе, тоя ми се залепи за задника, кажи как да го махна!!!
Виж целия пост
# 451
При психиатъра влиза един млад човек с жаба на главата. Доктора го гледал гледал и накрая попитал:
 - Абе младеж, какъв е проблема и каква е тая жаба на главата ти?!
Жабата изквакала един път и казала с човешки глас:
 - Не знам бе докторе, тоя ми се залепи за задника, кажи как да го махна!!!
Joy Joy Joy
Виж целия пост
# 452
Какво си мисли кокошката  като я гони петела:
" Дали не бягам много бързо...?"
Виж целия пост
# 453
Какво си мисли кокошката  като я гони петела:
" Дали не бягам много бързо...?"

Ама пък ако спра, ще ме помисли за много лесна... Я по-добре да се спъна!  Mr. Green
Виж целия пост
# 454
Какво си мисли кокошката  като я гони петела:
" Дали не бягам много бързо...?"

Ама пък ако спра, ще ме помисли за много лесна... Я по-добре да се спъна!  Mr. Green

 Joy hahaha Joy
ето и от мен още малко доза смях:

Брат и сестра тийнейджъри от София отишли на гости на баба си от село Тъпчилещово.
- Бабо - попитало момичето. - А къде може тука да се ходи нощно време?
- Те в тоя леген...

--------------------------------
- Скъпи, обичаш ли ме?
- Да, скъпа!
- А изневяра ще простиш ли?
- Разбира се, скъпа. На мъртвите трябва да се прощава...
Виж целия пост
# 455
При пиянско сбиване двама цигулари от филхармонията набиха двама боксьори. Сега журналистите се чудят как да отразят събитието - като подем на културата или като упадък на спорта...

*****

Разговор между мутри:
-"Много ме дразнят снобите, които се правят на много културни, като обсъждат Бетовен… А всъщност не са виждали нито една от картините му"...

*****

Оперна певица се връщала от турне в чужбина и предупредила мъжа си да я прибере от летището, защото няма никакви пари в себе си.
Той, обаче, се загледал в някакъв мач и съвсем забравил за нея. По едно време тя се прибрала бясна и му вдигнала скандал:
- А бе, глупако, нали ти казах да ме чакащ на летището, че нямам пари за такси, бе олигофрен?
- Е-е-ей, вярно! Ама ти как се прибра, тогава?
- Взех едно такси и му обясних, че съм оперна певица, връщам се от турне, но нямам пари.
- И той какво?
- Като ме докара ми поиска или да му изпея една ария, или да му направя една свирка.
- И то какво?!? Изпя ли му ария?
- А бе, какви арии ще му пея на тоя простак? Какво разбира той от оперна музика...
Виж целия пост
# 456
Катаджии спират на сутринта на първи януари шофьор, който е пиян като кирка.
- Господине, ще трябва да дойдете до нашия автомобил.
- Момчета, благодаря, но не ме навивайте, ако изпия още 50 грама и няма да мога да се прибера вкъщи!!
Виж целия пост
# 457
Срещнали се Баба Мравка и Щурчо. Баба Мравка носи зрънце, Щурчо гъдулка.
.- Бабо Мравке, где така ?
- Ами събирам зимнина ,а ти ?
-Отивам на поляната да свиря.
След два месеца пак се срещнали, Баба Мравка носи сламка, Щурчо кара колело и гъдулката на гърба.
.-Здрасти Бабо Мравке, как си?
.- Ами как да съм ,едно и също, Щурчо, събирам зимнина. А ти къде отиваш?
.-Отивам на селския мегдан, ще изнасям концерт.
Минали, не минали 2,3 месеца пак се срещат. Баба Мравка носи сламка, Щурчо кара Лада, на задната седалка гъдулката.
.-Добър ден Бабо Мравке, как я караш?
.-Добре съм Щурчо ,все едно и също при мен. А ти на къде?
-Отивам в града на рок фестивала .
Минали още 3,4 месеца и пак се срещнали. Баба Мравка носи зрънце , а Щурчо се качил в черен мерцедес лимузина , отпред шофьор, отзад Щурчо.
.-Здрасти Бабо Мравке, пак ли зимнина?
.-Пак, пак! А ти къде с таз лимузина?
.-Отивам в Париж, Бабо Мравке, ще изнасям концерт!
Баба Мравка го погледнала ядосано и рекла :
.- Като отидеш в Париж намери някой си Лафонтен и му кажи да си е@e.. мамата!
Виж целия пост
# 458
- Скъпа, искам да изкарам тази отпуска, както преди 20 години.
- Но ние сме женени само 19.
- Именно!
Виж целия пост
# 459
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=719496938124130&set= … ype=1&theater
Виж целия пост
# 460
Срамежлив господин си харесвал една аптекарка.
Проблемът бил, че не знаел как да я заговори.
Негов приятел го посъветвал да отиде да купи нещо,
да я заговори, да я покани да пият по нещо и така.
Наредил се човека на опашката, дошъл неговия ред,
погледнал аптекарката и попитал:
- Аз ще пия аспирин. Ти какво ще пиеш?

----------------------------------------------------------------------------------------------------------
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1488553294695242&set … ype=1&theater

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сър Уинстън разбира, че съпругата му е спала
със сър Джон. Отива при сър Джон и му казва:
- Разбрах, че сте се виждали с жена ми!
Отваря сър Джон тефтерчето и започва да
прелиства:
- Виждал, виждал, виждал... Да... Виждал съм се с нея.
- Но аз разбрах, че вие сте ходили у нас!
Сър Джон (гледа тефтерчето):
- У Вас, у Вас, у Вас, мммда... Ходил съм у вас.
- Но аз разбрах, че вие сте спал с жена ми!
Сър Джон (пак гледа тефтерчето): - Спал, спал, спал... Мммда... Спал съм с нея.
Сър Уинстън (вече ядосан):
- Но аз, сър, не съм доволен!
Сър Джон (отново отваря тефтерчето):
- Доволен, доволен, доволен... Мм, дааа и аз не
съм останал доволен..
Виж целия пост
# 461

 - Пешо, как си?

 - Какво да ти кажа? Работата - скапана, жената - грозна, пари няма, колата - трошляк...

Ангелът-хранител на Пешо си казал: "Тоя ми писна с тия идиотски желания!"
Виж целия пост
# 462
Четири приятелки се връщат от морето. Първата казва:
- А пък аз всичко ще кажа на мъжа си!
Втората:
- Каква глупост!
Третата:
- Каква смелост!
Четвъртата:
- Каква памет! Simple Smile
Виж целия пост
# 463
Млада и засукана адвокатка все печелила делата си като, опипвайки гърдите си пред  съдията, казвала:
- Господин съдия, смятам, че с моите пищни аргументи ще спечеля делото!

Но един път попаднала на един стар съдия и след поредното изпълнение съдията отговорил:

-О, да
- но вашите пищни форми няма да подействат на стария член от закона със два висящи параграфа

 
Виж целия пост
# 464
Съпругът:
- Ако беше побързала, нямаше да
закъснеем за влака!
Съпругата:
- А ако ти не беше бързал, нямаше
да се наложи толкова дълго да
чакаме следващия влак!
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия