Когато бащите-побойници остареят

Публикувана: 3 фев. 2017, 02:29 ч.
Последно мнение: 31 март 2017, 09:06 ч.

22 573
216

Madame_Butterfly

# 30 3 фев. 2017, 18:10 ч.

Цитат на: Madame_Butterfly в пт, 03 фев 2017, 02:29

Аз длъжна ли съм да му помагам? Или да си продължавам така да си живея, все едно не съществува?

Аз не бих го търсила, а ако ме потърси, бих помогнала в рамките на възможното, но много внимателно.
Не с изпращане на пари, а евентуално за подпомагане при настаняване в старчески дом.
Заради себе си бих го направила, не заради него.
Но, не бих го допуснала в живота си по никакъв начин!

Виж целия пост

З

ЗАНДАЛИ

Редовен потребител

# 31 3 фев. 2017, 18:21 ч.

Madame_Butterfly, това че мислиш с грижа, за човек, от когото грижа не си видяла , може би означава, че си му простила...а от това по-голямо добро едва ли има за този ти "родител". Нищо друго не е нужно да правиш повече - прошката ти е предостатъчна Hug

Hug

Виж целия пост

Редовен потребител

# 32 3 фев. 2017, 18:36 ч.

Но пък и той не я търси.
Което е добре.
Не е толкова нагъл.

Виж целия пост

canadianmom

# 33 3 фев. 2017, 18:39 ч.

Не го допускай до себе си емоционално, защото ще отрови този път не само теб, а и семейството ти. И дори и да решиш да помогнеш, не очаквай нищо от него, дори и едно благодаря, защото няма да го получиш и ще останеш отново разочарована. Хората не се променят, само с възрастта лошите им черти се изразяват още по-ярко. И ако помагаш, го стори за себе си, ако това ще те направи да се чувстваш ТИ по-добре.

Виж целия пост

M

Потребител

# 34 3 фев. 2017, 20:09 ч.

Здравей, ти си доказателството, че единствената възможна безусловна любов е от дете към родител. Не ми се обяснява дълго защо е така, но така е. Синовен дълг на практика, изписан психологически случай. Защо не потърсиш терапевт, има доста свестни. И то не за друго, а за да се освободиш от вината. Казват, че вината е торба с камъни, която просто трябва да оставиш. Колко лесно, нали? Само на думи. Момичетата хубави съвети са ти дали, но рацио. А твоят проблем е емоционален, в другата полусфера на мозъка. Аз бих говорила с аналитик, за да ми помогне хармонично да продължа напред, без да мокря възглавницата.

Виж целия пост

# 35 3 фев. 2017, 20:12 ч.

Ти наистина трябва да говориш със специалист. Peace

Peace

Но, не прехвърляй своите демони в живота на другите хора, колкото и общи маркери да мислиш, че забелязваш.
ПП. И не, детето не е куче, затова не може безусловно да обича родителя.

Виж целия пост

Ентусиаст

# 36 3 фев. 2017, 20:44 ч.

Здравей , нещата при нас са идентични , само че при мен тормозът беше психически , след 18 нещата ни се развиват горе-долу еднакво.
Мисля, че знам защо се интересуваш от него - имаш нужда от одобрението му ,както всяко дете. Искаш да види ,че живееш добре , че си щастлива и един вид си "залепила" проблемите в миналото. Казват ,че децата като нас все се опитват да докажат след време на родителите си ,че и иначе може , че не е нужно да има страдание.

Каквото и да решиш послушай интуицията си , но в никакъв случай няма да си виновна ,ако не помогнеш.
УСпех.

Виж целия пост

# 37 3 фев. 2017, 20:54 ч.

Ако има нужда от одобрението му, значи не е порасла и не се е приела за равна с него.
Защото, когато си равен с някого, можеш да отчетеш, че е боклук, и да спреш да го отразяваш.
Камо ли, да търсиш одобрението му.

Виж целия пост

Ентусиаст

# 38 3 фев. 2017, 20:59 ч.

Цитат на: absurT в пт, 03 фев 2017, 20:54

Ако има нужда от одобрението му, значи не е порасла и не се е приела за равна с него.
Защото, когато си равен с някого, можеш да отчетеш, че е боклук, и да спреш да го отразяваш.
Камо ли, да търсиш одобрението му.

Много добре обяснено. Изисква време да се постигне , имайки предвид ,че фигурата на родителите е авторитетна за всяко дете( особено при проблемните), но не е невъзможно и е правилния изход.

Виж целия пост

M

Потребител

# 39 3 фев. 2017, 21:03 ч.

Цитат на: absurT в пт, 03 фев 2017, 20:12

Ти наистина трябва да говориш със специалист. Peace

Peace

Но, не прехвърляй своите демони в живота на другите хора, колкото и общи маркери да мислиш, че забелязваш.
ПП. И не, детето не е куче, затова не може безусловно да обича родителя.

Това за мен ли е?
Ако, да - объркала си се много.
Опитвам се да дам съвет, който не е за теб и не очаквам да го разбереш, нито приемеш.
Какво и колко е полезен, единствено авторката може да каже.

Послеписът ти е абсолютен нонсенс и говори единствено, че не си се докосвала до подобен тип любов.

Виж целия пост

M

Madame_Butterfly

# 40 3 фев. 2017, 21:10 ч.

Цитат на: Olivee в пт, 03 фев 2017, 20:59

Цитат на: absurT в пт, 03 фев 2017, 20:54

Ако има нужда от одобрението му, значи не е порасла и не се е приела за равна с него.
Защото, когато си равен с някого, можеш да отчетеш, че е боклук, и да спреш да го отразяваш.
Камо ли, да търсиш одобрението му.

Много добре обяснено. Изисква време да се постигне , имайки предвид ,че фигурата на родителите е авторитетна за всяко дете( особено при проблемните), но не е невъзможно и е правилния изход.

Точно това е, Оливее и АбсурТ много ясно са го описали. Аз самата не го знаех, докато не ви прочетох постовете и ми стана ясно. Все искам да се доказвам, на майка ми и на баща ми.

Виж целия пост

# 41 3 фев. 2017, 21:21 ч.

Цитат на: mimimost в пт, 03 фев 2017, 21:03

Послеписът ти е абсолютен нонсенс и говори единствено, че не си се докосвала до подобен тип любов.

О, бъркаш! Peace

Peace

Безусловната любов на детето свършва там, където започва тормоза и незачитането му.
Преминава в страх и Стокхоломски синдром.
А, когато стане пълнолетно, се бори с дефицитите, причинени му от родителите.

Виж целия пост

Почетен член

# 42 3 фев. 2017, 21:25 ч.

Самата дефиниция за стикхолмски синдром, е именно привързаността на жертвата към насилника. При него всъщност е обратно, жертвата първо я е страх от насилника, в последствие настъпва привързаност.

Виж целия пост

M

Потребител

# 43 3 фев. 2017, 21:36 ч.

Цитат на: absurT в пт, 03 фев 2017, 21:21

Цитат на: mimimost в пт, 03 фев 2017, 21:03

Послеписът ти е абсолютен нонсенс и говори единствено, че не си се докосвала до подобен тип любов.

О, бъркаш! Peace

Peace

Безусловната любов на детето свършва там, където започва тормоза и незачитането му.
Преминава в страх и Стокхоломски синдром.
А, когато стане пълнолетно, се бори с дефицитите, причинени му от родителите.

С това съм съгласна и мисля, че и именно това е случаят на авторката. И не толкова с практически последици (защото погледнато рацио, дори няма да заподозрем, че има проблем), колкото с емоционални (тя споделя душата си, а не се оплаква от битието си).

В тая връзка - познаваш ли човек, който трайно, окончателно и без последващи проявления (както в конкретния случай) да се е преборил, без помощта на терапия, при подобна тежка предистория?

Но, дори да приема, че е възможно, защото аз също познавам успешни хора, с тежка фамилна обремененост, които (изглеждат да) са я преодолели, това не значи, че съвета, който дадох е погрешен или имам грешки в изказването си.

Виж целия пост

M

Madame_Butterfly

# 44 3 фев. 2017, 21:47 ч.

По дефиниция Stockholm-Syndrom се отнася обаче само за жертвите при отвличане от непознати. Към непознат е много по-трудно да се привържеш, отколкото към родител. Дори и Библията казва почитай майка ти и баща ти... и според мен трябва да се модифицира, защото много неща не са актуални вече с новото ни време.

Цитат на: mimimost в пт, 03 фев 2017, 21:36

... (тя споделя душата си, а не се оплаква от битието си).

В тая връзка - познаваш ли човек, който трайно, окончателно и без последващи проявления (както в конкретния случай) да се е преборил, без помощта на терапия, при подобна тежка предистория?

Ходила съм на терапия, не помага. Мислите изчезват, трябва ми някаква случка свързана с родителите ми и пак се появяват.
Била съм ощо 3 пъти за по една година на терапии заради тежкото детство.
Последният ми каза, че това са флешбекс, т.е. трябва нещо да ти напомни и ако в момента си в лабилно положение и се подаваш.
Друг пък ми каза, че когато е само една случка или две, лесно се лекува чрез терапия. Но когато дете е изоставено от родители, става почти невъзможно. Това са години наред такъв живот.
Сравни го като чаша с истински сок от ябълка. Като не бъркаш в ябълката, водата става бистра, утайката е на дъното. Когато обаче разбъркваш, тогава водата става мътна. В такъв случай трябва да гледаш в никакъв случай да не разбъркваш, т.е. никакъв контакт с насилника, било то и родител.

Виж целия пост

Препоръчани теми

Съвет за по-младо момче

1 681
28

Лични и семейни отношения

Мъжът ми е полудял от любов по друга жена

12 974
302

Лични и семейни отношения

Мъжа ми изневерява с проститутка!

159
10

Лични и семейни отношения

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.