Какво формира представата ни за отношения

Публикувана: 17 апр. 2020, 23:57 ч.
Последно мнение: 30 апр. 2020, 11:58 ч.

3 749
85

Jeri-sweet - Новак

J

Новак

17 апр. 2020, 23:57 ч.

Здравейте,
Отскоро чета този подраздел на форума и реших да пиша. Според вас какво формира представата за отношения в една жена/мъж? Детство, семеен модел, възпитание, среда? Накратко защо питам- 30г., израснала съм в семейство с насилие, нямам никакво доверие на мъжете и нямам гадже от доста време. Винаги съм попадала на използвачи или манипулатори. Странното е, че не искам и да имам връзка, добре ми е сама. Свободолюбива съм, мъже са ми казвали, че съм агресивно настроена и това ги плаши, но не знам дали е така.
Ще ми е интересно да прочета мненията ви.

Виж целия пост

Потребител

# 1 18 апр. 2020, 00:01 ч.

Ами, ти си си отговорила на въпроса.

Виж целия пост

Потребител

# 2 18 апр. 2020, 00:21 ч.

Щом се чувстваш сама и не искаш връзка, какъв е проблемът? Може на 40 да поискаш, може пък и никога да не поискаш. Няма да си живяла напразно, щом не си създала семейство, ако това те притеснява.
Представата ни за отношения не мисля, че е нещо константно, а се променя заедно с годините ни. Зависи от много фактори. И в крайна сметка реалността почти винаги се разминава с представите ни. Странна тема.

Виж целия пост

Чакалката

Ентусиаст

# 3 18 апр. 2020, 00:28 ч.

Забелязала съм, че много се злоупотребява с квалификацията "манипулатор". Добрият манипулатор така ще те завърти, че няма и да разбереш. Когато нещата не се развият в очакваната за теб насока, започваш да търсиш вина в другия и оттам идват всевъзможни квалификации. Щом са ти казвали неколкократно, че ги плашат черти в характера ти, значи трябва да поработиш над тях. Въпреки, че характер трудно се променя.
Може миналото да те е белязало, но може и да си си агресивен човек, без да има нещо тревожно в историята ти.
Не вярвам, че миналото предопределя настоящето.

Цитат на: Didi168 в сб, 18 апр 2020, 00:21

Представата ни за отношения не мисля, че е нещо константно, а се променя заедно с годините ни.

Не мисля така. С годините, когато вече имаш твърди принципи, представата ти за отношенията не само, че не се променя, но и все по-малко си склонен на компромиси.

Виж целия пост

Пристрастен

# 4 18 апр. 2020, 00:35 ч.

– Семейната среда;
– Възпитанието, получено най-вече от майката (важи в огромна степен за момичетата);
– Обществото, в което расте въпросният индивид (т.е. социалните норми на регионално ниво);
– Международните трендове / течения и влиянието на социалните мрежи, филмовата индустрия, бързосменящите се модернистични нагласи;
– Степента на образованост и общото ниво на просперитет в живота (кариерен, финансов, репутационен и т.н.);
– Близкият кръг от приятели и познати;
– Качествата, на които се пада носител въпросният индивид – тук се включват външни и вътрешни белези, като: физическа привлекателност, здравословно състояние, интелект, интровертност / екстравертност, комуникативност, романтичност, сексуални предпочитания и др.
– Опитът, който сме имали до момента, също би могъл да наклони везните в една или друга посока, но да кажем, че той е по-скоро следствие, отколкото първопричина.

Уточнявам, че горните не са йерархично подредени, а както ми хрумнаха.

Виж целия пост

А

Анонимен

# 5 18 апр. 2020, 00:40 ч.

Не вярвам в "попадането" все на манипулатори, използвачи, пиячи, женкари, биячи и т.н. Такива търсиш, такива намираш, попадане няма, има избор.

Моето родно семейство е формирало представите ми с антипримера си. Пораснах сред крясъци, затова си избрах мъж, с който крясъци няма.

Виж целия пост

А

Анонимен

# 6 18 апр. 2020, 00:40 ч.

Ами ти си си отговорила - семейният модел и особено травмите от него. Логично е от лоши отношения с бащата, да придобиеш такова към мъжете по принцип. Дори има много примери за това, че несъзнателно и се привличаме от подобни индивиди (примерно баща алкохолик и дъщерята "попада" пак на такива). Това се обяснява с това, че несъзнателно ние искаме да се справим, да разрешим ситуацията с родителя, с когото не сме я разрешили. Убедена съм, че не се ли справи човек с подобна сериозна травма от родителя, проблемът ще го преследва и във връзките. Тоест търси решение от корена. Иначе и прекрасен човек да срещнеш, пак няма да му се довериш.

Виж целия пост

O

Потребител

# 7 18 апр. 2020, 01:12 ч.

Според мен на първо място е семейния модел - той несъзнателно формира очакванията и начина, по който се реагира на определена ситуация и въобще на нещата - дали искаме семейство, дали търсим половинка или се утвърждаваме в кариерата и т.н. А от семейния модел зависи и възпитанието и преживяванията в детството. Ти самата го потвърждаваш - нямаш доверие на мъжете, защото семейният модел е показал провал в това отношение. Срещаш манипулатори и използвачи, защото сама по някакъв начин ги търсиш. Това си видяла в семейството, а не пълноценна връзка с отношения, в които единия да подкрепя другия. Може би си агресивна заради агресията, която си преживяла в семейството. Според твоя семеен модел този, който извършва насилие е печеливш и ти с агресията си се опитваш да си печеливша. Ако ти е добре сама сега - ок. Но самият факт, че се питаш тези неща означава, че не си съвсем ок или се съобразяваш с нечие друго мнение. Абстрахирай се от това и се запитай ти какво искаш, какво търсиш и какво правиш, за да бъде това така. Успех!

Виж целия пост

Редовен потребител

# 8 18 апр. 2020, 08:23 ч.

Или следваш семейния модел или действаш обратно..)

Колкото до връзките - те са отражение на отношението ти към себе си.

Виж целия пост

F

FB590525BGM

Потребител

# 9 18 апр. 2020, 09:00 ч.

Цитат на: Jeri-sweet в пт, 17 апр 2020, 23:57

, че съм агресивно настроена и това ги плаши, но не знам дали е така.

Ама много наплашени тези мъже.
Я да изглеждаше като Анджелина Джоли и да готвиш като Марта Стюарт, тогава да видиш как щеше да изчезне и уплахата им.

Виж целия пост

Пристрастен

# 10 18 апр. 2020, 09:31 ч.

Представата за отношения - от семейството и коригирано със средата. Тоест, нещо виждаш в семейството, но средата ти показва други примери и ти избираш. В твоя случай, явно имаш проблем с доверието. С такъв проблем е трудно да покажеш истинската себе си в една връзка. Недоверието е породено от преживяно нараняване, физическо или душевно, и затова минаваш в режим на самозащита - от там и агресивността, която мъжете виждат.
Ако минеш някоя психотерапия, предполагам, че може да се научиш, че както сляпото доверяване е погрешно, така и тоталното недоверие също. Има добри хора и ще ги срещнеш, само трябва да ги разпознаеш. Може някои от манипулаторите да не са били такива, а да са били всъщност загрижени за теб, а ти да си ги отхвърлила? Може би всеки път се питаш - този какво иска от мен, прави се на света вода ненапита, явно крие нещо подмолно. Трудно е, според мен терапията е за препоръчване, иначе години ще минат в лутане.

Виж целия пост

милинка

Редовен потребител

# 11 18 апр. 2020, 11:12 ч.

Представата ни се формира от семейния (анти)модел, както и от справянето с комплексите, придобити в този период. Колкото по-успешно човек преборва демоните от миналото си, толкова повече има шанс да си избере нормален партньор. Попадането на един и същи типаж означава единствено ненаучени уроци, натрупани комплекси и неумение да преценяваш трезво хората. В този период приятелският кръг и интелектуалното ниво също оказват влияние.

Виж целия пост

Ентусиаст

# 12 18 апр. 2020, 11:15 ч.

Моят отговор е очакванията.

Виж целия пост

F

# 13 18 апр. 2020, 12:39 ч.

Семейният модел е в основата, понякога следването му, но по- често противопоставянето му. Прост пример: дъщеря на алкохолик си намира мъж/ мъже, които не близват алкохол. В историята на авторката не виждам къде е проблемът, живее си добре сама и според своите си правила.

Виж целия пост

Почетен член

# 14 18 апр. 2020, 13:33 ч.

Родители го формират, според мен, както и отношенията между тях и към децата им.

Е, поне една да видя, която след детство в кофти семейство се е научила да цени себе си и не повтаря модела с мъж насилник, на който да козирува и слугува.

Виж целия пост

Препоръчани теми

Ниски стойности на витамин D

726
3

Бъдещи майки

Каква ли може да е причината да не е споделил до сега с мен?

16 099
43

Осиновени

Клиника в Турция за лечение на простата

1 589
5

Здравни заведения, специалисти

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.