Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 17

В асансьора на небостъргач има табела:
"В случай на авария звънете на телефон 999-99-99”.
Себастиян се качва, натиска копчето и асансьорът полита надолу като камък. Паникьосан, Себастиян набира номера и чува:
- Градска морга. С какво можем да ви помогнем?

Съпруг посреща на гарата жена си, която се връща от курорт.
- Но ти дори не ме прегърна! - сърди се тя.
- А виждаш ли онзи господин колко е мил с жена си?
- Да но тя заминава.

Ако някой знае вицове свързани с ресторанти ще съм му много благодарна
Благодаря предварително

- Келнер, защо пържолата смърди на ракия?!
Келнерът се отдръпва от масата и пита:
- А така?

****
Двама приятели обядват. В края на обяда единият отбелязва:
- Интересно как в заведенията за обществено хранене проличава, че всички хора си имат някакви странности.
- Аз нямам.
- Имаш, разбира се. Забелязах, че разбъркваш захарта в кафето с лявата ръка.
- Е, и?
- Ами повечето хора използват лъжичка...

****
Клиент в ресторант поръчва:
- Руска салата, пилешка пържола с картофено пюре, крем-карамел и добра дума.
Сервитьорката носи всичко и тръсва чиниите на масата.
- А добрата дума?
- Не яжте руската салата - прокиснала е!

****
- Келнер, къде ми е пържолата?
- Под лимончето, господине.

****
- Препоръчайте ми какво да поръчам - бъркани яйца или омлет?
- Не Ви съветвам да поръчвате бъркани яйца - развалени са. По-добре омлет, в него няма яйца.

****
- Специалитетът на ресторанта ни са големите охлюви!
- Зная, миналия път ме обслужваше един такъв.

****
Семейство редовни клиенти си поръчват комплект рибни блюда, мъжът добавя:
- И една телешка пържола.
- Колко препечена, господине?
- А, както обикновено, искам да подпра с нея крака на масата, че нещо се клати.

****
- Защо това ястие се нарича "Разбойническа яхния" - от разбойници ли се приготвя или за разбойници?
- Ще разберете, когато донеса сметката, господине.

****
Ядосан посетител в ресторант крещи:
- И това ли, според вас, е силно кафе?
- Разбира се, господине, вижте как се възбудихте от първата глътка!

****
- Слушайте, поръчах чай, а това в чашата повече прилича на кафе и мирише на нафта!
- Не се притеснявайте, господине, точно чай е. Кафето ни мирише на ацетон.

****
Новоназначен сервитьор:
- Не разбирам защо хората не харесват тази супа, страхотна е!
- Принципно да, ако я сервирахме като супа, но готвачът упорства да я нарича "кафе". 

****
Ядосан клиент иска книгата за оплаквания. След малко сервитьорката пита салонния управител:
- Какво написа онзи?
- Нищо, само залепи вътре бифтека.

****
- Келнер, какво пълзи в салатата ми?!
- Протеини, господине.

Сутрин. Трамваят е пълен с хора, отиващи на работа. Мъж-джудже се приближава към един от пътуващите и го поздравява:
- Рогоносец, добро утро! - и отново си сяда на мястото.
На мъжа  му станало неудобно, сконфузил се и побързал да слезе още на първата спирка. Вечерта споделил с жена си и естествено,  тя го успокоила.
На следващата сутрин историята се повтаря. Съпругата- още по-убедителна!
На третия ден, мъжът отново се качва в същия трамвай, гледа джудженцето увесило нос.
-Нещо да кажеш?- ехидно го пита "рогоносецът".
-Клюкарка- отвръща джуджето.

– Струва ми се, че мъжът ми има някакво психическо заболяване от умората, докторе. Понякога с часове го моля да ми купи нови дрехи или кола, а той нищо не чува.
– Това не е болест – отговаря докторът. Това е талант!

