Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 14

Въпрос към 99 годишна баба:
- Какво пиете?
Отговор:
- когато съм добре пия бира,
- ако съм позагубила апетит - бяло вино,
- ако кръвното ми е паднало - червено вино,
- когато ми се покачи - уиски,
- при настинка - коняк.
Въпрос: А вода кога пиете?
Отговор: Е, па чак толкоз зле не съм била.

Гъзар и скръндза са в пустинята. Скръндзата има шише вода.
Гъзарят:
– Моля те, дай вода!
Скръндзата:
– Не!
Минават няколко часа в молене и най-накрая Скръндзата се съгласил. Отсипал 2 капки…
Гъзарят (зализвайки косата си):
– Ей че съм готин, бе!

Зъболекар след три часа опити да извади зъб на пациент казва:
- По-добре влака да го дръпне.
След седмица среща пациента без зъби въобще.
- Докторе, направих както казахте - вързах зъба си за последния вагон на влака.
- И?
- Три вагона излязоха извън релсите.
- А зъбите къде са?
- Началник-гарата ми ги изби!

Как да хванем жив крокодил?

Необходимо оборудване:
-тъпа книга;
-бинокъл;
-пинсета;
-епруветка;
-тапа;
-релса-около 2 метра;
-круша-1 брой;

Отиваме на брега на реката с крокодили и започваме да четем тъпата книга, в резултат на което заспиваме. В това време излиза крокодилът и на свой ред се зачита в книгата. Логично също заспива. Ние се събуждаме преди него, тъй като сме заспали първи. Взимаме бинокъла и го обръщаме на обратно. Виждаме крокодила малък. Взимаме го с пинсетата и го поставяме в епруветката. Запушваме с тапата. В това време от водата излиза женската и ни подгонва. Ние побягваме, но тя скъсява дистанцията. Тогава се освобождаваме от релсата, олеква ни и набираме преднина. Женската обаче отново ни настига. Хвърляме крушата пред нас и съгласно поговорката, че крушата не пада по-далеч от дървото си значи..., че наблизо има дърво. Качваме се на него и се спасяваме.

http://9gag.com/gag/avgPRxO

Мечо Пух казва на Прасчо:
- Прасчо, искаш ли да ти прочета бъдещето?
- От къде, Мечо?
- От една готварска книга.

  объркала съм темите

ето ви тогава виц

- Ало, 112 ?
- Да, кажете моля ?
- Съседите продават канабис !
- Как така продават ?
- Ами така ! По 6лв. дозата !
- Купувайте, не е скъпо !

Рано сутринта в Москва звъни телефон:
-Вася?
-Даааа.
-Абе, Вася, с теб ли пихме снощи?
-С мен.
-А бира пихме ли?
-Пихме.
-А водка?
-И водка.
-А самолетно гориво?
-И самолетно гориво пихме.
-Абе, Вася, ти ср@ ли тази сутрин?
-Не, защо?
-Вася, недей!!! Аз ти се обаждам от...Токио!

Интервю за работа.
- На какво ниво владеете английски език?!
- Перфектно!
- Моля, използвайте думата Dignity в изречение.
- Ши може ли да ми dignity заплатата?!

 

---


- Ще платиш с кръв за греха си - рекъл Господ на жената.
- Може ли разсрочено?
Та толкова за менструацията.


Философи питат радио Ереван:
–Каква е разликата между знание и вяра?
–Майката знае че детето е нейно,а бащата вярва в това.

Обир на банка. В суматохата на един от грабителите му пада маската. Той пита касиера:
- Видя ли ми лицето?
- Да.
Изстрел и касиера се възнася. Обирджията се обръща към заложниците и пита:
- Някой от вас да ме видя?
Глас някъде отзад:
- Тъщата, ама тя сега си е вкъщи…

***************************************************

 Мъж и жена решават да си купуват кола. Обаче не им стигат 1000 лева. Поумували, поумували, и се сетили, че мъжът има доста заможна съученичка. И решили, мъжът до поиска от нея 1000 лева. Отива той, връща се и казва:
-Жена, ще ни даде. Ама първо иска да преспя с нея.
 Жената не мислила много. Колата убава, мъжът грозен...
Пущила го. Прибира се нашия, носи 1000 лева, а тя го кара да разказва. И той почва:
-Вечеря, малко пиене и у одъра. Таман да почнем, тя извади отнекъде една пчела, тури я на оная ми работа та ме ужили и почнахме. Та допреди малко.
 Жената, да не изпусне, напънила вечерта една кутия с пчели, легнали, тя извадила една та го жилнала и почнали. На заранта тя се опъва блаженно, мъжът става и казва:
-Отивам за колата.
 А тя:
-Ква кола те гони бе!?!Кошери ще купуваме!!! КОШЕРИ!!!

– Aло, Иван Петров?
– Да, кажете?
– От НАП се обаждаме. Не сте си платил данъка.
– Как разбрахте?
– Това ни е работата.
– Та кой ви плаща за подобна работа?
– Вие. С данъка си.
– Ъ? Аз ви плащам да ме следите дали ви плащам?
– Точно така.
– Защо да ви плащам тогава?
– Защото в противен случай ще Ви пратим полиция да Ви отведе в затвора!
– Кой им плаща за това?
– Вие. С данъка си.
– Ъ!? Да видим дали правилно съм разбрал – аз ви плащам заплата, за да ме следите дали ви плащам заплата, плащам и заплата на полицията и на затвора, за да ме приберат, ако не плащам вашата и тяхната заплата?!?!
– Точно така. Това се нарича „държава“. Не можем без нея.
– Искате да кажете, че вие не можете без нея, тоест без мен?
– Не, не. Всички не можем без нея. Живеем в общество все пак. Всеки си има права и задължения и когато някой не си изпълнява задълженията, друг следи за това. Ето, ние Ви се обадихме, за да си платите данъка. Ако ние не си изпълняваме задълженията, Ваш дълг е да ни се обадите и да изисквате да си ги свършим.
– Ако не следите дали си плащам данъка, тоест дали ви плащам заплатата, аз трябва да изискам от вас да си свършите работата – тоест да ми се обадите да си платя данъка, тоест да ви платя заплатата, за да можете да следите дали ви плащам заплатата?
– Точно така. Така функционира системата.
– Та кой би измислил толкова безумна система?
– Ами всички заедно сме я измислили – Вие, ние, полицаите и затвора. Това се нарича „демокрация“.
– Тоест ние четиримата сме решили аз да плащам заплатата на вас тримата, за да ме следите/санкционирате ако не го правя?
– Точно така.
– Но аз съм против това.
– Тези неща ги решаваме заедно – живеем в държава и в демокрация. Ние сме трима. Повече от Вас сме. Следователно така сме решили всички заедно.
– ?!?!

Мъж и жена. Мъжа се къпе в банята и излиза и жена му отива към него държейки телефона му и му казва: Три пъти те търси Бай Иван и след това написа Липсваш ми!