?Въпроси всякакви за СО?

Публикувана: 27 юни 2015, 01:33 ч.
Последно мнение: 30 дек. 2018, 09:54 ч.

1 855 116
20 915

FBID100006576430358

L

Потребител

# 495 9 ноем. 2015, 08:13 ч.

Подкрепям,че това е твърде голям ангажимент към дете ,което не е твое и не го познаваш добре .А има и предостатъчно допълнителен слугинаж около него.Също и на момчето предстоят най-деликатните години от живота му -пубертета.Образованието му се очертава от най-трудните -кой и дали ще може да му помага на трудното образование в мат. гимназия?Той ще има нужда от ежедневна подкрепа за ученето,освен ако не е някой гении .Пети клас и без мат. гимназия е достатъчно труден за всеки ученик и родител.Предполагам,че ще има и ангажимент по ходени и връщане от училище-едва ли гимазията е срещу тях.Като цяло,ситуацията е голям ангажимент и отговорност.
Тук виждам голяма амбиция от страна на родителите,която обаче искат да я делегират на младото семейство ,на което и без друго предстои доста труден период с бебе.
Научете се да казвате "не".Поговорете със съпруга и той да обсъди положението с родителите си,а не авторката да ходи да се кара с тях.Предполагам,че при отказ ще си развалят отношенията,но в противен случай ще опъват години наред.Сложно е.

Виж целия пост

А

Анонимен

# 496 9 ноем. 2015, 08:17 ч.

Ако някога някой льольовец и мама му поставят дъщеря ми в подобна ситуация, лично ще ѝ събера багажчето, ще я хвана за ушите и ще я измъкна от там.

Виж целия пост

Почетен член

# 497 9 ноем. 2015, 08:47 ч.

Според мен мъжа на Заяц не е лольовец. Говори момчето, опитва се да обясни на малоумните си родители, че не е добро решение, но никой не свеки не го слуша. Чувства се виновен и сам за това, че не иска да приемат брат му, не защото не иска детето да учи в хубаво у-ще, а за отговорността, която искат на него да вменят. Според мен е отговорен и много прравилно преценява ситуацията.
От колкото й сплотено семейство да идват братята, не бива, не е морално и отговорно на единия да възлагаш задължението за отглеждане не другия. Отглеждащия е ощетен при това положение, дори да не чакаше свое дете. Дори само да отнемаш неговото естествено развитие. Той неговата си отговорност за неговото си дете е направил всичко възможно да си поеме.
Нито някой има право да му вменява още една, пък била тя и за брат му, нито трябва да се чувства виновен ако откаже.(лично аз бих го направила без никакви скруполи)
Тези отговорност и задължения са си на свекърите, да си ги поемат като нормалните хора. Само и единствено техните действия са ненормално, ничии други

Виж целия пост

А

Анонимен

# 498 9 ноем. 2015, 09:12 ч.

Цитат на: ма ко в пн, 09 ное 2015, 08:47

Според мен мъжа на Заяц не е лольовец.

Ще призная, че не е льольовец, ако намери квартира, изнесе там бременната си жена, осигури ѝ спокойствие и отреже всякави напъни на мама си да превръща жена му в гледачка на брат му.

Виж целия пост

Почетен член

# 499 9 ноем. 2015, 09:30 ч.

Така е, но трябва да отбележиш факта, че се опитва. И на родителите си опитва да обясни, че не са прави и обсъжда вариант за квартира с жена си. Не само с жена си, но и свека е обсъждано, защото тя е заела позиция по този въпрос, а именно, че не иска да се местят.
Ако успее с първото, току виж не му се наложило да изпълнява второто

Виж целия пост

А

Анонимен

# 500 9 ноем. 2015, 09:39 ч.

Цитат на: ма ко в пн, 09 ное 2015, 09:30

Така е, но трябва да отбележиш факта, че се опитва. И на родителите си опитва да обясни, че не са прави и обсъжда вариант за квартира с жена си. Не само с жена си, но и свека е обсъждано, защото тя е заела позиция по този въпрос, а именно, че не иска да се местят.
Ако успее с първото, току виж не му се наложило да изпълнява второто

Да, така е. Но явно е много млад и с още детински акъл, за да остави бременната му жена да обмисля излизане под наем с новороденото бебе. В някои случаи нещата се оправят само с ампутация. В случая, хваща си жената, изнасят се и оставят свекърите да се оправят със собственото си дете в собствения си апартамент. Ако не съм права, се извинявам предварително, но ми се струва, че на мъжа му се иска хем да запази безплатния апартамент от мама и тате, хем да не му се наложи да им отглежда поколението. А най-коректно би било да се откаже от първото (безплатния апартамент), за да може да отсвири второто (отглеждането на брата).

