Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 17

Не се притеснявайте, че банският от миналото лято не ви става. Важното е в басейна да се побирате!

Сетих се и аз за един виц...
Конкурс по псуване - целта е кой ще изкара най-дълго без прекъсване.
Излиза ядосан американски рапър и започва:
-MADA FUCKIN 'BITCHES SHIT POLICE COCK SUCKING SON OF A FUCKS.... - и така около двайсет минути, след което се изчерпал....
Публиката избухва в овации. Следва млад и надъхан сърбин:
-JEBEM VI PICHKU MATERNU I MURTV SESTRA ULADNO DUPE VI JEBEM PEDERI JEBENI...- и така около половин час, след което издъхнал.
Публиката потресена избухва в още по-силни аплодисменти. Идва ред на български джентълмен от северозапада. Докато се качва на подиума, се спъва в един кабел и пада. Ставайки изригва в справедлив гняв:
-АМУ Е*А ПУ*КАТА МАЙНА НА ТОЯ КАБЕЛ АМУ Е*А И НА ТОЯ ДЕТО ГО Е ТУРНАЛ ТУКА И НЕГОВАТА МАМА ДА Е*А И НА БАБА МУ ДА ГО ТУРА ПО ВСИЧКИ ДУПКИ И ДА ВИ Е*А И СЦЕНАТА И КОНКУРСА ДА ВИ Е*А ШЕ СЕ ИЗПОТРЕПА ТУКА ДА ВИ Е*А МАЙКАТА...- и така около един час...
Публиката и журито дремали оцъклени без да реагират, очевидно потресени от суровия талант. Джентълменът видимо успокоен се приближил до микрофона и свенливо предложил:
- Ми я да почвам освен, а?

Секретарка влиза в кабинета на шефа си: - Шефе, отвън ви чака един човек, който твърди че му дължите 100 000. - А как изглежда? - Така изглежда, че по-добре да му ги върнете...

***
Шотландски младеж отива да учи в английски университет. Няколко месеца след като е приет, майка му отива да го види в общежитието, като му носи традициони неща като уиски, картофена яхния и др. Вече в стаята му тя загрижено почва да го разпитва как е животът. - Ами, мамо, то тука е малко скучно - тия двамата съквартиранти са малко странни... - Как така, сине? - Ей тоя на бюрото вижаш ли го, той по цял ден вие и се клати на място. - Хм..., а другия? - Ами той пък постоянно си блъска главата в таблата на леглото... - Ех, сине, и ти как издържаш с такива хора - пита разтревожено майката. - А, мамо, ти не се притеснявай. Аз просто си седя кротко в ъгъла и си свиря на гайдата.

***
Нова историчка влиза в клас и задава въпрос: - Деца, кажете ми, кой е превзел Константинопол? Абсолютна тишина. - Тогава ще извиквам по дневника... Да каже номер 6, Петърчо. Петърчо: - Не съм аз, госпожице. Сигурно Гошко го е взел.... Учителката отива при заместник-директора и му обяснява, че 6Б клас се подиграва с нея и не иска да отговаря кой е превзел Константинопол.. Заместник-директорът: - Мда-ааа... 6Б, значи... Константинопол, значи... А той скъпо ли струва, тоя Константинопол? Учителката, обляна в сълзи, отива при директора. Директорът я изслушва и казва: - 6Б, казвате? Не, тия са такива гадове, че никога няма да го върнат..
 

- Скъпа, ти имаш ли... как се казваше... целулит?
Нервен отговор:
- Имам, що?
- Милата ми красавица, всичко си имаш!

***********

Съпругата:
- Мили, отивам до съседа за хапче, че страшно ме боли глава.
- Но мила, нали имаме аналгин в аптечката?
- Да, но искам беналгин.
- И беналгин имаме.
- А капки за нос?
- Имаме.
- А капки за уши?
- Имаме.
- А Троксевазитоксидонтромецининорекс?
- Върви, скъпа... Tи за един гол к*р ще си счупиш езика.+

************

Как работят жълтите медии...
- Кажете, вашият директор често ли пие?
- Какво говорите, той е въздържател.
- А често ли иска от секретарката си орален секс?
- Какво говорите, той е с висок морал, има хубава жена и подбра секретарката си заради деловите й качества.
- Как ви се вижда днешният ден?
- Хубав ден, чак се изненадах след тия дъждове: слънце грее, птички пеят...
На другия ден излиза статия:
"Вчера беше изненадващ ден: директорът дойде на работа трезвен и не поиска от секретарката си орален секс".

