Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 17

В едно високопланинско село група бабки намерили едно пакетче с пластмасови бъркалки за кафе. Чудили се какво е това и започнали да питат.
Първо питали попа, а той им отговорил че не знае но ще попита в св. синод и ще им отговори.
Попитали кмета - той им казал, че също не знае но ще попита в общината и ще им отговори.
В един момент се задава селският полицай и бабите го питат какво е това.
Той погледнал бъркалките, почесал се по главата и отговорил
- Елементарно - това, скъпи бабки, е разсад за прави лопати.

Борисов и Цветанов отишли на сафари в Африка. Цветанов получил сигнал, че се готви атентат срещу тях в самолета на връщане. Решили да останат в Африка, а в самолета качили негър и маймуна. На летището в София ги посрещнала Екатерина Захариева. Като видяла да слизат негъра и маймуната, се обърнала към негъра : "Божичко, г-н Борисов, колко сте почернели, ако не беше г-н Цветанов, нямаше да Ви позная". 

Тайните мечти на мъжете


1. Осми март да се премести на 29-ти Февруари - веднъж на 4 години се понася.

2. Операциите за увеличаване на женския бюст да се плащат от Националната Здравна Каса и да са задължителни.

3. За зачеване на дете да е нужно едновременното участие на един мъж и четири жени.

4. За да се предпази партньорката от нежелaна бременност да е достатъчно, да кръстосаш пръсти зад гърба си по време на акта.

5. За да се избегнат обърквания, всички жени да носят едно и също име.

6. Всички жени да имат алергия към злато, диаманти и кожени палта.

7. В носовете на жените да има филтри прикриващи миризмите на алкохол, пот, лук и чесън.

8. Банският костюм от две части да се счита за идеално облекло за бизнес-дамите, допустимо е и само долнище.

9. За да се разкопчее сутиена да е достатъчно, да се докосне на произволно място.

10. Вратовръзката да не е задължително, да се завързва, а колана да се затяга.

11. Поне веднъж в месеца всеки да има гарантирано от законодателството
право, да подпали офиса или поне да пребие шефа.

12. Космите от носа и гърба лесно и бързо да могат да се пренасят на главата.

13. Всички пътища да са магистрали и да нямат ограничение на скороста

14. Мъжете също да могат, да имат по няколко последователни оргазъма

15. Да има чорапи, които да съществуват само в комплект. Kогато бъдат разделени, всеки от двата да почва енергично, да пълзи към другия.

16. Капакът на тоалетната чиния да се вдига сам веднага щом станат от него.

17. Във всеки бар да има задна стая с легла за хората, които не смятат да
се прибират в къщи.

18. Чувалите с боклук сами да се изхвърлят. Достатъчно да е, да бъдат леко
подритнати и да поемат към кофата.

Сутрин в препълнен автобус, млада жена говори по телефона:
- Уф, Миче, пък да знаеш какво стана снощи... Нали щяхме да сме на банкет на фирмата, ама шефа го отложи за другата седмица.Та прибирам се вкъщи и гледам в антрето чуждо палто. Влизам значи тихичко, надниквам в спалнята и ужас, Миче, ужас! Моя серсемин натиснал някаква пачавра, представяш ли си! А, ми аз к'во да направя - отивам тихичко до кухнята, отварям шкафа, вадя...
Оооо, Миче моята спирка, трябва да слизам. Хайде довечера в пет и половина, като се прибирам ще ти звънна да ти доразкажа!
Вечерта, пет и половина. Въпросната дама се качва в автобуса и изпитва усещане за дежа-вю. Същите хора, на същите места като от сутринта. Тъкмо преди да се затворят вратите, в автобуса нахълтва някакъв мъж и задъхано крещи:
- К'во стана? Изпуснах ли нещо? Оная обади ли се на Мичето ? ...

Един човек си карал Харлито по калифорнийския плаж, когато изведнъж небесата се разтворили над него и с гърмящ глас Господ му проговорил:
 - Защото цял живот си се стремял да си ми верен, ще изпълня едно твое желание.
  Човекът спрял мотора си и казал:
  - Издигни мост до Хавай, че да мога да карам дотам всеки път, когато поискам.
  Господ му отговорил:
   - Желанието ти е материално, помисли за огромното предизвикателство на такъв тип начинание, за подпорите, които трябва да се издигнат чак от дъното на Тихия океан, и тоновете бетон и стомана, които ще са необходими! Това ще изчерпи много природни ресурси! Мога да го направя, но ми е трудно да приема стремежа ти за материални блага. Не бързай, помисли си и си пожелай нещо, което да е в полза на цялото човечество.
   Човекът с Харлито помислил, помислил и накрая казал:
   - Господи, бих искал аз, а и всички други мъже да можем да разбираме жените; искам да знам какво чувства жената, какво си мисли, когато ме наказва с мълчание, когато плаче, какво всъщност има предвид, когато казва, че всичко е наред, и най-вече искам да знам как мога да направя една жена истински щастлива.
И Господ му отвърнал:
   - Две или четири платна искаш на тоя мост?