Виж целия пост

Почетен член

# 501 9 ноем. 2015, 10:03 ч.

Може и да иска да запази апартамента, не знаем. Но да не забравяме, че като си е правил сметка как да поеме собствената си отговорност, брата не е бил фактор. Натресен му е след това. След като вече са се разбрали и са влезли в друго ежедневие, подготвяйки се за бебето. И да не забравяме, че все още е студент. За неговото положение е направил най-доброто за момента, дори се спомена, че са с планове за собствен дом и събират пари

Виж целия пост

А

Анонимен

# 502 9 ноем. 2015, 11:27 ч.

Цитат на: K.A.G. в пн, 09 ное 2015, 00:04

Моето жилище е точно 43 кв.м. Има холокухня, спалня, антре и сервизно. Абсолютно възможно е в такова жилище да живее семейство с 2 деца /в случая бебе и чичо на 10 г./Да, ангажимент е. Но това е брат, а не случаен , както казва и Абсурд. "Бонусът" -свекърва, която ще идва през ден, едва ли ще идва с празни ръце и едва ли това в ръцете ще е само за малкия син. Ако съм на мястото на тази свекърва и разбера, че единият ми син се надява брат му да не го приемат, защото щял да им е ангажимент и ще им попречи на интимността, просто ще му кажа какво мисля за него в прав, а не в заобиколен текст.

Ти, лично, поемала ли си цялата отговорност по отглеждането и възпитанието на чуждо дете?
Защото всяко дете, което не е твое, е чуждо.Без значение дали ти е брат, девер, внук, племенник и т.н.
Аз и сега, на 49 години, при две отгледани мои деца, в никакъв случай не бих поела такъв ангажимент, освен ако не е въпрос на живот и смърт.А такава ситуация е единствено, ако родителите на това дете са мъртви, тежко болни или нещо подобно, т.е., в абсолютна невъзможност са да се грижат за него.
Това дете е на 10.То тепърва ще има нужда от здрава "мъжка ръка", от съвети, от напътствия.
Брат му по цял ден ще е на работа/в университета, а четейки Заяц, оставам с впечатлението, че е добра душа и хич няма да е в състояние да "възпитава с твърда ръка".
А "шанса" това дете да попадне в лоша компания, да "стъпи накриво", с една дума-да започне да пропада, е напълно реален.Изобщо няма да изброявам физическите "проблеми", които могат да го сполетят.
И кой ще бъде виновен, ако с това дете се случи нещо?
За мен проблемът изобщо не е дали ще живеят в 40 или 140 кв, и дали ще вечеря пица или омар Термидор.А основно в отговонростта за неговото физическо и психическо опазване и здраве.

Виж целия пост

Тарталета

Редовен потребител

# 503 9 ноем. 2015, 16:35 ч.

Да не говорим за сценария, ако на тази надежда българска в математическите науки в един момент спре да й се учи и го удари на живот. Образно казано и не съвсем, визирайки възрастта на деверчето. Ако това дете се издънва постоянно в училище, ако има проблеми с поведението, освен с оценките? Или пък ако завърши успешно, но пък реши, че няма да учи в университет. Чия ще е отговорността тогава?! Заяц ще бъде мъмрена като причина за всичките несгоди( евентуални) около това дете!
Независимо от всичко, аз отговорност за чуждо дете не бих поела. Родителите затова са родители- да носят всички евентуални последици от своето възпитание- и хубавите, и отрицателните!

Виж целия пост

Хърмаяни

Редовен потребител

# 504 9 ноем. 2015, 17:40 ч.

Цитат на: absurt в нд, 08 ное 2015, 19:30

Проблемът е нейната несигурност как ще се справи с бебе и още едно дете.
А, вие се втурнахте да ѝ обяснявате, че това е чуждо дете, което няма място при нея.
Все едно, че тя е сама и че това дете е някое циганче, хванато от улицата.

Нормално е бъдеща майка да бъде несигурна, притеснена дали и как ще се справи със собственото си дете, и е нормално да се притеснява, че тя поне половин ден трябва да бъде сама и с друго дете, чиито навици не познава.
Забележката за "втурването" и циганчето въобще не е на място. Всеки с мнението си, не сме лишени от възможност да го споделим в темата, когато е по темата. Дори за секунда в мислите си не съм третирала братчето като циганче.
Ти смяташ нежеланието на Заяц и съпруга ѝ за бягство от отговорност, аз го смятам за отговорно поведение на зрели хора. Ако не ми е по силите да се справя с нещо, казвам го в прав текст и отказвам (може да е мило, но го правя). Считам за безотговорно, егоистично и носещо риск от непоправими вреди, поемането на отговорност или ангажимент, за които поемащия поначало не е сигурен, че ще се справи. Конкретния случай не е като да предложа помощ на бабата от горния етаж и да установя, че тя си вдига торбите, а аз не мога. За дете става дума и за още едно - неродено.