Вечерница, и трите са уникални 

--
Малко момченце отива с баща си в родилния дом, за да види новороденото си братче. Когато се доближава до креватчето, то вижда, че бебето има на ръчичката си гривна с някакъв номер. - Татко, виж! - виква детето. - Забравили са да му махнат цената!

--
- Ало, съседе? Извинявай за късното обаждане. Нещо жена ми дълго я няма. Да е минавала към теб случайно? - Чакай, сега ще питам. Кети, ти случайно ли дойде при мен или целенасочено?
 

Тодорка се провикнала от четвъртия към третия етаж:
- Марчеее, моя, при теб ли е?
- Неее.
Викнала към втория:
- Ленчеее, да не е при тебе?
- Няма го тука.
Към първия ... :
- Кинчеее ...?
- И при мене го няма, ма.
- Хм, пълен вход с к*рви, а мискинина другаде забегнал?!


Някакъв към приятелите си:
- Днес ще ви запозная с новото си гадже... Значи ще ви помоля, никакво псуване, никакви вулгарни неща, никакви простотии... А теб, Иване, ще те представя като моя много добър, глухоням приятел...

Реших да подобря сексуалният си живот. Чух две съседки да си говорят, че най-якият секс ставал, когато гол мъж мие чинии. Изкъпах се, избръснах се, сложих еротичен парфюм и отидох гол в кухнята. Измих чиниите, нищо. Измих тиганите, нищо. Измих тави, тенджери, вилици, лъжици, ножове и… пак нищо. Явно ще трябва и жена…

В едно село, старият поп се пенсионирал и на негово място пратили нов, млад, току що завършил семинарията. Първата му литургия ще му е и държавен изпит. Притеснил се младока, че ще го изпитва лично владиката. Отишъл за съвет при стария поп:
-Не се притеснявай синко. За да се отпуснеш мини сутринта през кръчмата и удари три коняка на крак! Аз и владиката се познаваме от деца. Ще ти уредя изпита!!!
Ден след литургията, отива отново младия при стария поп и пита:
-Дядо попе как мина литургията?
-Виж сега синко, по мои сметки коняците са били не три, а около 30, защото:
1. В църквата не се влиза по долни гащи и потник.
2. Не се пълзи на 4 крака.
3. Не се пикае в легена за кръстене на бебета.
4. На бабичките се подава да целунат кръста, не х*я ти.
Виждаш с практиката си зле, но и теорията ти малко куца, защото:
1. Адам не е пръснал сливата на Ева, а откъснал плода на познанието.
2. Евреите са дошли от изток, а не от п*тка си майна.
3. Христос е распнат, а не опънат на кръста.
4. Мойсей е превел евреите през пустинята, а не ги е прееб@л!
5. В карая на литургията се казва "Амин", а не айде е*ете си майката!
До тук, както можеш да де сетиш беше скъсан, но се обърка и вместо ръката целуна х*я на владиката, че той ти писа 3 от умиление!

Майка чува сина си да се моли преди лягане:
- Моля те, Господи, благослови майка ми и баща ми и направи Медан столица на Малайзия!
- Що за странна молитва, сине? - пита майката.
- Хич даже не е странна, така написах на теста по география днес.


***
- Алекс, ако ти имаш 5 лв. и поискаш от майка си още 5 лв, колко лева ще имаш?
- Пет лева, господине.
- Алекс, не се справяш с аритметиката.
- Не, господине, вие просто не познавате майка ми.

