Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 31

  • 89 496
  • 735
# 570
Малкия Моше влиза в магазина.
- Дайте ми 3 кг. мед!
И побутва един буркан.
Продавачката му напълва буркана и му го връща.
Моше казва:
- Тате каза, че ще дойде другата седмица да ви плати.
- Ааа, без такива! Когато плати, тогава мед! - казва продавачката и излива обратно меда.
Малкия Моше излиза навън, поглежда буркана и казва:
- Тате беше прав, за две филии ще стигне...
Виж целия пост
# 571
Виж целия пост
# 572
Мъж казва на жена си:
-Скъпа, трябва да ти призная нещо. Когато правим секс, аз винаги си мисля за други жени.
Жената възкликва:
-Какъв негодник! А аз, глупачката, когато правя секс с други мъже, винаги мисля само за теб!
Виж целия пост
# 573
Виж целия пост
# 574
-Мъж заема мястото си в самолета. До него се настанява страхотна мадама и той се опитва да подхване разговор:
– Бизнес пътуване или ваканция? – разтреперан от мерак да я свали.
– На семинар на нимфоманките в Чикаго. – изтърсва тя.
Мъжът преглъща от вълнение, не вярвайки на късмета си и пита отново:
- А какво е вашето участие в семинара?
– Аз съм лектор и използвам опита си, за да разбия някои митове в секса. Ето, например говори се, че афро-американците са най-надарените мъже, но се оказва, че индианците са по-надарени от тях. Говори се, че французите са най-добрите любовници, докато фактите показват, че това са гърците. Всъщност, извинявайте, не би трябвало да обсъждам тази тема с вас, та ние дори не се познаваме!-сепва се изведнъж жената.
– Винету! – протяга ръка мъжът. – Винету Пападопулос!
Виж целия пост
# 575
lys, много благодаря! