Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 20

Българско бельо директно от вносителя.
 (надпис на Женския пазар)



- Жоре, май не забелязваш, че бельото и обувките ми са в тон?
- Ми, ти си боса ма, Миме!?
- Тъй де! Досети ли се?

Жена и мъж отишли на ресторант и докато вечеряли на мъжът му се доходило по малка нужда, при което казал на жена си:
- Жено аз отивам да пикая!
А тя отвърнала разгневена:
- Простак с простак, в ресторант сме бе, трябва да кажеш "Жено, отивам да се полюбувам на звездите"!
След малко мъжът се върнал и седнал на масата, и посегнал да вземе чашата с алкохол. Жена му го нахокала отново:
- Селяндур такъв, сигурно не си си мил ръцете след като гледа звездите, а ще пипаш чашата!
- Спокойно бе жена, аз държах телескопа с другата ръка!

Любов е, когато кажеш на жена си, че е паркирала отлично и извървиш мълчаливо оставащите пет метра до бордюра...

Гледам в един сайт за музика парче със заглавие „Безкрайна музика за с*кс“. Продължителност 2 мин. 39 сек.

Във всеки от нас спи по един гений, но пък идиотът винаги е буден!

В автосервиза всяко "Оохооо" на майстора е поне +100 лв.

И ни спря катаджия с предложение да заменим 100 лева срещу пожеланието "На добър път!"

Тишината е злато... поне докато се сдобиеш с деца. Тогава става подозрителна.

Куриерът каза, че ще мине между 8:30 и 18:30 часа. Аз му казах, че живея между 1 и 18 етаж!

Ако обичате някого, дайте му свобода. Ако не го оцени... звънете му на всеки половин час и му напомняйте, че сте му дали свобода.

В чата:
- Колко си висока?
- 160 см.
- Ах, ти, малка принцеса! А колко тежиш?
- Още по-малко - 120...

Дойде зима, почнаха да палят печки и някой от блока пак краде всички вестници на Кауфланд и Лидъл.

Еййй, много ме дразнят тия жени, дето крещят на мъжете си по улиците... Ми пребий го тихичко, ма... Да не сме длъжни да ти слушаме скандалите.

На салатата с марули и яйца най-много ѝ харесвам вратната пържола.

Много съм религиозна. Всяка нощ в три часа си спретвам по една тайна вечеря...

Гърлото и краката са в странна зависимост. Намокриш си краката, боли те гърлото. Намокриш си гърлото, плетат ти се краката

По време на избори: влиза един дядо в стаята за избори и пута:
- Моята баба гласува ли вече?
- Да, дядо. Разписала се е в регистъра. А вие, какво, не живеете ли заедно?!
- Там е работата, че тя умря преди 15 г. и всеки път идва да гласува, а аз все не успявам да я сваря тук.

– Скъпи, какво ти каза докторът?
– Препоръча ми да пия повече ракия...
– Така ли точно се изрази?
– Ами.. ако трябва да го цитирам каза: - „И по-малко вино!!..
 но смисълът е същият...

Въпреки законите на аеродинамиката, жените с обтекаеми форми оказват най-голямо съпротивление.

Едно разлято кафе действа по-бързо от едно изпито...

- Дължите 150 лв. за избор на екип.
- Добре. А колко екипа имате?
- Един.

Капризна дама в шивашко ателие:
- Искам да ми ушиете рокля с цвят кафе с мляко!
Шивачът:
- Със захар или без?

Парите които съм заработил, ще ми стигнат до края на живота, ако умра тази нощ...

Започнах да ходя на фитнес и свалих 49 лв. за месец.

интересна и е и зависимостта между главата и задника:
на какъвто стол седиш - така мислиш;
и
като те ритнат отзад рязко ти идва акъла.

Тате, защо булката винаги е в бяло?
- Ами бяла техника сине.. пере, мие, готви...



  Градски транспорт.. внезапно отнякъде се чува блеене на коза..
 пътниците започват да се оглеждат.. звукът се повтаря..
.. след това пак.. докато един мъж вади от джоба си мобилния и вдига..
- Кажи, скъпа...