***
Тя: - Кажи ми три думи които ще ме накарат да се понеса във въздуха!
Той: - Иди се обеси.

Иванчо постоянно казвал на учителката си по български, че иска да спи с нея. Жената не издържала и решила да отиде да се оплаче на родителите на Иванчо. Звъни тя на вратата и отваря бащата на Иванчо.
- Здравейте, дошла съм да поговорим за Иванчо.
- Влезте. - поканил я бащата.
Влезли в хола, бащата и направил кафе, седнали и зачакал жената да почне да говори. Най-накрая тя проговорила.
- Ами вижте, вашият син все ми казва, че иска да спи с мене.
Бащата на Иванчо отишъл до прозореца и се провикнал:
- Иванчооооо!
- Кажи, татееее!
- Вярно ли си казал на госпожата ти по български, че искаш да спиш с нея, бе?
- Да, татеее!
- Ами, айде идвай! Жената е дошла, не я карай да те чака!

---

Слиза мъж по стълбите. На втория етаж съседът държи котарак в ръце и му крещи на ухото:
- Искам Люси от 56 апартамент, искам Люси от 56 апартамент!...
Мъжът:
- Комшу, ти защо му викаш в ухото на тоя котарак?
Съседът:
- Значи, аз да не мога, а той цяло нощ под прозореца може?!!

Върви си клошар през бунищата в Студентски град и изведнъж вижда гола жена. Пита я:
- Втори закон на термодинамиката?
- Ентропията на изолираната система не намалява!
Продължил си човекът, чудейки се: „Свястна жена! Що са я изхвърлили...”

Един шеф бил много претенциозен и си търсел секретарка.
Правил много интервюта и накрая избрал една с перфектно образование и външен вид. На първият работен ден тя сложила ваза с цветя на бюрото му да го изненада.
Шефът като видял се развикал:
- Аз съм роден осмак и имам алергия към цветя. Махай ги веднага!
На вторият ден секретарката била подредила перфектно кабинета и отворила прозореца да влиза свеж въздух.
Влязъл шефа и се развикал:
-Аз съм осмак затвори тия прозорци, че ще настина!
На третият ден секретарката се чудила как да го впечатли и купила билети за екскурзия. Като му ги показала шефа се развикал:
- Аз съм осмак не мога да се излагам на силно слънце, никаква екскурзия!
На четвъртият ден влиза шефа и вижда секретарката легнала гола върху бюрото с разтворени крака.
- Какво правиш??
-Офффф, влизай да те доизнося, че то не се издържа вече! 🙂 🙂 🙂

^ 

Между състуденти: - Как беше купона снощи? - Май се понапих. - А след това? - Лягам си и в тъмното чувам женски глас: "Не те ли е страх да спиш сам?". Aз викам: "Страх ме е". И тя легна при мен. . . - И после? - Луд секс до сутринта. - И после? - После стана светло и наистина ме хвана страх. . .

***

Бащата мели месо за домашни суджуци. Прибира се дъщерят с някакъв младеж и заявява:- Тате, това е Иван. От днес той ще живее у нас! Бащата без да прекъсва заниманията си: - Чудесно! И без това от Пешо почти нищо не остана.

***

Скъпи, - казва жена на мъжа си, - докато теб те нямаше, продадох на съседа старото ни рено... - За колко? - За хиляда... - За хиляда??? Извинявай за думата, ама той направо те е прекарал! - Не, за това си плати отделно!

Жена се прибира в къщи и гледа на вратата на дома си закачена табела. На нея пишело:
„Продава се жена. Запазена. Изгодно. Само за 500 лева.”
Жената си влязла в къщи и се развикала на мъжа си:
- Така ли бе? Толкова евтино ли ме оценяваш?
- Защо бе скъпа? Сметката е точна. 60 килограма живо тегло по 5 лева е равно на 300 лева, плюс златен пръстен за 200 лева, значи точно 500 лева.
- Хубаво – казала жената.
На другият ден мъжът се прибира по-рано и гледа на вратата бележка:
„Продава се мъж, втора употреба. Леко ползван. Цена 60 стотинки.”
- Така ли бе? – казал мъжът щом си влязъл. – Само за 60 стотинки ли ме оценяваш? Това е абсурдно.
- Напротив – казала жената. - Всичко е точно със сметката. Две яйца по 25 ст. и една пипетка за 10 ст. Точно 60 стотинки.

–Казвам на мъжа ми, че няма жена с две еднакви гърди... Винаги едната е по-голяма, а другата по-малка...
–А той?
–А той идиотът ми вика: „Е, как при тебе и двете са по-малки?!"