Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 17

Служителка от отдел “Ипотечни кредити” се обажда на клиент:
- Желаете ли да обединим всичките ви кредити в един?
- Аз нямам никакъв кредит.
- А желаете ли ипотечен кредит да си закупите жилище?
- Не, аз си имам.
- А да Ви предложа тогава потребителски кредит на ниска лихва за ремонт на Вашето жилище?
- Аз скоро си направих ремонт и платих в брой?!
След кратко мълчание в слушалката:
- А случайно да си търсите жена?

Един ловец се изгубил в гората. Завалял дъжд и той се скрил в една пещера. Там видял едно малко мече. Уплашен той попитал мечето: – Майка ти тук ли е? – Не. – Баща ти тук ли е? – Не. Ловецът удрил силно мечето и му казал: – Знаеш ли как ме изплаши? – Бабооооооооо – развикало се мечето.
 ********
 Пасе един як и хубав бик на сочна ливада и чува: – Тц, тц, тц, тц…. Оглежда се наляво, надясно – няма никой. Пак си пасе, след малко пак: – Тц, тц, тц, тц… Вторачва се бикът и забелязва заека под една трънка. – Ти ли цъкаш ве, зайо? – Аз. – кротко казва заекът. – Защо цъкаш, ве,простак?! – Как няма да цъкам, като гледам какво мъжко достойнство имаш… Твое ли е? – Мое е, разбира се!!! И не цъкай, завистнико дребен, че ми пречиш на пашата!!! След малко, заекът, пак: – Тц, тц, тц, тц.. – Що цъкаш пак, бе? – Как няма да цъкам… тези дисаги… дето висят и те ли са твои? – Мои са, простак с простак, разбира се! Всичко, което си е на мен, си е мое!!! – казва бикът с
неприкрита гордост. Кратко затишие и пак: – Тц, тц, тц, тц.. – Ся що цъкаш бе, заек?! – Как няма да цъкам, бе… баси, при тези достойнства… и на теб са ти турили рога…

Домът е там, където си без сутиен! - старо женско правило.

============================================================
Лято. Централния плаж. Женските съблекални. Вратата се отваря и влиза гол мъж, видимо на поне 6 бири. Писъци и крясъци.
- Нахалник, пияндурник, махай се... отивай в мъжката съблекалня!
Той, безкрайно учуден:
- Кво да правя там ? Да не съм гей!

Иванчо изпраща Марийка след първа среща. Спират пред блока и тя му казва:
–Нашите ги няма! Ще се качиш ли да пием кафе?
–Не е удобно! За първи път излизаме!
Марийка си мисли: „Страхотен джентълмен!"
Иванчо си мисли: „Голям съм тъпанар! Що не си измих краката?"....

70-те години на двадесети век:
 - Правете любов, а не вoйна.
70-те години на двадесет и първи век:
 - Правете война, че вече няма места.
***
България влиза в учебниците по физика като единствената държава, която се управлява от елементарни частици.
***
- Защо българи не играят шах с македонци?
 - Защото македонците им крадът царете.

- Здравейте, пицария "Giovanni" ли е?
- Не, тук е Googles Pizza-Service.
- Извинете, избрал съм погрешният номер...?
- Не, Google купи тези номера.
- ОК, тогава бих искал....
- Искате обичайното ли?
- Обичайното? Откъде го знаете това?
- Според нашите записки за последните 12 обаждания сте поръчали пица с кашкавал, салам и дебела хлебна подложка.
- Да, точно това искам и сега!!
- Ще ми позволите ли да предложа, да си поръчате този път пица с рикота, рукола и сушени домати?
- Не, аз мразя зеленчуци!
- Да но показатели на холестерола Ви са високи.
- Откъде можете да го знаете това!?
- От вашият здравен картон. Ние имаме резултатите от вашите кръвни изследвания от последните 7 години.
- Добре де, но аз не искам тази пица!!! Аз вече си взех медикамента!
- Вие не сте си вземали медикамента редовно. Преди 4 месеца сте си купили една опаковка от 30 таблетки от online аптека "Sunstore".
- Аз обаче си купих още една опаковка от една друга аптека.
- Да, но такава покупка не е извършена чрез вашата кредитна карта.
- Аз платих в брой.
- Според вашата банкова сметка, Вие не сте имали достатъчно пари за тази покупка.
- Аз имам и други източници на пари.
- Това не е видно от последната Ви данъчна декларация, така че сигурно става дума за недекларирани доходи.
- ПО ДЯВОЛИТЕ С ВАС!!! Стига!!! Писна ми от Google, Facebook, Twitter, WhatsApp и Konsorte. Ще ида на някой остров без Интернет, без Телефон и където никой няма да може. да ме шпионира!!!
- Разбирам Ви, но преди това трябва да си подновите паспорта. Срокът му е изтекъл преди 5 години.
****
Това е бъдещето ни... 😐😐😐

Съобщение на нудисткия плаж:
- До госпожицата с големия бюст! Престанете да минавате покрай пенсионерите! "Бърза помощ" не може да смогне!

Детенце пита майка си:
- Мамо вярно ли е, че нас ни храни Господ?
- Общо взето да,синко.
- А децата ги носи щъркелът?
- Да.
- Тогава ми кажи защо държим татко вкъщи?

Между млади момичета:
- Защо реши да станеш стюардеса?
- Защото в самолета има много мъже.
- Но тях ги има и на земята?
- Да, но не са вързани с колани...

Вечерна проверка. Старшината пита:
- Попов?
- Тук!
- Петров?
- Тук.
- Стоянов... абе кво ли ви проверявам, къде ще ходите... На подводница сме.

Кой за кой клас е?

Учителката на първи клас, мис Нилъм (28 години), имала проблеми с един от учениците си. Тя попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: "Колко е 3 x 3?"
Момчето: "9".
Директорът: "Колко е 6 x 6?"
Момчето: "36".
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:
- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
- Джобове – бил отговорът.
- Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
- Кокос.
- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора...
- Дъвка.
- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
- Подава ръка
- Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?", става ли?
- Аха.
- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
- Палатка.
- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
- Венчален пръстен.
- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.
- Нос.
- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
- Стрела.
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения?
- Firetruck (Пожарна кола).
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
- Fork (Вилица).
- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
- Фамилия.
- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
- Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно.

- Миличка, изяж едно парченце тортичка!
- Благодаря ти зайче, но не искам.
- Хапни си де, виж я само каква е апетитна! Само една хапчица.
- Благодаря, но не ми се яде.
- Съвсем мъничко.
- Не искам, бе! След шест не ям! Е*ати досадника си!
- ЯЖ ТОРТА МА, КИФЛО ЗАЛУПЕНА!!! ПРЪСТЕН ИМА ВЪТРЕ!!!БРАК ИСКАМ ДА ТИ ПРЕДЛОЖА!!!
 

Отива циганин на зъболекар. Отваря уста, а там всички зъби златни.
- Какво искаш от мен?
- Да ми сложиш аларма, бате.

– А бе, в трети клас като ни правиха манту, ни казаха да не се мием... Дали вече е разрешено?...
Иван 41 г.

 

Мечо Пух казва на Прасчо:
- Прасчо, искаш ли да ти прочета бъдещето?
- От къде, Мечо?
- От една готварска книга.

 

Репетиция на симфоничен оркестър. Диригентът:
- Първа цигулка свири фалшиво.
Плах глас от оркестъра:
-Но, господин диригент, първа цигулка отсъства.
-Добре, като дойде, му кажете.
***
Американец, японец и българин говорят за строителство и разглеждат забележителностите на София.
Американецът:
-Небостъргач над 100 етажа, при нас се строи за 2 седмици.
Японецът:
-Ние правим такъв за 8 дена.
В този момент стигнали до НДК. И двамата питат българина за колко време е построен.
-Ами не знам, вчера го нямаше.
***
За първа вечер новините по тв ще чете новоназначен журналист. Чете възхитително, но изведнъж започва да намига. Пускат реклама и паникьосани го питат:
-Какво ти стана, ти все едно се подиграваш.
-Ами, не, имам тик, който се лекува само с аспирин, но така и не мога да си купя.
-Хубава работа, аспирин има във всяка аптека.
-Да, ама като кажа на аптекарката "дай ми един аспирин" и ѝ намигна, тя ми дава презерватив.

Лягаме си с жената да спим. Жената: - Лека нощ! Аз: - А съпружеския дълг? Жената: - Опрощавам ти го...

***
Мъж излиза на терасата по хавлия. Съответно жена му: - Къде така полугол? Не те ли е срам? - Нека да видят хората колко съм слаб и как не ме храниш. - Я свали и хавлията - да видят защо не те храня.

***

Зет чака пред операционната зала, в която оперират тъщата му. Чака, чака и след един час лекарят излиза. - Има ли надежда, докторе? - попитал зетят. - Не, синко, ще оживее.

Противозачатъчните трябва да са за мъже. Много по-логично е да стреляш с халостни патрони, отколкото с бойни в бронирана жилетка !
--------------------------------------------------------------
Аз съм седнал да гледам мача пред телевизора 80 инча, а той ми вика "Добър вечер на зрителите пред МАЛКИЯ екран"
--------------------------------------------------------------
Двама влизат в бар и почват да пият здраво. По едно време единия сръчкал приятеля си:
- А бе, ти донесе ли някви пари?
- Не.
- Офффф, пак ще трябва да бием барманчето...
--------------------------------------------------------------
Малко детенце пита майка си:
– Мамо, а какво прави щъркела, след като ти донесе бебето?
– Първо три дни пие с приятели, после два дни хърка...!
--------------------------------------------------------------
Пред родилния дом.... Един куп мъже,всеки от които крещял с пълен глас на жена си:
–Марияяяяя! Излез да те цункам...
–Дидиии, покажи ми бебенцетооо....
–Дафииии...На кого приличааа?
–Катееее...Момче или момичеее...
Изведнъж сред всички тези щастливи мъже ,се появил някакъв здравеняк с ушанка и ватенка ,който също отправил поглед към родилния дом и мощно изревал:
–Иванееее! Иване, бееее....
Всички млъкнали и го загледали ужасени. Но човекът продължил да вика:
–Иванееее!Покажи се бе ,Иванееее...
Хората стояли като гръмнати,някои взели да се кръстят, а човекът с ушанката погледнал към покрива и пак изкрещял:
–Иванеее!Взел съм ти кафе,ела долу,като оправиш керемидите на покрива..

Семейна двойка в автомобил. Жената крещи:
- Идиот! Кретен! Прегазихме котка!
- Да, скъпа! Разбира се, скъпа! Ако искаш да те сменя аз да покарам?