*******

Шестте чудеса на социализма

1. Всички имаха работни места.
2. Въпреки че всички имаха работни места — никой не работеше.
3. Въпреки че никой не работеше — планът се изпълняваше 100%.
4. Въпреки че планът се изпълняваше 100% — в магазините нямаше нищо.
5. Въпреки че в магазините нямаше нищо — всички имаха всичко.
6. Въпреки че всички имаха всичко — всички крадяха.

- Защо стоиш толкова дълго в морето?
- Осолявам сланината.

 

Корабокрушенец седи на необитаем остров и се обръща към близката палма:
- Кълна се, ако не беше ти, Миме, отдавна да съм се побъркал.

                                             
*****

В близката далечина,
черен кораб се белее,
а на него старец млад,
седнал прав, мълчи и пее.

 отишъл Бойко Борисов  на посещение при кралицата -майка. завързал се разговор. пита я.
-Ваше Величество, как разбирает дали някой е умен или не?
-питам го нещо елементарно, и ако се затрудни - очевидно не е е много умен. Ето например - Вие имате вашият баща има син, но той не е ваш брат. Кой е това?
Трескава мисловна дейност. Бойко се поти. Кралицата майка вдига телефона на Камерън.
-Мистър Камерън вашият баща има син, но това не е вашият брат - кой е това?
-Ами очевидно съм аз.
....
Прибира се Бойко у дома и решава да демонстрира познания  - звъни про телефона
-цецо, баща ти има син, но това не е твоят брат. Кой е това.
Цветанов - притеснен. Звъни на Цачева, тя на фидосова и т.н. по веригата се изреждат всички депутати на Герб, после на десницата, после центъра, на левицата - никой в Парламента не може да отговори на въпроса. накрая Цветанов звъни на Иван Илчев и задава същия въпрос.
-Г- н ректор - тъй и тъй - вашият баща има син, но това не е вашят брат - кой е това?
-Ами очевидно трябва да съм аз.
....
Цветаво - зардван, че има отговор на въпроса:
-Бойко - знам верният отговор - това е ИВан ИЛчев
-Не бе Идиот - това е Дейвид Камерън

Отива свекървата на гости и прокарала пръст по горният ръб ня шкафовете в кухната. Показва изцапаната с с прахоляк ръка на снахата и казва ехидно:
- Има много подходяща поговорка, знаеш ли я?
Снахата без да се  замисля:
 - Да. Свинята навсякъде ще намери мръсотия.

Легнах си и започнах да мисля за грешките, които съм направила през живота си ... за хората, които съм наранила и се питам... дали още имам от шоколадовия сладолед във фризера? 

Неподготвен студент се явява на изпит. Тегли листче с въпроса, поглежда го и смутено мънка:
- Господин професор, може ли да изтегля втори въпрос?
Професорът позволил. И така, това се повтаря няколко пъти.
Накрая професрът взел книжката и му писал тройка. Асистентът:
- Но, господин професоре, та той изобщо не е говорил, защо го пуснахте?
- Защото знае нещо и го търси.

– Мамо, ти какво искаше, момче или момиче?
– Абе, филм исках да гледам, ама...

 В един офис дамите започват люта кавга. Настава невъобразим шум. Шефът им се мъчи да ги успокои:
- Тихо, моля ви, тихо!
Кавгата продължава. Шефът:
- Уважаеми дами, поне говорете подред. Нека да започне най-старата!
В офиса настава гробна тишина.

Мъж и жена в леглото.
Някой настойчиво звъни.
Мъжът светкавично се скрива под леглото, жената се облича и скрива дрехите му.
Водопровчикът е.
Жената:
- Водопроводчикът е, излизай!
Мъжът:
- Леле, жено, как сме се изнервили....

 Скъпи, да си боядисам косата червена за лятото?
- Защо?
- Иска ми се да направя нещо необичайно с главата си...
- Прочети някоя книга!