Баба Пена намерила бумеранг в двора си.
В чудо се видяла докато го изхвърли..
Виж целия пост
В чудо се видяла докато го изхвърли..
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 14
- Публикувана: 21 май 2015, 17:49 ч.
- Последно мнение: 8 дек. 2015, 22:33 ч.
# 180
4 юли 2015, 16:20 ч.
# 181
5 юли 2015, 08:40 ч.
- Мамо, а какво прави щъркелът след като донесе бебето?
- Много неща - лежи на дивана, гледа телевизия, яде, пие бира и играе на компютъра...
Виж целия пост
- Много неща - лежи на дивана, гледа телевизия, яде, пие бира и играе на компютъра...
# 183
5 юли 2015, 15:37 ч.
Една блондинка спира на светофар и едно циганче й мие стъклото. Тя му дава 10 лева и продължава нататък. На следващия светофар гледа същото циганче, пак й мие прозореца. Не се минало много време, тя спряла на трети светофар, отново вижда същото циганче и му казва:
- Виж ще ти дам 15 лева, ако ми кажеш как стигаш от един светофар до друг преди мен.
А циганчето отвърнало:
- Дай 20 лева и ще ти кажа как да излезеш от кръговото.
Виж целия пост
- Виж ще ти дам 15 лева, ако ми кажеш как стигаш от един светофар до друг преди мен.
А циганчето отвърнало:
- Дай 20 лева и ще ти кажа как да излезеш от кръговото.
# 184
6 юли 2015, 09:43 ч.
Семейство с три деца. Жената ще ражда и влиза в болница. Мъжът сутринта става, приготвя закуска, събужда децата, нахранва ги, облича ги, закарва ги с колата в училище и на детска градина, отива на работа. На обяд излиза от работа, купува продукти, оставя обяд в къщи, прибира децата от училище и отива пак на работа. Вечерта излиза от работа, купува продукти за вечеря, прибира се, готви, учи уроците с всяко дете поотделно, играе си с тях, нахранва ги, къпе ги, слага ги да спят, мие съдовете, изпира прането, простира го.
Застава пред огледалото, облича си пижамата и си говори:
- Господи, ако сега трябваше и да ме ебат…
Виж целия пост
Застава пред огледалото, облича си пижамата и си говори:
- Господи, ако сега трябваше и да ме ебат…
# 185
6 юли 2015, 10:50 ч.
Жена посещава мъжа си в затвора:
- Е, как се чувстваш тук?
- Като вкъщи - не можеш да излезеш и храната една никаква..
Един младеж много харесвал едно
момиче и му казал, че иска да се женят. Тя
го попитала:
- Имаш ли два мерцедеса?
- Нямам - отговорил младежът.
- Имаш ли къща на два етажа?
- Нямам.
- Имаш ли един-два милиона в сметката?
- Нямам.
- Ами тогава как така искаш да се женим?
- попитала девойката.
Прибрало се момчето и се жалвало на
баща си. Той му казал:
- Добре де, ще продадем бугатито и ще
купим два мерцедеса. Ще раздадем
няколко милиона за благотворителност,
за да останат един-два, ама заради
някаква си кифла да бутам два етажа от
къщата - няма да стане!
Виж целия пост
- Е, как се чувстваш тук?
- Като вкъщи - не можеш да излезеш и храната една никаква..
Един младеж много харесвал едно
момиче и му казал, че иска да се женят. Тя
го попитала:
- Имаш ли два мерцедеса?
- Нямам - отговорил младежът.
- Имаш ли къща на два етажа?
- Нямам.
- Имаш ли един-два милиона в сметката?
- Нямам.
- Ами тогава как така искаш да се женим?
- попитала девойката.
Прибрало се момчето и се жалвало на
баща си. Той му казал:
- Добре де, ще продадем бугатито и ще
купим два мерцедеса. Ще раздадем
няколко милиона за благотворителност,
за да останат един-два, ама заради
някаква си кифла да бутам два етажа от
къщата - няма да стане!
# 186
6 юли 2015, 12:49 ч.
Не е точно виц, но е добро : "Kогато една дебела домакиня, без ден работен стаж и издържана от съпруга си, който не може да понася, започне да говори за референдума в Гърция, някъде едно зайче започва да плаче."
Виж целия пост
# 187
6 юли 2015, 13:32 ч.
- Докторе, симуланта от трета стая умря.
- Е, тоа вече прекали....
Виж целия пост
- Е, тоа вече прекали....
# 188
6 юли 2015, 13:39 ч.
Жената знае всичко за децата си - кога са на зъболекар, в кого са влюбени, кои са най-добрите им приятели, какво обичат да ядат, от какво се страхуват и за какво мечтаят.
Мъжът има обща представа, че в дома му живеят някакви ниски хора...
Виж целия пост
Мъжът има обща представа, че в дома му живеят някакви ниски хора...
# 189
6 юли 2015, 14:27 ч.
Повечето българи са отгледани от еднополова двойка - майка и баба.
Виж целия пост
# 191
6 юли 2015, 16:35 ч.
Може ли малко пояснение!
Виж целия пост
Не е точно виц, но е добро : "Kогато една дебела домакиня, без ден работен стаж и издържана от съпруга си, който не може да понася, започне да говори за референдума в Гърция, някъде едно зайче започва да плаче."
# 192
6 юли 2015, 17:28 ч.
Из дневника на кокер-шпаньола:
Не се живее в тази къща. Тъкмо разбера, че всичко съм разбрал и пак излиза, че нищо не съм разбрал. И естествено, аз съм виновен.
Обаче айде сега някой да ми каже:
1. Ако „хайде“ означава да тръгвам и
2. „спри“ означава да спра на едно място
То какво трябва да значи „Тервеле, хайде спри се бе!“? Аз какво да правя – да хайдя или да спра? М? М? Никой не знае, нали? И стопаните не знаят, ама се правят на умни.
И това не е единственото. Всеки знае думата „навън“. Като кажат „навън“ аз се нареждам на вратата и лая да побързат. Като кажат „спиш“ и отивам в леглото си. Ооообаче като кажат „Тервеле, ще спиш навън“ как да си взема леглото на разходката? Как?
А най-страшното – като ми кажат „Всичко ли изяде? Бравоо“ ме почесват зад ушите. А като кажат „Браво бе, всичко ли си изял!“ – стоя наказан в ъгъла. И после нямало било двоен стандарт. Хем "браво", хем - наказан.
Не мога да ги разбера тия хора. Честно. Едвам ги изтрайвам, ама нали съм им водача на глутницата… не мога да ги напусна.
Дълг, какво да правиш.
Автор: неизвестен.
Виж целия пост
- Докторе, симуланта от трета стая умря.
- Е, тоа вече прекали....
- Е, тоа вече прекали....
Из дневника на кокер-шпаньола:
Не се живее в тази къща. Тъкмо разбера, че всичко съм разбрал и пак излиза, че нищо не съм разбрал. И естествено, аз съм виновен.
Обаче айде сега някой да ми каже:
1. Ако „хайде“ означава да тръгвам и
2. „спри“ означава да спра на едно място
То какво трябва да значи „Тервеле, хайде спри се бе!“? Аз какво да правя – да хайдя или да спра? М? М? Никой не знае, нали? И стопаните не знаят, ама се правят на умни.
И това не е единственото. Всеки знае думата „навън“. Като кажат „навън“ аз се нареждам на вратата и лая да побързат. Като кажат „спиш“ и отивам в леглото си. Ооообаче като кажат „Тервеле, ще спиш навън“ как да си взема леглото на разходката? Как?
А най-страшното – като ми кажат „Всичко ли изяде? Бравоо“ ме почесват зад ушите. А като кажат „Браво бе, всичко ли си изял!“ – стоя наказан в ъгъла. И после нямало било двоен стандарт. Хем "браво", хем - наказан.
Не мога да ги разбера тия хора. Честно. Едвам ги изтрайвам, ама нали съм им водача на глутницата… не мога да ги напусна.
Дълг, какво да правиш.
Автор: неизвестен.
# 193
6 юли 2015, 18:11 ч.
Съпруг и съпруга се карат зверски. В един момент съпругата не издържа:
- Тъпанар, изчезвай оттук!
Примирен, мъжът се отправил към вратата, но тя продължила:
- И дано да пукнеш бавно и в агония!
Като чул това мъжът се обърнал и казал:
- Значи да остана,а?
Виж целия пост
- Тъпанар, изчезвай оттук!
Примирен, мъжът се отправил към вратата, но тя продължила:
- И дано да пукнеш бавно и в агония!
Като чул това мъжът се обърнал и казал:
- Значи да остана,а?
# 194
6 юли 2015, 20:48 ч.
Възрастен мъж лежи на смъртното си легло, а около него си играе малкото му внуче. По едно време дядото усетил от кухнята да се носи аромата на любиииимите му кюфтенца. С последни сили се надигнал леко и казал на внук си:
- Пепи, иди моля те до кухнята и ми донеси едно кюфтенце, че много ми се прияде.
Отишло детето, след малко се върнало и казало:
- Не може, баба каза, че са за погребението!
Виж целия пост
- Пепи, иди моля те до кухнята и ми донеси едно кюфтенце, че много ми се прияде.
Отишло детето, след малко се върнало и казало:
- Не може, баба каза, че са за погребението!
Препоръчани теми