Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 31

Мъж завел приятеля си вкъщи, да му покаже новия апартамент.
- Ето това е кухнята - казал той, а това тук е всекидневната, това е детската.
Продължил да го развежда и отворил последната врата, да му покаже спалнята, но с изненада
видял, че там е жена му с друг мъж. Запазвайки самообладание той казал:
- Това е спалнята. А това съм, аз когато ме няма вкъщи...

Швейцария може да се нанесе поне три пъти върху картата на България. Ама не иска.

Знаете ли какво казал Мойсей на евреите, след като 40 години ги водил из пустинята?
-  И какво сега? Онези десет шекела, които изтървах тук някъде, така и не се намериха?!

Обява на вратата на банка:
"Клиенти без маска и ръкавици не се обслужват! Клиенти с маска, ръкавици и пистолет се обслужват с предимство!"

Детето ми каза, че иска котка за Коледа. Обикновено правя свинско, но щом това ще го зарадва.

- Дали не изпреварвам събитията? - си помисли Сийчето, отивайки на първа среща с бяла рокля и воал.

След тежка алкохолна вечер, Снежанка пред говорещото огледало:
- Мълчи, само се сресвам!

- Мила, стига! Не плачи! Не си дебела!
- Ти пък откъде знаеш, че за това плача?!
- Ми то е очевидно...

Варна. Кеят. Седи варненец и люпи семки...
Във водата някакъв крещи:
- Help me, please! Help me!
Минава друг варненец и пита:
- Ко стааа тука, ва?!
- Тука некакъв... едно време, вместо да се учи да плува, учил английски...

Reina, благодаря ти за хубавите вицове 🌺
Винаги са ми интересни твоите постове.

- Не забелязваш ли, че вече втори ден не ти говоря!?
- Да, забелязах, благодаря много!

Какви времена доживяхме... Вече да не знаеш с какво да излезнеш: с маска, чадър, сертификат или Калашников.


В болницата в Перник:
- Господине, Вие имате повече счупвания, отколкото изгаряния...
- Епа, оти ония ме гасия с лопатите...


- Zdrasti mace!
- Кирилица.
- Priqtno mi e Kirilice, ot kade si?

Мъж и жена се пекат на плажа. Мъжът, дребничък и слаб човечец, забелязва, че жена му не откъсва очи от седящия наблизо огромен, мускулест красавец. Не издържайки, мъжът се обръща към жена си:
- Напразно го зяпаш, скъпа. Спомни си - нашият съсед има гараж за два Кадилака, а държи там велосипед...

Човечец в магазин:
- Искам 5 яйца, ама аз да си ги избера!
- Чакай бе! - рекъл продавачът
- Как така ще си ги избираш ти?
- Ами така - демократична държава сме! Искам, като на избори, да си избера сам яйцата!
- Така кажи бе, мой човек! На ти 5 яйца - избирай си!

Човек се състои на 70% от вода.
Краставицата съдържа 90% вода.
Не е трудно да се изчисли, че човек е на 63% краставица.

Как да предизвикате интерес и внимание, влизайки в секционната си избирателна комисия:
1. Питайте тука ли дават кебапчетата.
2. Гласувайте и преди да се подпишете питайте председателя на СИК парите после ли ги дават.
3. Настоявайте да пуснете  на хартия.
4. Туткайте се 7 минути пред машината за гласуване и накрая кажете, че ви няма на дисплея.
5. Сложете дебитната си карта в слота за картата за гласуване.
6. Питайте автобуса кога ще ви вземе наобратно.
7. Покажете си зеления сертификат и кажете, че няма да гласувате.
8. Искайте преди да гласувате всички членове на СИК да покажат персонален зелен сертификат.
9. Откажете да пуснете разписката от машинното гласуване в урната и кажете, че ви трябва за отчет.
10. Запейте химна и паднете на колене преди да дадете личната си карта на член на СИК.
11. Смигнете на председателката на СИК и питайте в колко часа ще е второто гласуване?
12. Гласувайте, после изяжте разписката.
13. Не гласувайте и изяжте химикала на члена на СИК, който записва гласувалите.
14. Питайте всеки член на СИК поотделно какво ще пие, после кажете наздраве и си тръгнете.
15. Кажете, че от ГЕРБ, БСП, ДПС, ПП, ИТН, ДБ или ИСБгНИ ви пращат и къде да разтоварите чувала с разписките.
16. Кажете, че от ЦИК ви пращат със заръката да предадете, че разписките трябва да се броят контролно и в 17 и 18 часа.
17. Здрависайте се съм всеки в секционната комисия, направете комплимент за организацията и си излезте.
18. Изчакайте си реда, после кажете, че бързате и питайте кога са следващите избори.
19. Изчакайте си реда семейно, после питайте на висок глас дали може вместо жената да гласувате.
20. Като застанете зад машината за гласуване цъкайте с език и се чудете, че и жени има сред кандидатите.
21. Питайте дали за пенсионери има отстъпка.
22. Изчакайте реда за гласуване, запретнете ръкав и питайте за втора игла тука ли е.
23. Поискайте стол, за да седнете, още на влизане, че ви болят краката.
24. Кажете, че сте от енергото и ще спирате тока до 20 часа.
25. Настоявайте, че кметът на Симитли е добър човек и за него искате да гласувате.
26. Още на влизане питайте дали е поръсено тука със захар против уроки.
27. Легнете на земята и крещете Бойко акбар, Корнелия акбар, Кирил акбар, Мая акбар, Христо акбар и Мустафа акбар, Слави акбар. Може и в разбъркан ред.
28. Грабнете картата за гласуване, побарайте дисплея на машината и питайте, тука порно тръгва ли?
29. На влизане в избирателната секция си събуйте обувките, повдигнете се на пръсти, бройте до 10 на глас. После кажете, че сте си забравили личната карта.
30. Питайте дали може да гласувате с канадски паспорт или читателска карта от библиотеката.