Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 15
- Публикувана: 8 дек. 2015, 22:32 ч.
- Последно мнение: 27 юни 2016, 12:46 ч.
# 451
24 март 2016, 13:18 ч.
Ха, ха, а баш 
.
Да не е спам:
Обява:
Купих мило пухкаво кученце за подарък на мъжа ми. За съжаление се оказа, че той е алергичен.
Сега му търся дом.
Казва се Пешо, на 40 г. е, възпитан, електромонтьор. Подарявам го с всичките му любими вещи
.
Виж целия пост
.Да не е спам:
Обява:
Купих мило пухкаво кученце за подарък на мъжа ми. За съжаление се оказа, че той е алергичен.
Сега му търся дом.
Казва се Пешо, на 40 г. е, възпитан, електромонтьор. Подарявам го с всичките му любими вещи
. 
# 452
24 март 2016, 15:40 ч.
Семеен скандал на закуска. Мъжът ядосан става от масата: – И в леглото не си нищо особено! Към обяд звъни, за да се извини, но жената дълго време не вдига телефона: – Защо толкова време не вдигаш? Какво правиш? – Бях в леглото... Получавах още едно мнение...
Надпис на митницата на влизане в Израел: "Не се прави на хитър - тук всички са евреи!"
"Одисея" - ярък пример за това какви истории може да измисли един мъж, за да обясни на жена си къде е бил през последните 15 години.
Виж целия пост
Семеен скандал на закуска. Мъжът ядосан става от масата: – И в леглото не си нищо особено! Към обяд звъни, за да се извини, но жената дълго време не вдига телефона: – Защо толкова време не вдигаш? Какво правиш? – Бях в леглото... Получавах още едно мнение...
Надпис на митницата на влизане в Израел: "Не се прави на хитър - тук всички са евреи!"
"Одисея" - ярък пример за това какви истории може да измисли един мъж, за да обясни на жена си къде е бил през последните 15 години.
# 453
24 март 2016, 21:55 ч.
Ураааааа, най накрая си извоювахме правата, ето съобщението
Съобщение на пресцентъра на Министерски съвет:
"Правителството предлага, минималната пенсия за старост от първи януари 2017 година да е 2000 евро, а пенсионната възраст - 114 години за жените и 119 години за мъжете."
-------------------------------------------------------------
Лежащата на дивана жена възбужда мъжете...
А лежащият на дивана мъж вбесява жените...
------------------------------------------------------------
При сексолога:
- Докторе, жена ми не иска да правим секс... аз искам - тя не!
- Спокойнооо, сега ще изпиша таблетки, пускаш една в чая и готово!
Прибира се нашият, пуска една таблетка... но го обхванали съмнения - "Ами ако на нея й се прииска, а нa мен - не."
И той изпил една. Вечерта в спалнята. Двамата лежат и стенат.
Жена му:
- Скъпи... чукай ме!
Той:
- А мен?! Мен кой ще ме чука!?
Виж целия пост
Съобщение на пресцентъра на Министерски съвет:
"Правителството предлага, минималната пенсия за старост от първи януари 2017 година да е 2000 евро, а пенсионната възраст - 114 години за жените и 119 години за мъжете."
-------------------------------------------------------------
Лежащата на дивана жена възбужда мъжете...
А лежащият на дивана мъж вбесява жените...
------------------------------------------------------------
При сексолога:
- Докторе, жена ми не иска да правим секс... аз искам - тя не!
- Спокойнооо, сега ще изпиша таблетки, пускаш една в чая и готово!
Прибира се нашият, пуска една таблетка... но го обхванали съмнения - "Ами ако на нея й се прииска, а нa мен - не."
И той изпил една. Вечерта в спалнята. Двамата лежат и стенат.
Жена му:
- Скъпи... чукай ме!
Той:
- А мен?! Мен кой ще ме чука!?
# 454
25 март 2016, 08:50 ч.
Французин говори с приятелите си след първата брачна нощ:
- Как е съпругата? - питат го те.
- О! Прекрасна е! Горещо я препоръчвам на всички!
Виж целия пост
- Как е съпругата? - питат го те.
- О! Прекрасна е! Горещо я препоръчвам на всички!
# 455
25 март 2016, 08:59 ч.
Помня ги тези кърпички
бях студентка и пътувахме с колеги нанякъде с влак, през целия път се хилихме
Виж целия пост
Помня ги тези кърпички
бях студентка и пътувахме с колеги нанякъде с влак, през целия път се хилихме 
# 456
25 март 2016, 10:50 ч.
Истинският джентълмен никога няма да каже на една жена:
- Тъпа крава беше и тъпа си остана!
Той ще каже:
- Драга госпожо, вие сте неподвластна на времето!
Виж целия пост
- Тъпа крава беше и тъпа си остана!
Той ще каже:
- Драга госпожо, вие сте неподвластна на времето!
# 457
26 март 2016, 09:10 ч.
- Мамо, от известно време насам спя със съседа...
- Но той може да ти е баща!
- Мамоо, възрастта няма никакво значение!
- Аз не точно възрастта имах предвид...
Виж целия пост
- Мамо, от известно време насам спя със съседа...
- Но той може да ти е баща!
- Мамоо, възрастта няма никакво значение!
- Аз не точно възрастта имах предвид...
# 458
26 март 2016, 11:01 ч.
В самолет летят инженер и програмист. Инженерът спи, а програмистът се чуди, какво да прави. Накрая сръгва с лакът инженера и казва:
- Искаш ли да играем на въпроси и отговори. Ще си задаваме въпроси и който не може да отговори, ще дава по пет лева на другия.
Инженерът отворил очи, прозял се и му теглил една дълга, след което продължил да спи.
- Добре бе, тогава, ако ти не можеш да отговориш, ще ми дадеш пет лева, а ако аз не мога - ще ти дам петдесет лева.
Инженерът се съгласил с неохота. Програмистът пита:
- Какво е разстоянието от земята до луната?
Инженерът мълчаливо подава пет лева.
- Твой ред е.
Инженерът пита:
- Кой се изкачва в планината на три крака, а слиза на четири?
Програмистът е в шок, отваря лаптопа, търси отговора в Интернет, звъни по мобифона, праща електронна поща на приятели, но отговор не намира. Накрая вади петдесет лева и ги подава на инженера с думите:
- Ок, плащам. Кажи сега отговора.
Инженерът мълчаливо му подава пет лева и продължава да спи.
Виж целия пост
- Искаш ли да играем на въпроси и отговори. Ще си задаваме въпроси и който не може да отговори, ще дава по пет лева на другия.
Инженерът отворил очи, прозял се и му теглил една дълга, след което продължил да спи.
- Добре бе, тогава, ако ти не можеш да отговориш, ще ми дадеш пет лева, а ако аз не мога - ще ти дам петдесет лева.
Инженерът се съгласил с неохота. Програмистът пита:
- Какво е разстоянието от земята до луната?
Инженерът мълчаливо подава пет лева.
- Твой ред е.
Инженерът пита:
- Кой се изкачва в планината на три крака, а слиза на четири?
Програмистът е в шок, отваря лаптопа, търси отговора в Интернет, звъни по мобифона, праща електронна поща на приятели, но отговор не намира. Накрая вади петдесет лева и ги подава на инженера с думите:
- Ок, плащам. Кажи сега отговора.
Инженерът мълчаливо му подава пет лева и продължава да спи.
# 459
26 март 2016, 18:08 ч.
Жега. Рибар дреме над плувката на въдицата. Водата се размърдва и се подава крокодил.
- Как е? Кълве ли? - пита крокодила.
- Хич.
- Ми що не влезеш да се окъпеш?
Виж целия пост
- Как е? Кълве ли? - пита крокодила.
- Хич.
- Ми що не влезеш да се окъпеш?
# 461
26 март 2016, 20:25 ч.
Учените кръстосали заек и котка - животното пак преследва мишки, но със съвсем друга цел...
Виж целия пост
# 462
26 март 2016, 21:37 ч.
Много ми хареса вицът за заека и котката.
Анемумката е супероригинална. Те в Англия и без това не знаят какво е апетитка.
Виж целия пост
Анемумката е супероригинална. Те в Англия и без това не знаят какво е апетитка.
# 463
26 март 2016, 21:47 ч.
Знаете ли че...
Нужни са 7 секунди, за да стигне храната от устата до стомаха.
Човешкият косъм може да издържи натоварване от 3 килогара,
Дължината на половия член е равна на три пъти дължината на палеца.
Жените мигат два пъти повече от мъжете.
Жените вече прочетоха този текст. Мъжете все още си гледат палеца.
****
Пена при сексолог:
- Докторе, един мъж не може да ме задоволи.
- Пробвай с двама.
- И двама не могат.
- Тогава с трима.
- Пак не става.
- С десет пробвай при това положение!
- И с десет съм пробвала, пак не става.
- Но вие сте феномен!
- Феномен?! Точно така - феномен, а не курва, както говори цялото село...
***
Но защо, защо, никой не ме обича, да пукнете всички дано!
****
Мълчи сърце - ти си просто карантия
Виж целия пост
Нужни са 7 секунди, за да стигне храната от устата до стомаха.
Човешкият косъм може да издържи натоварване от 3 килогара,
Дължината на половия член е равна на три пъти дължината на палеца.
Жените мигат два пъти повече от мъжете.
Жените вече прочетоха този текст. Мъжете все още си гледат палеца.
****
Пена при сексолог:
- Докторе, един мъж не може да ме задоволи.
- Пробвай с двама.
- И двама не могат.
- Тогава с трима.
- Пак не става.
- С десет пробвай при това положение!
- И с десет съм пробвала, пак не става.
- Но вие сте феномен!
- Феномен?! Точно така - феномен, а не курва, както говори цялото село...
***
Но защо, защо, никой не ме обича, да пукнете всички дано!
****
Мълчи сърце - ти си просто карантия
# 464
26 март 2016, 23:05 ч.
Тестът за бременност потвърди най-големия ми страх – просто съм си дебела…
*****
Баба към внучето си:
– Чедо, дете мое, на тоя кантар къде ми изписва колко са ми килограмите?
– Бабо, я да слизаш веднага от таблета!!!
Виж целия пост
Тестът за бременност потвърди най-големия ми страх – просто съм си дебела…
*****
Баба към внучето си:
– Чедо, дете мое, на тоя кантар къде ми изписва колко са ми килограмите?
– Бабо, я да слизаш веднага от таблета!!!
Препоръчани теми