Бихте ли си взели жена с дете ?

Вярно (макар че литературата претендира да отразява живота, а и не само претендира), написах го заради това, че по-горе също се споменаваше книга и се цитираше изречение - доколкото разбрах - от нея.

Ох, бе какъв заместник. Просто не може един мъж да живее с децата и да не си създаде някакви поне приятелски отношения с тях. Нали като се върнат вкъщи на него разказват какво се е случило навън или в училище. Нали всеки ден възникват ситуации, които се обсъждат в семейството и т.н. Баща им не е вкъщи, на него му разказват като го видят - това е.

Естествено, ако мъжът е просто гадже и не живее с децата, няма и да ги познава особено. Но да живеят заедно е друго, не са "чужди" хора вече.

Бианка, разбирам сантимента зад думите ти, но ти явно не разбираш моя зад моите.
Дано всичко е все така чудесно и занапред и дано си изгледате 4тте деца заедно до внуци и правнуци!

За мен заместниците на каквото и да било са само бледо копие на инстинското нещо и понеже съм маскималист и свръх-аналитична виждам повече негативи, отколкото позитиви за децата с последващ партньор.

Като поотраснат и заминат да учат на 18-19 години ще има време и за това. Преди това някакси го дължа на детето, което съм създала да расте спокойно, безопасно и да не е в обсега на чужди мъже.

Разбирам те, но аз съм съвсем друг човек и нямам твоите опасения. Моите притеснения са в съвсем други насоки - хората сме различни

Боса графиньо, ударението при търсенето се предполага според мен да е съвсем другаде, не на заместника. Нормално би следвало да се търси партньор на родителя (майката в коментирания случай), а не заместник на бащата. Особено ако последният е жив и не е изчезнал вдън гори тилилейски. Точно както всеки сингъл индивид е отворен към търсене на партньори. Не е казано, че това търсене непременно протича усилено с фенер и елмаз.ком, разбира се. Но шансът за него може да се появи точно сега, а не когато детето порасне.

Ма кой нормален човек си търси любим (не партньор за секс) през подобни сайтове. Айде, малко отрезвяване.
И кой нормален човек си търси баща/майка на децата си като заместител, а не като партньор във връзка на него самия.
Придържайте се към нормата, а не към изкривяванията.
То и в една уж здрава двойка има извращения, какво остава за хора, склонни към безразборни връзки.

кукумицинка Това че си се разпознала в някой от постовете ми,си е твой проблем.Но е радостно,че съм те накарал да поразсъждаваш.Не си много възрастна,та имаш все още някакви шансове.

На мнението на Магдена съм.
Майката си търси партньор, това, че е разведена\вдовица или изобщо не е била женена за биологичния баща, не я обрича на самотен живот до пълнолетието на децата.

Ето само 2 цитата, освен тези в тази тема. Откъде това самочувствие и оптимизъм, че близо 50-годишен със съвсем малко малко дете има шансове за връзка повече от 30-35-годишните жени, които на 30 вече трябвало или да са омъжени и с деца, или да се преселят на някоя друга планета, че да имат шанс някой да ги "вземе" тепърва. Колко годишна жена мислиш, че ще те вземе теб да ти гледа детето? Някоя изтиктакала като теб или 30-годишна?

Не бях погледнала - мислех, че този индивид е майка героиня на 5 деца. А то - преминал чичко.
Сине майчин, кой пропусна да те възпита как се държат джентълмените с дамите?
И при всичките ти приятелки, самотни майки как една не те взе като си толкова точен?
В такива моменти разбирам прекрасно и богомолките, и жените с дете от банка. Само не разбирам какви надежди плахи продължават да таят, че търсят сред подобна сволоч партньор.

Не искам да съм извън темата, ама последния пост ме навЕ на туй:

Хубаво е,когато всичко е наред...обаче ако например детето\децата имат конфликт с новия мъж при вече живеене заедно?
Обикновено се случва,когато децата са по-големички...и момчета,но не е задължително.
Моите примери пред мен са точно такива,като потърпевшите - децата,казват че не са понесли авторитета на ''чуждия мъж''.

Това ли било "като свои"? Аз пък си мислех, че "като свои" е главно в сферата на емоциите и как се възприемат децата.

Може би живея на друга планета, но не си представям мъж, който хем иска жена с дете, хем е с нея, но точно за тия тривиални материални неща ще почне да дели децата. Ами като не иска - вече казах, никой не му бърка в джоба. Ама ако иска, то нещата са за всички. И това въобще не е гледане на дете "като свое", това си е просто живот.

Проблемът в БГ идва от ниските доходи и това скъпене, че само едно, свое дете, заслужава наливане на целия ресурс, пък то ще стане някакво велико и с уреден живот.

Контесата все пак е известна с това, че е контролирала дори колко шоколадово мляко на седмица изпива детето й и да не надвиши квотата, така че наистина дори хипотетично това мило дете да трябва да се справя с нов партньор, дори и отличен, е огромна битийна тежест и, разбира се, ще й се спести. Не че животът няма в пъти по-огромни гадости...

Да, може да има конфликт - ама конфликти се разрешават, хората израстват и се осъзнават. Едва ли има нормални хора с нормален авторитет, които не се държат като задници, да не могат да се спогодят нормално и да си гледат живота и кефа. Щото тия деца може да търсят драма и донякъде да обичат да са в ролята на потърпевши. Ако толкова не понасят авторитета - като станат на 18, има накъде да ходят, нали? целият живот е пред тях.

Виж авторитет на всеотдайна и мъченическа маминка, останала като монахиня, дето ги държи за перушината до 40...това вече по-трудно се преодолява.

Ооо, да. Финансовата част е нищожно лесна и маловажна в сравнение с емоционалната.

Сирен, точно това посочи като критерии за избор на втори съпруг Бианка и затова посочих именно тези параметри.
Иначе аз за себе си знам какво и как, но определено нито мъж с дете исках/искам, нито ще натреса моето на друг мъж. Има си баща и това е.

Ние двамата какво ще вършим и колко време ще сме заедно, нямат отношение към факта, че само той ще й бъде баща винаги.


Ахъм. Нищо работа.

Особено ако трябва всичката тая част да я осигуряваш докато те няма постоянно, защото си на 2 работи да издържаш всички. И ще си емоционално стабилна скала  и ще откликваш на всички емоц.,  физ. и индивидувлани нужди на децата.