Разклатен брак

  • 33 696
  • 513
Здравейте мами,
Имаме проблеми с жена ми, та реших да разкажа историята си и дано общата форумна мъдрост роди някоя умна идея. Всъщност едва ли могат да се измислят нови варианти, за които да не съм се сещал и сам, но поне да споделя, та да ми олекне. С близките си трудно мога да споделя цялата истина, защото някак си ме е срам да призная, че съм на път да се проваля в най-важното нещо - да имам стабилно семейство.

С жена ми сме заедно 7-8 години, аз съм на 30 и нещо, тя на 30. Имаме две деца, голямото е на 5, а малкото  няма още годинка. Нещата взеха да вървят на зле преди около 2-3 години и то без някакви сериозни причини, просто на жена ми май съм ѝ омръзнал. Споменавала ми е, че не я привличам вече сексуално, правила ми е коментари, че не съм се бил обличал добре, че ѝ било скучно, че живота ѝ бил станал еднообразен... Аз поддържам добра форма и хигиена, не съм дебел или занемарен, спортувам, обличам се нормално, не като макенен, а както другите мъже, които гледам по улиците. Имам си хобита и интереси, които обаче са доста различни от нейните. Нещата, които правим заедно са предимно да излизаме по ресторанти и да пътуваме уикендите или ваканциите на море или планина. На барове и дискотеки или пък културни мероприятия много не ходим, но не съм я спрял да ходи сама ако иска (то не че има кога де, с две малки деца).

Та така, преди 2-3 години тя ми каза, че не е много щастлива вече с мен, но "ще се помъчи още малко" пък дано се оправят нещата. Тогава решихме да имаме и второ дете, може би с идеята, че то ще заздрави брака. Да, но когато се роди то не знам дали я налегна следродилна депресия или какво, обаче тя стана още по-кисела, все нещо не е доволна, все ѝ е криво още като стане сутрин. Вярно, че детето плаче и я буди нощем (още го кърми), но аз помагам колкото мога. Каже "вземи го" - вземам го. Разходи го - разхождам го. Обърши го - обърсвам го. Никога не съм отказал нищо. А пък голямото предимно аз се занимавам с него сега. Е, разбира се, тя се грижи за дрехите и храната му, но да го водя на детска, на площадки или кино и театър го правя почти само аз, някак си негласно сме си разделили така грижите за двете.

Секс не сме правили много от 2-3 години, само малко повече като искаше да забременее. Иначе историята е като в много други семейства - боли ме главата, уморена съм, хайде не сега... Откак се роди второто дете, даже не помня правили ли сме секс, май един-два пъти опитахме, но беше мъка - оф, боли ме, недей така, остави ме... Е, оставил съм я, спрял съм да си искам - то защо ли да си искам, като трябва 5 пъти да поискам, за да получа един път, а и тогава ще има да слушам "оф, давай по-леко" и "хайде свършвай по-бързо". Да не кажете сега, че не ме бива в секса - на жена ми преди си ѝ харесваше, правехме секс редовно, а и другите преди нея никога не са се оплаквали. Просто явно е изстинала към мен.

Наскоро имахме разговор тип "дай да си изясним отношенията" и тя ми каза, че май вече не ме обичала и ме пита какво искам да правим. Аз отвърнах, че чувствата са взаимни, но сме длъжни да мислим за децата си вместо само за себе си, затова да си живеем така в някакви нормални приятелски отношения, да си ги гледаме, и това е. Знам, че не е оптималния вариант, но какво да се прави. Засега децата не са забелязали някаква промяна, но предполагам с времето ще видят, че мама и тати си говорят делово, вместо с обич и нежност, че не се целуват и гушкат и че спят в различни легла. Иначе не се караме, не си викаме, не сме си правили никога скандали, то е нямало и за какво.

Финанси: аз изкарвам около 2-3 пъти повече пари от нея и плащам всички сметки в къщи, както и съм купил самото жилище още преди брака (с пари, изкарани с дълги години труд и спестяване, а не по наследство). Също така съм купил и поддържам колата, наливам бензин, всички мебели и уреди в къщи пак са моя отговорност да ги купувам, пренасям, и поправям. Тя също изкарва нелоша заплата, от която една част харчи за децата (дрешки, храни, подаръци), една част за нея си за обувки и козметика, и една част си спестява в нейна си сметка, като е казвала, че иска да си има пари, за да е независима, и че трябва да има някой лев спестен, за да може да започне нов живот ако се разделим.

