Доколко е определящ кварталът, в който живеем, за възпитанието на детето?

  • 107 585
  • 2 526
# 1 545
На мен пък ми се струва напълно нормално по-силният да помага на по-слабия - когато децата са малки или още нестъпили на краката си в самостоятелния живот, да им се помогне - със съвети, с жилище, с пари, ако има нужда; а след време, когато родителите остареят и изпаднат в нужда, децата да им се "отплатят", като се грижат за тях и ги подпомагат. Ако някой има цели и амбиции в живота, надали ще се спре само защото има осигурен дом, а не се налага да се бъхти и за него. Бизнес-отношенията между родители и деца не ми допадат.
Така е.
Не си представям да имам 2-3 апартамента, а детето ми да изплаща 30 години някакво жилище. Или да стои под наем. То пък, ако всеки ще гледа само за себе си даже и в семейството...
Виж целия пост
# 1 546
Не знам защо си мислите, че ако родителите имат няколко имота, трябва задължително да предоставят някой от тях на младите. Далеч съм от тази мисъл, искам детето ми да се сблъска с реалния живот...

Имаме приятел, чиито родители живеят в Испания, по стечение на обстоятелствата няма никакви братовчеди, и съответно наследява и всичко от чичовци и лели. В момента имат над 10 апартамента в почти всички хубави според темата квартали на София.
Той--0 дни работен стаж, НО живее с баба си,че така е по-лесно. Все пак що да се мори сам. ooooh!

Аз имоти в София нямам, родителите ми не живеят тук, но не им давам и нищо да продават, за да живея аз на широко, ще се поблъскам малко, нека живота ме очука едно хубаво  Mr. Green

Но е нормално да искам да си изплатя ипотеката по-бързи, и съответно с мъжа ми сме решили да продаваме един мой и един негов имот. И да инвестираме живот и здраве в лятна къща до морето.  Heart Eyes

Бих искала да не стоят празни тези апартаменти все пак, не мисля,че е редно. Какво ще ги правят родителите ми,или родителите на мъжа ми....но не исках и да променям приерно начина на живот на баба ми,за да продам по-бързо нейния апартамент, а тя да се завре при родителите ми. Колкото и да е голяма тяхната къща, не може човек на 80+ години да си променя навиците "заради младите".

Винаги съм се чудила на по-възрастните, които се свират примерно в някоя лятна кухня или подземен етаж, за да се разположат младите....
Виж целия пост
# 1 547
На мен пък ми се струва напълно нормално по-силният да помага на по-слабия - когато децата са малки или още нестъпили на краката си в самостоятелния живот, да им се помогне - със съвети, с жилище, с пари, ако има нужда; а след време, когато родителите остареят и изпаднат в нужда, децата да им се "отплатят", като се грижат за тях и ги подпомагат. Ако някой има цели и амбиции в живота, надали ще се спре само защото има осигурен дом, а не се налага да се бъхти и за него. Бизнес-отношенията между родители и деца не ми допадат.
Така е.
Не си представям да имам 2-3 апартамента, а детето ми да изплаща 30 години някакво жилище. Или да стои под наем. То пък, ако всеки ще гледа само за себе си даже и в семейството...

Кафе, Лято, въобще не става дума "всеки да гледа само за себе си в семейството", а за точно обратното нещо. Защото ако вие случайно не сте видели "подпомогнати", които са пропаднали (не изпаднали, а пропаднали като личности), аз съм видяла и виждам и в момента твърде много. За мен това е истинският ужас, а не един млад човек / семейство сам да се спретне и да си купи (и изплаща - ужас, ужас!) апартамент. Или кола.

За мен помощта е да го научиш да не допълзява при тебе детето при всяка трудност или нужда (защото в един момент ще се наложи и дрехите да му переш), а да умее да се самомотивира, да се справя, да създава, а не само да консумира.  И не защото не искам да консумира, нека си консумира, лошо няма, а защото създаването е много по-удовлетворяващо, животворящо и изпълващо от консумирането / използването на създаденото от друг. Тъй де, не за всички, но по принцип е така.
Виж целия пост
# 1 548
Прекосявайки центъра, срещнах толкова лайна, че нямаше как да не си кажа - брей, че културни хора живеят тук.
Виж целия пост
# 1 549
Ами аз не говоря за някакви крайности с паразитиращи деца на отглеждане от родителите до пенсионна възраст. Ще се подпомогне по една линия, те ще си действат по друга - едва ли предизвикателствата се ограничават само до изплащане на апартамента.
Може да се дадат пари като заем например, защото ми е абсурдно детето ми да се принуди да изплати почти двойно тегления кредит за 20 години, пък аз да си държа авоарите; на мен ще ги връща когато може и колкото може.
Виж целия пост
# 1 550
Абсолютно не съм съгласна с твърдението, че които е получил нещо на готово става по-некачествен човек и не се развива като личност, че няма желание за собствени успехи и постижение. Примери и в двете крайности са много. Според мен всичко си е до човек, до личностните му качества и желание за развитие. Мързеливи и неамбициозни хора, без желание за развитие има на всякъде. Един искащ и амбициозен човек помощта с жилище от страна на родителите, само ще го амбицира още повече. И тази помощ наистина ще му бъде трамплин по пътя му, а всъщност и без нея, той ще намери начин да се справи, защото го иска. А ако човекът не е амбициозен, задоволява се с малко или просто така си му харесва да живее... тогава и да даваш и да не даваш все тая....
Виж целия пост
# 1 551
Poppea, ето, че има доста такива майки, а и говорим за сега, а не за предишния жизнен стандарт, за който ти говориш, като последните два поста, с по няколко имота в София - център и покрайнини. Не знам колко са им големи децата, но съм сигурна, че биха им дали някой апартамент/къща за тяхно ползване при задомяване, ако отсрещната страна не разполага с жилище. Едва ли биха оставили да живеят под наем или да събират и изплащат апартамент.