Вълкът изял бабата, преоблякъл се с нейната нощница и легнал в нейното легло. Горкият! Изобщо не подозирал какъв палавник е дядото... И после - "Защо на вълка му били толкова големи очите?" 

                                                         

Изпит по филология, преподавателя се мъчи да скъса студента:
– Назовете ми мъжки полов орган с 5 букви?
– Фалос.
– Само толкова ли?
– Пенис.
– А с 4 букви?
– Член.
– А с 3?
– Х*й...
– С 2 букви?
Студента свива лакътя в привично движение:
– На!
– С 1 буква?
Студента му показва среден пръст:
– А?
– А без букви?
Студента почва да си разкопчава панталона...

Жена ляга гола на кревата, разтваря крака и пита съпруга си:
- Знаеш ли, какво искам сега?
- Разбира се, че зная! Обикновено искаш кожено палто, да получавам 10 пъти по голяма заплата, сам да каня майка ти на гости, всеки месец да правя ремонт в къщи и да размествам мебелите всяка седмица, да ходя за риба не по-често от веднъж на столетие, а в ресторант да те водя не по-рядко от два пъти седмично, сапунените сериали да се излъчват 24 часа по всички канали, а футбола да се приравни към п*рнографията и да се забрани със закон. Искаш също бирата да предизвиква страшен дрисък, да взема кредит и да купя 8 стаен апартамент, и да замина за Антарктида, за да изплащам кредита. Да имаш повече скъпи бижута от съседката, а членът ми да е по-дебел от този на съседа… А сега, к*чко, искаш да заемеш цялото легло, но няма да стане - МАРШ В КУХНЯТА НА ДИВАНА!!!
 

Бай Пешо, български емигрант който пристигнал в Америка някъде в средата на миналия век, мечтаел сина му да се ожени за българка.
Сина на бай Пешо също имал мечта. Сина му да се ожени за бяла жена.
Внукът на бай Пешо мечтаел само за едно. Сина му да се ожени за жена...

Влиза Асан при шефа:
– Шефе, трябват ми пари! Ша са развеждам, жена ми стана к*рва!
Шефа:
– Ааа, не така, Асане! Това е много грубо! Казва се - "Моята стана лека жена!"
– Аз за твоята знам шефе, ама сега и моята стана...

Неотдавна бях на гости у дъщерята. Когато и поисках вестник, тя ми вика:
- Мамо, сега сме 21 век, вземи моя iPad!
Какво да кажа... тази муха така и не разбра какво я уби. 

- Какво съдържа нашенското седем степенно меню?
- 6 ракии и една салата!

Капризен клиент
-Келнер увеличи  от климатика
Келнерът отива и наглед човърка нещо.
-Келнер - намали климатика
-това пак се повтаря.
-А, стига бе, как го издържате този - възмущава се друг клиент?
-Господине - отговаря келнерът  - важни са две неща:
1.  Клиента винаги има право
2. Ресторанта няма климатик

-Какво по - лошо от това, дъщеря ти да сваля порно?
-Да качва...

Мъж, чиято съпруга постоянно го нахоквала, вървял отчаян с 2 лв. в джоба.
И изведнъж- насреща му тото пункт. Влязъл и пуснал фиш. Размечтал се как ще спечели
от тотото, ще заведе жена си на Бали, а тя ще го обича и никога повече няма да му се кара.
Унесен в такива мечти, влязъл в дома си. Още от вратата жена му го посрещнала:
-Какво си се разхилил, бе, какво ти е толкова весело?
-Ами, жена, от един час живея с една надежда...
-Хм, простак, от един час-  аз пък от 20 години с един Спас.

Айшето отишла на лекар с болки в корема. Прегледал я човекът и поставил диагноза:
– Гастрит на нервна почва.
Прибрала се тя у дома и Манго от вратата я пита:
– Какво ти е ма, Айше?
– Какво ми е, какво ми е?! Аз като ти викам: "Недей на камъниту!" , ти – "На камъниту!". И сега – гъз трит на неравна почва!