Начиии... не мога да разбера какво е толкова трудно на мъжете да запомнят:
- Дебела ли съм? - "Не!"
- Как ми стои новата рокля? - "Супер!"
- Вкусно ли съм сготвила? - "Отлично!"
- Коя ти е по- красива - Моника Белучи, или аз? - "Ти!"
Ма, не е ядрена физика, да му се не види

- Как глезите мъжа си?
- Понякога си мълча .....

Слушайки оправданията на съпруга си, че цяла нощ е пил със Сашо, Мимето мълчеше като риба.
Мълчеше и Сашо в гардероба...

Прецаках им ЧЕРНИЯ ПЕТЪК... НИЩО НЕ КУПИХ...

Мъж се прибира от командировка и вечерта прави бурен с*кс с жена си. Съседите обаче започнали да тропат по парното:
- Еее, пет дена не ви ли омръзна, бе?!

Лекарите са единствените хора, които могат да съблекат, която си поискат жена и на всичкото отгоре мъжът и да плати за това.

- Иванчо! Вярно ли е, че обичаш, харесваш и даже си се целувал с момче от нашият клас?
- Г-жо, преписах съчинението от Марийка...

Деца, не учете физика в училище! Така целият ви живот ще бъде изпълнен с вълшебства!

- Ало, отиваме да пием. Идваш ли?
- Да! А кой се обажда?

След като прочете писмата, Дядо Коледа реши да подари на всички учебници по български език...

Никой не може да намери толкова кусури на една жена, колкото други две...

Помня, когато още бях съвсем дете, родителите ми влязоха в моята стая, казаха ми, че съм на 24 и ме пратиха да си търся работа!

Най-увлекателното хоби е да събираш неприятности. Не остава никакво време да скучаеш!

Колкото по-малко знаеш, толкова по-добре спиш. Иначе те будят да питат.

10 правила за шофиране в Пловдив (подозирам, че може да важи и за други градове) 

1. Никога не оставяйте повече от 3 метра дистанция от предната кола, това се счита за покана за задминаване от задния.

2. При смяна на лентите в никакъв случай не подавайте мигач, по този начин шофьорът в другата лента ще разбере за намерението ви и моментално ще ви блокира (това важи принципно и за всички други маневри).

3. Да стигнете пръв до следващия червен светофар е въпрос на чест и мъжество. Само пълните лузъри са последни. Старайте се в това отношение.

4. Ако все пак сте в по-задна позиция на светофара и другите коли вече са се наредили, но са оставили свободна лентата за ляв/десен завой (защото са неудачници), имате уникалния шанс да изрежете всички на скорост през свободнота лента при светване на жълтото. Чувството е уникално, гарантирам.

5. Никога, ама никога не спирайте на жълта светлина или до 5 секунди след светване на червено. Това е предпоставка за ПТП.

6. Ако има препятствие на пътя, светкавично навийте волана и изрежете тези пред вас с мощно натискане на клаксона. Те също ще се опитат да заобиколят. Който е по-бърз, той печели. И в живота е така.

7. На пешеходна пътека винаги се опитвайте да минете пред пешеходеца. Ако все пак се наложи да спрете, винаги спирайте от близката страна на пешеходеца. По този начин ще се изрежете веднага зад гърба му, а съседната кола ще трябва да изчака пешеходеца. Внимание - винаги има риск съседната кола също да изреже пешеходеца, и да мине пред него. Преценете ситуацията на място с цел да спечелите ценни секунди пред съседа, и да постигнете целта от т. 3.

8. При силен дъжд или снеговалеж трябва задължително да карате колкото е възможно по-бързо. Това е златен шанс да постигнете целта от т. 3, и да докажете на всички колко са зле, като се влачат по пътя. Имайте предвид, че на пътя ще има и други играчи, така че трябва да сте безкомпромисни.

9. Правилникът за движение е пожелателен. Няма нужда да го спазвате, защото никой не го спазва.

10. Не се съобразявайте с никого, но най-вече с учебни коли, нови шофьори, майки с колички и друга подобна паплач. Нека научат от рано, че животът не е лесен.

как пък ли не. Пловдив?
Та тук разпознах София.... При това в хиляда процента.