Ако все пак опрем до раздяла има два варианта, като за мен и двата са лоши и просто не знам кое е по-малкото зло. Дали да ѝ кажа да върви където знае, аз да остана да се ширя в тристаен апартамент сам, пък децата ми да се врат по някакви квартири... не ми го позволява съвестта. Ако пък река аз да се махна (а доколкото знам ако работата стане със съд могат и така да ме принудят, като оставят жилището за ползване на майката и децата, нищо че е мое) - че то така тя може да реши след време и друг мъж да доведе в моята къща, и той да ми се шири там! Или пък дори и сама да си е, какво ще стане ако след време се събера с друга - ще има вероятно големи разправии защо аз имам голямо хубаво жилище, но в него живее бившата, пък новата трябва да вре по квартири или да плаща ипотека?

При евентуална раздяла хич не си представям и как тя ще се справи чисто практически с нещата. Иначе е много добра майка, грижи се за децата, но сама с две? Просто не я виждам как ще свърши дори най-рутинно нещо като наприимер седмичното пазаруване в Била с 2-3 торби по 10 килограма, или други такива неща, които сега върша аз. И да ги води и взема на градина, училище, да ги пере, облича, храни, като ходи на работа през това време и няма роднини наблизо (техните са в друг град, а моите са от същия). Не ми се иска хич да поставям децата си в такива трудности, докато аз примерно си ходя отново да ергенувам или си ходя на риба или на мачове. Против мъжкия ми инстинкт на закрилник и осигурител е. Иначе честно казано на мен лично ще ми е много по-лесен и спокоен живота без жена ми. Имам предвид - такава, каквато е станала сега. Ако по някакъв начин може да си стане пак такава, каквато си беше допреди 3-4 години, с най-голямо щастие и радост бих си живял с нея. Знаете обаче, че една стомна счупи ли се, трудно се залепя, а и да се залепи не е вече същата. От друга страна, щом е може да се промени за няколко години така, защо пък да не може да се промени в следващите пък в обратната посока, тоест да си стане пак весела, щастлива, мила... Аз самият не мисля, че съм се променил, но може би гледам от своята камбанария.

Та така я караме засега, живеем си както знаем, но ми е криво, че е без топлота и нежност в къщи. Все пак предпочитам да съм си заедно с децата - аз ги обичам както всеки баща, а и те мен. И предполагам, че ще ме обичат до живот, а не както женската любов, която явно е ден до пладне.
Виж целия пост
# 1
От това което чета... много свестен ми изглеждаш
Предполагам проблемът на жена ти е че е свикнала с всичко и не го оценява и си намира имагинерни проблеми (нормално за всяка жена), най-вероятно ти ходиш на работа, а тя по цял ден е с децата и умира от скука и едновременно с това от умора. Мога да ти предложа няколко неща, като не ти гарантирам, че нещо ще подейства, но виждам, че така или иначе не ти се нрави идеята да си оставиш семейството:
1. ако имаш колеги или приятели излизайте заедно, така в разнообразието човек спира да се вглежда в някакви незначителни неща и ще си прекарва добре с теб, което автоматично ще я привлича към теб
2. седнете да си поговорите спокойно и я питай ако нямаше деца, семейство или ограничения от пари и т.н. рутина как си представя живота, такъв че да е щастлива - как ще си прекарва дните, какво би правила - оттам също можеш да вземеш идеи
и 3. това е доста краен вариант, но ако й кажеш, че се разделяте и идеш при вашите примерно за месец, но не да й казваш че е временно, предполагам ще оцени помощтта ти и всичко което правиш - ако се упомни ще се оправят нещата, ако не поне ще ти е ясно, че явно всичко е приключило и все пак опитай всичко друго преди това
Надеждата умира последна   bouquet
Желая ти успех и взаимна любов
Виж целия пост
# 2
Сигурно ще прозвучи малко грубо,но дето има една дума-намерила,че се нас....ла!Тя споделяла ли е защо се чувства нещастна,какво в брака ви и отношението ти към нея не я удовлетворява?Иска ли самата тя развод,споделяла ли е как мисли да се справя,сама ли ще гледа децата,има ли претенции да остане в твоя апартамент?
 