Виж целия пост

N

# 505 10 ноем. 2015, 12:01 ч.

Пространството е малко.Това братче ще си има приятелчета,които ще иска да покани било да учат,било да поиграят.Нормално е разбира се,скоро навлиза в пубертета ,не се знае на къде ще го избие.А бебето-сега то е на първо място според мен.Да човешки е да се помогне ,но не мисля че това е момента.Дори и след година-две пак няма да е според мен.Тогава пък бебо ще щъка и ще пипа навсякъде .Както писах мисля,че пространството е тесничко за толкова хора.И това младо семейство кога ще се видят заедно ,че и свекървата ще идва непрекъснато.Значи нейната работа не може да се провали,изпраща детето си при другото,снахата няма думата,защото най-разумното е нейното предложение за по голям апартамент,но то се отхвърля.Тази баба не знам как точно мисли за внучето си. #Cussing out

#Cussing out

Виж целия пост

Джедай

# 506 10 ноем. 2015, 12:19 ч.

проблем не е нито пространството, нито бебето, нито свекървата, нито допълнителната грижа ... или по-скоро това са малките проблеми
истинският проблем е "дете в пубертета" - дори собствените в тази възраст са сериозна грижа и без да са особено проблемни, но едно чуждо /несвое/ и евентуално проблемно е нещо наистина тежко; да не говорим, че всяка несгода с това дете докато стане на 50 години, ще бъде вменявана на авторката - защото отстрани е лесно да се съди, критикува и се забравя колко трудна е точно тази възраст - не е като да гледаш 3-5-8 годишно дете било то свое или чуждо, с което като цяло основният проблем са детските болести

Виж целия пост

Почетен член

# 507 10 ноем. 2015, 12:30 ч.

Защо, ако детето евентуално има проблем в бъдеще да се приписва на авторката? Ако излезе такъв причината ще бъде оставянето от майка му, не начина на гледането от друг човек.
То оставянето от родителя така или иначе ще му се отрази. Макар и в неговия случай да не е съвсем оставяне. Отхвърлянето на детето от родителя се отразява по същия начин. На тази възраст голям % от децата биха се чувствали изоставени или отхвърлени от родителите си при такива обстоятелства. А това е най-големия вроден страх на човек. Стане ли реалност, има проблеми занапред.
Аз не спирам да се изумявам на тази "майка". Да си делегираш собствените задължения на друг и с цялата си наглост да минаваш само да даваш нареждания как да ти гледат детето. Сигурно и твърди, че е майка, но за мен и човек не е.
За такъв дзвер и в свекървенската тема не сме чели. Надмина всички

Виж целия пост

Тарталета

Редовен потребител

# 508 10 ноем. 2015, 12:34 ч.

Цитат на: ма ко в вт, 10 ное 2015, 12:30

Защо, ако детето евентуално има проблем в бъдеще да се приписва на авторката? Ако излезе такъв причината ще бъде оставянето от майка му, не начина на гледането от друг човек.

С поста си нататък сама си си отговорила. Защото това не е майка, която ще си признае греховете. След като за нея е в реда на нещата да остави сина си да бъде отглеждан от чужда жена( нали няма да се хващаме за думата, реално Заяц е чужда, нито го е раждала, нито го е гледала), няма как след време да се извърне и да каже- Ей, ако навремето не го бях оставила у брат си на отглеждане, сега сигурно нямаше да е такъв провал това дете Mr. Green

Mr. Green

Разбира се, украсявам нещата, но е ясно каква е мисълта ми Peace

Peace

Виж целия пост

Джедай

# 509 10 ноем. 2015, 12:35 ч.

"ако го гледаше повече, ако го натискаше повече да учи, ако не беше допуснала да пуши, ако ... ако ... то детето такива хубави перспективи имаше, а ти го съсипа от мързел и безхаберие ... "
отхвърлено ... по-скоро отвързано и щастливо от намаления контрол Grinning

Grinning

моите са точно на 10 и на 15 и знам точко колко е трудно независимо от лустрото на ангелчета с добри оценки - въпреки, че съм ги раждала аз, познавам ги по-добре от всеки друг и съм човекът, който ще обърне света за тях

Тарталета, +1

Виж целия пост

Препоръчани теми

Добри квартали за живот в Бургас

24 994
23

Родители в Бургас

Невъзможните хора в живота ни

523 180
8 874

Лични и семейни отношения

Майка ти почина - преодоляхте ли го?

423 224
5 650

Лични и семейни отношения

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.