Остава да уточниш колко е "доста" Simple Smile И да съпоставим колко души в София (независимо къде са родени) имат наследено жилище и колко са си купили сами. Според мен, макар да нямам точни числа, втората група е по-голяма от първата, и за тях важи това, което казах.

Колкото до първата група (хората с наследено жилище), самото продаване и купуване на друго място е главоболна работа, освен това си познават квартала със всички плюсове и минуси, а на ново място винаги е риск, така че е нормално да не продават и да не купуват на друго място. Това, обаче, не означава непременно, че кварталът е най-добрият или най-много на тях им харесва, а просто че там са наследили, там им се е паднало от съдбата. В това избор особен не виждам.
Виж целия пост
# 1 552
Нещо много се разписах в тази тема, но се сетих за един интересен случай - моя много добра приятелка, семейството й има няколко апартамента, единият, от които е точно до НДК. Даваха го под наем, защото тя не искаше да отиде там да живее, а наскоро си купи апартамент в Люлин - ново строителство.  Shocked
Нито е чалгарка, много интелигентно момиче, с няколко висши, сега пак учи, работи и т.н.

Изобщо не поставям под съмнение избора им, но се замисли какъв наем могат да получат от апартамент в Люлин и какъв - от апартамент до НДК Wink Имам няколко приятели, които дават под наем наследени жилища в центъра и в Лозенец, а живеят в Дървеница, Дружба и Люлин. Все пак хората имат нужда от тези пари.
Виж целия пост
# 1 553

Моля, поправете ме, ако греша и някой наистина си е продал къщата в родното село/град, за да се премести в друга негова част.  newsm78


Баба ми и дядо ми навремето са продали огромния си апартамент на пъпа на Варна (построен на мястото на родната къща на дядо ми), за да купят два по-малки, но отделни апартамента на двете си дъщери, съответно не в центъра, но не и в крайните квартали. После леля ми след като събра известна сума пари си продаде нейния и си купи по-голям и в по-хубав квартал. Майка ми в момента е решила същото. Кое му е толкова странното на желанието на човек да подобри стандарта си на живот? Не всеки си мрази града и бленува да се премести в столицата или в най-близкия регионален град.  Peace

Абсолютно може да се случи. Може да се случи и в София - да продадеш наследено жилище, ако е прекалено малко, а си с голямо семейство, и да си купиш по-голямо. Или ако наистина искаш да смениш квартала.

Просто е главоболна работа, иска тичане, търсене, преговори и т.н. И често хората предпочитат да си ги спестят.

Изобщо, случаи всякакви. Обобщенията не са верни, освен че наистина всеки живее там, където може да си позволи или където съдбата му е отредила да наследи (последното специално го добавих за Шастлива  Simple Smile)
Виж целия пост
# 1 554
Последните две страници на тази тема са като 50те на една друга, която е точно за тези отношения.
Истината е, че всеки избира как да се държи с детето си. Дали делово, на принципа "всяка стотинка, която съм ти дал си я искам обратно, барабар с лихвите. Аз не съм ти длъжен с нищо", или на принципа "ето маме, което е мое е и твое завинаги".
Не се карайте и не спорете кой е по-по-най. Никой не е. Просто едните не разбират отношението на другите към собствените им деца.
Мислех да призова да се върнем към изначалната идея на темата. Но всяка следваща страница доказва с неоспорима сила, че никой, освен родителя, няма определяща роля за възпитанието на детето му.
Виж целия пост
# 1 555
Водена от темата, разговарях с ММ,който е израстнал в Захарна фабрика, а после в 8-ми на Люлин, за обкръжението му. (той е набор 82). Каза,че имало всякакви деца, и гамени, и възпитани, а след 8-ми клас имал и доста приятели от други квартали.
Да, може да се подхлъзнеш към различно поведение, воден от приятелите си, но възпитанието идва само от семейството според мен. Родители,които оставят децата им да се възпитават на улицата са отделна тема, смятам че има такива навсякъде.
Виж целия пост
# 1 556
Това с даване на имоти го има само в България.
Нека кажем, инвестирала съм си парите в имоти и очаквам на стари години да имам доходи от тях.
не ми харесва написаното по-горе...майка ми има свободни пари и ми ги даде, а сега и помагам финансово. За мен това не е помощ, просто връщаш парите които тя ти е дала.
И аз съм вземала пари от родителите си, но си постажих срок в който да им ги върна, вкл и лихвите. Погледнато реално те цшл живот са се трудили за тези пари и с нищо не са ми длъжни.