Виж целия пост
# 3
Казваш, че нямате финансови проблеми. Идея е да си наемате гледачка за няколко час, примерно вечер или уиекендите, за да излизате само двамата.
Как реагира тя, ако ѝ демонстрираш близост? Не да искаш секс, а просто да я прегърнеш когато се прибереш от работа, да я целунеш ей така?
Виж целия пост
# 4
Звучиш ми разумен, свестен и съвестен човек, имам надежда, че ще се съвземете ако и жена ти е сравнително трезвомислеща.
От една страна я разбирам, явно е отегчена, не я вълнуваш вече, не я радва живота с теб. Не иска да живее така, от друга, няма вид да прави нещо по въпроса тя самата, а за добра вълнуваща връзка трябват двама. От друга, разбирам и теб, ти си си ОК с нея, не и връзваш косури не недоволничиш, каквато - такава, приемаш я. Страх те е да не загубиш децата, домът си, стаболността. Абе ясно, кофти е. Но няма вид и ти да правиш кой знае какво за да е друго яче.
Моят най-добър съвет е да положиш повече усилия в отношенията между вас. Вкарай малко тръпка. Прави и комплименти, но малко недиректно. Примерно пред общи приятели, в компания, докато уж говориш с друг и тя не чува (ама всъщност чува). Закачай я чат пат, ненатрапчиво. Похвали я, за умен коментар, смей се на шегите и, подкани я да си обуе „ей онези дънки, дето така добре и стоят„. Но не се променяй главоломно и изведнъж а малко по малко, нека не забелязва очевидна разлика а просто да усети, че животът е малко по-цветен. А и ти, купи си някой хубав парфюм и си слагай, нека и е приятно като минеш покрай нея, гледай устната хигиена да е ОК. Ако пушиш, а тя не... надали много и харесва да я целуваш.  Във връзка, в която чувствата са поохладнели, и най-малкия дразнител е голям.
Излизайте с приятели по семейно, разнообразявайте се, не я оставай да се чуваства, че животът и преминава в скука, сивота и отегчение.
Виж целия пост
# 5
Не четох подробно, но видях това за различните интереси. Много хора ще отрекат, но от моите наблюдения на двойките около мен точно това беше причина за раздялата.
Постепенно хората се отдалечават, всеки си влиза в неговия свят... Ако се сетиш за нещо, което можете да правите заедно, организирай го и я изненадай.
Срещайте се и с приятели - заедно, не отделно. Ясно е, че с 2 деца е по-трудно, но можете да каните вкъщи или вие да гостувате на такива с деца, за да си играят и те.
Физическият контакт също е много важен, каквото и да говорят, че може без него. Пробвай да внесеш нещо ново, ако ще да ти се струва безумно, раздвижете нещата, апетитът идва с яденето.

Ако не се получи, здраве да е, животът продължава, няма смисъл да се мъчите взаимно. Но и нищо ново под слънцето, така че не се наказвайте за това, че нещата не са продължили. На тези деца ти винаги ще бъдеш баща, дали ще живеете заедно или не, не виждам разлика относно финансовата страна, т.е. колкото пари им даваш сега, би трябвало и след това да няма промяна. Вие вече няма да сте съпруг и съпруга, но м/у теб и децата връзката ще е същата - баща и деца.


Виж целия пост
# 6
Абе къде са такива мъже като теб??? Аз вече със свещ ги търся такива и пак не намирам!!!
Сега сериозно. Ако наистина е така както го описваш, ами моят съвет е просто смени тактиката. Прекалено добър си и тя те прави сам да си говориш. виждала съм такива жени - колкото повече се раздават мъжете по тях и им угаждат, те губят интерес в един момент. Взимай си ... под мишница и започвай да излизаш насам натам, обади й се няколко пъти тя да вземе децата от училище. Спри да даваш толкова много вкъщи т.е. колкото дава тя - толкова и ти. Нали не иска да сте заедно??? Раздели нещата така все едно сте разделени, защото ако сте разделени ще е така - поделени права. И другото обаче - никъде не споменаваш, че си готов да поемеш цялата отговорност за децата. Имам предвид, че при един развод има много голям шанс ти да получиш децата т.к. имаш жилище и то придобито преди брака т.е. никой не може да ти го пипне, родителите ти са в същия град и ще ти помагат, имаш по - високи доходи. Жената ти сори че ще го кажа, но просто може да си вземе чантата и да си тръгне и нищо няма да се промени. Можеш да си вземеш домашна помощница и всичко ще е ок.
но на първо време просто спри да й угаждаш толкова, за да види и другата страна на нещата. а ако искаш я накарай да поревнува малко защо не. Малко да й изтръпне под лъжичката, че не е единствена и че има много които са готови да бъдат с теб.
а тя дали ти е вярна? Да няма някой друг?
Виж целия пост
# 7
Много добро мнение на бени 505, аз няма какво повече да добавя. И ние сме в сходна позиция – действително, нямаш идея какво съм давал от себе си ( и ми е било хубаво, че го правя) и как отсреща все са намусени, все се изисква още и още, и най-вече: все недоволни. Ми няма особена оправя.
 Хубаво е мъжът да се раздава много, но само ако им кой да го оцени, в противен случай – става лошо. Не знам защо, но е така.
Виж целия пост
# 8
Не се сърди човече,
Не е така с раздялата, защото в един момент ще се появят нови половинки и много вероятно те да възроптаят срещу нещо. Баща баща, но като той пожелае да съгради бъдещето си с друга или жена му с друг как по-точно ги виждаш нещата? На кой от всички ще е приятно? При една раздяла винаги се дава много по-малко отколкото когато са заедно. А новата жена в живота му със сигурност няма да е мнооого ок да се дава повече от присъденото или знам ли и аз. Абе вариянти много след раздаля и всичките не са хубави. Той човекът някои много добре ги е описал.
А извинявам се много, но една раздяла между родителите влияе страшно много на децата и то върху техните бъдещи семейства, върху способността им да създадат такива някой ден.
chris78 ти си разумен мъж - пробвай няколко варианта с жена ти. раздялата завинаги за мен не стои на дневен ред. винаги има изход, но трябва и двамата да го искат. А тя ще го заиска само след като и покажеш другата страна на живота, защото явно не осъзнава какво може да изгуби.
Успех от мен!
Виж целия пост
# 9
И какво може да загуби толкова- ако вече не го обича?Това че той е отговорен,свестен  и добър баща не означава автоматично че е и добър съпруг за жена си.Ще загуби финансовата си стабилност -не е малко наистина,но пък ако наистина се чувства нещастна в този брак-защо да се мъчи?Случва се  да се отчуждят хората ,различни интереси,различни очаквания от живота-с други думи не гледат в една посока.Децата обикновенно играят ключова роля-и много семейства продължават да бъдат такива,точно за да не наранят децата и заради евентуалните последствия за тях при една раздяла.
Няма еднозначен отговор на въпроса-да продължим ли напред -всеки по пътя си,или да я караме като до сега,с надеждата да се оправят нещата.А поведение тип-започвам да излизам с приятели и да бягам от задълженията си,за да ти покажа колко ще си зле без мен и какъв съм ценен,ми се струва супер нелепо.С такова поведение освен да ускори процеса по разпада на семейството,друго не виждам какво ще направи.Попитай жена си най-важното-какво иска всъщност,какво я прави нещастна  и какви са очакванията  и за живота?Какво можеш да направиш ти за нея,и тя за теб-за да се почувствате по-добре и евентуално да потръгнат нещата?Ако вече е късно,няма какво толкова да я мислите.
Виж целия пост
# 10
Съвет какво точно да направиш, не може да ти се даде! Всичко е строго индивидуално. Това, което би подействало на моето семейство, може да не помогне на твоето, няма рецепта.
Моят съвет е да се опиташ да запазиш семейството си, но за тази цел трябват двама, няма да стане с желание само от едната страна.
Както казват по-нагоре, опитай се да разнообразиш малко ежедневието. Ако имате възможност, оставете децата за час-два на някого и излезте само двамата или пък за няколко дни - вървете на почивка.

Ако се стигне до развод, най-вероятно ще разделят децата - едното на теб, другото на жена ти. Поне при една моя позната така стана, но не знам подробности де.....

Пожелавам ти успех, дано се стабилизират нещата.
Виж целия пост
# 11
Общо взето нещата говорят за много добър мъж, с няколко забележки:
1. Да не те спират да ходиш не те грее особено, ако на практика не може да го осъществиш.
2. Безсънието е много неприятно нещо, особено придружено с кърмене. Направо те съсипва, неслучайно ЦРУ го използва като средство за мъчение. Животът ти се струва безцветен и безсмислен. Така че имай едно наум, да ставаш в 3:00 не е като да забършеш дете в 10 часа сутринта.

Освен това казваш, че правиш всичко, когато те помоли. Но за да се стигне да те моли, значи вече е стигнала предела на силите си. Номерът е да предвидиш нещата и да не те моли изобщо.

Абе какви интереси и хобита с две малки деца? Ми отложи с две години! Тя как е отложила! Нали ти е ясно, че да водиш на площадка и на кино е различно? Отиваш, водиш и всичко приключва. Обаче я почни ти да се грижиш да има винаги изгладени и изпрани дрехи. Там няма- не искам, не мога днес. И всичко се повтаря непрекъснато, като ти заема и съзнанието. А някак е неприятно съзнанието ти да е заето с дрехи и храна. След време уморява.

Много е неприятно да се чувстваш в капан, а в момента жена ти точно така се чувства. Дайте ги тия деца на бабите за няколко дни, нищо няма да им стане!

И гледайте да изкарате още 3-4 години, след това най-тежкото ще е минало. Първо почивка, после се грижи за приключения и тръпки. Защото сега просто светът й се вижда безцветен, каквото и да правиш. Период...
Виж целия пост
# 12
М, тя като не е щастлива с теб, защо продължава да стои в този брак  newsm78
Това, че сте разделени не означава, че децата няма да общуват пълноценно с теб.
Виж целия пост
# 13
На същото мнение съм като Mamacita Bandida. Peace
Виж целия пост
# 14
Ежедневието и рутината по отглеждането на децата е убила всякакви желания в нея. Опитай се да разнообразяваш деня ѝ дори с елементарни жестове. Вкарай малко романтика, припомнете си хубавите ви години. Според мен не всичко е загубено и дори факта, че жена ти е решила да има второ дете от теб, е показателен за това.
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия