Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 14

– Мммм... миличка, това е страшно вкусно!
– Видях рецептата от един филм.
– Кой?
– "Ханибал"...

В офис на МТЕЛ:
- Килограм картофи, моля.
- Ама моля ви се, тук картофи нямаме и не предлагаме!
- То и обхват нямате, ама предлагате мобилни услуги, нали...?

Стар професор се оженил за своя студентка. В първата брачна нощ:
- Жени, ти имаш ли деца?
- Не, миличък!
- Жени, а майка ти не ти ли е разправяла за тия неща?
- Не, съкровище!
- А приятелките?
- Ами не!
- А книги не си ли чела на тази тематика, миличко?
- Не, професоре!
- Лошо! Много лошо! И аз всичко съм забравил!

Супер тъпо 

Дълъг, но любим (развръзката е в скрития текст)

Мъж отива при лекар, на когото след малко му приключва смяната.
-Докторе много съм притеснен. Трябва да ми помогнете!
-Кажете набързо какво Ви има!
-Знааачиии, доктореее...Прибирам се преди 3 дни от работа и заварвам жена си с любовник...
Тук лекарят го прекъсва:
-Ама, господине...аз не съм психотерапевт и не мога...
Онзи продължава:
-Абе, чакай бе, докторе. Чакай да ти кажа....
-Добре. Продължете накратко.
-....та заварвам жена си с любовника. Ядосах се и му викам”Ей сега те утрепАх”. Обаче оня ми вика:”Чакай, пич... Сега жена ти ще направи по едно кафе, ще седнем и ще се разберем като зрели хора”
Лекарят: -Ама, господинееее. Не разбирам аз как да Ви помогна. Аз не съм...
-..Абе, чакай, докторе! Чакай да довърша.... Та оня любовника ми разправя:”Ако  убиеш мен- аз ще съм мъртъв, ти ще идеш в затвора, а жена ти ще си намери нов любовник. Дай да забравим тази работа. Обещавам ти, че повече няма да се повтори”. И им простих, докторе...
Лекарят още по-изнервен:
-ГОСПОДИНЕЕЕ, моята смяна приключва и аз наистина не разбирам... Вие не сте за тук...
-...абе, чакай да довърша. Чакай. Значи на следващия ден пак се прибирам от работа и пак хващам жена ми със същия любовник. Тоя път мислих, мислих и викам на жена ми: „Тоя път тебе те утрепАх”...
-Господине, моля Вииии. Аз не мога да помогна за семейните Ви проблеми...
-Чакай, докторе! Трябва да довърша... важно е..... И така пак оня серсем любовника се обръща към мен:”Приятел, успокой се! Сега жена ти ще направи по едно кафе, ще седнем и ще се разберем като зрели хора. Ако убиеш жена си – тя ще е мъртва, ти в затвора, аз също, че ще ме пишат съучастник. Дай да забравим тази случка. Обещавам никога повече да не се виждам с жена ти”.... И, докторе, аз им простих обаче....
Тук лекарят съвсем не издържа:
-Господине, моля Ви напуснете... Не съм семеен терапевт и...
-...Абе, чакай да довърша, докторе... Чакаййй....И вчера се прибирам и жената пак на калъп с тоя същия идиот. Чудих се  какво да кажа и накрая им викам:”Ще се самоубия заради вас!” И оня пак:    ”Приятел, успокой се! Сега жена ти ще направи по едно кафе, ще седнем и ще се разберем като зрели хора. Ако се самоубиеш – ти ще си мъртъв и няма да се радваш на живота, а аз и жена ти ще продължим да се виждаме. Дай да забравим за случката и обещавам, че няма да се повтори”....
Тук лекарят вече реве и се моли на пациента:
-Господине, искам да си вървя. Не разбирам как мога да Ви помогна...
-Абе, докторе.... дойдох да те питам....

- Мамо, тате се обеси в спалнята!
Отишли в спалнята и майка му попитала:
- Къде е?
- Честит първи април! В кухнята се обеси!

..................................................................

Авраам с метла и парцал чисти апартамента. Сара седи на дивана пред телевизора и яде кифли. След известно време Авраам, раздразнено, казал:
- Поне си вдигни задника и ми помогни!
- Докторът ми забрани да вдигам тежко!

..............................................................

Днес, в просъницата си помислих, че закъснявам за работа и внезапно се събудих, отворих очи и се успокоих - аз съм на работа!

 

Крия от съпругата си част от заплатата. Намерих място, където никога няма да я намери. В задната част на много стар, не работещ радиоапарат - стои за декорация. Днес чувам от жената:
- Знаеш ли, търсих сол и намерих пари в нашето старо радио…
- Сол… Тя търсила сол… Сол в радиото… СОЛ!…

Жена в родилно ражда дете с рижава коса. Никой от семейството не бил с рижава коса. Остановявайки реалния пройзход на парчето мЕсо викнала доктора и рекла:
– Докторе, тва дете нее от мъжо ми! Оня ако разбере, че нее негово ша ма прекръши.
– хммм – рекъл доктора – Остави тая работа на мен!
Отва доктора при мъжа на жената: (Действието става в болницата)
– Добър ден!
– Добър ден!
– Значи сакам да ви попитам нещо. Кажете ми колко често правите секс с жена си?
– Миии….тоо аз….постоянно съм на работааа…..командировки, тва онова….ми не много. Веднъж в месеца…може би.
– Аааа така ли – рекъл Дофтура – а яла сеги да видиш кво си напрайл с тоо ръждясал уй!

Днес, в просъницата си помислих, че закъснявам за работа и внезапно се събудих, отворих очи и се успокоих - аз съм на работа!

 
[/quote]
Жесток виц , отдавна не се бях смяла така,DARA88 благодаря ти

Тих бял Дунав се вълнува.
Весе, лошу мий!

Отива един тираджия в публичен дом и пита едно от момичетата:
- Какво си готова да направиш за 50 евро?
- Всичко, миличък!
- Е, бягай тогава да разтовариш тира!

Две мутри пътуват с БМВ - то и единият решава, че е гладен. Виждат табела, на което пише "Банички". Гладният казва на другия:
- Спри тук да хапна!
- Как пък реши, че има ядене?
- Ми, виж табелата. . . Пише "Банички". . .
- Ти луд ли си, бе? Как ще им вярваш на тия табели!
- Що бе?
- Ами, оня ден гледам табела, на която пише "Жени". Влизам, а пък то тоалетна. . .