 Peace


Абсолютно не е помощ. Това са изкуствено създадени взаимоотношения на зависимост, които уж гарантират "летящ старт" на младото поколение, а на възрастното - внимание, уважение и гледане на старини. Свързано е с българската ни конюнктура и манталитет. Никой не печели от това. Родителите прекарват младостта си в лишения, "за да осигурят дом" на наследника си, наследникът/наследницата не успяват да се развият като личности, които могат да разчитат на себе си, защото все нещо им е "осигурено", а накрая, на стари години възрастните родители, вместо в ролята на уважавани доайени на семейството, се оказват в ролята на досадници, още по-досадни от факта, че "всичко са си дали", те са се раздали, видиш ли, и от това следва, че всички следващи поколения са им задължени и благодарни за жертвата. Ей, хора, осъзнайте се - на младите не им трябват жертви, те искат примери. Макар че вероятно българинът затова прави толкова "жертви" (вкл. в поколенческата динамика) - защото толкова рядко дава добри примери... Компенсаторно някак.




В тези два поста виждам, че цитирате моя случай, но съвсем изкривено.
Никъде не съм казвала, че майка ми е живяла в лишения, за да купи апартамента ми. Тя продаде терен, който не й беше нужен и с тези пари купихме жилище. Не разбирам защо приемате моята помощ като връщане на жеста. Майка ми е пенсионерка, разбира се, че ще й помагам. Ако бях взела апартамента с кредит, пак щях да й помагам, но щеше да ми е много по-трудно,това ми беше мисълта В моето отношения, независимо дали с майка, баба, мъж и т.н. никога не е имало мое и твое, даване и връщане. Ето сега например, аз очаквам да получа известна сума пари, с която пък искам да купя една гарсониера и бих искала майка ми да дойде да живее в нея.В различни градове сме и се притеснявам, на възраст е, болнава е.
 Какво даване-връщане, задълженения, та ние сме майка и дъщеря, всеки прави за другия каквото може.
Виж целия пост
# 1 557

 Какво даване-връщане, задълженения, та ние сме майка и дъщеря, всеки прави за другия каквото може.
И аз така разбирам нещата.
Виж целия пост
# 1 558

 Какво даване-връщане, задължения, та ние сме майка и дъщеря, всеки прави за другия каквото може.
И аз така разбирам нещата.

 newsm10  Hug

Не разбирам хората, които оценяват всичко в пари /дали пък това е добре за възпитанието, съмнявам се/ и чакат да получат такива в замяна на помощ от тяхна страна, още повече от собствените им деца. Направо ме ужасяват такива отношения.
Не всичко в този живот е пари, а за оня няма и да ни трябват. Е, тогава ....  Rolling Eyes
Виж целия пост
# 1 559
И двете крайности във взаимоотношенията родители-деца са вредни.
На моя приятелка по същия начин родителите й помогнаха с пари за жилище, ок.нищо лошо.
Но взаимоотношенията им на моменти за такива, че ми се повдига. Например майката поръчва шампоан и сапун да й вземе дъщерята от някой магазин и се почва- 1,20 сапуна плюс 3.50 шампоана 4.7о. Майката вади 5 лв. връщат й 30 ст.
За мен това е нелепо, бакалски сметки. Ама били отделни домакинства и всеки трябвало да се издължава до стотинка. Бе хайде, все едно тая майка не е купувала до 20 годишна възраст шампоаните плюс хиляди други неща на дъщеря, сега стотинки ще броят.
Аз не съм съгласна с твърдението, че родителите били длъжни да отглеждат децата си, понеже са ги родили. Децата не били длъжни, щото видиш ли, никой не ги е питал дали са искали да се родят...Моята майка ме е отгледала сама. Баща ми плащаше издръжка, само когато се стигаше до прокурор и накрая на майка ми й писна да се унижава и престана да го търси. Как се е справяла, тя си знае, но никога нищо не ми е липсвало.Друга майка може и на хляб и сол да държи детето в подобна ситуация, но тя всичко правеше, за да нямам комплекси.
И сега да кажа-какво ме интересува, аз да не би да съм искала да се раждам? Разбира се,че ще й помагам винаги, не защото съм длъжна, а защото съм благодарна.
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия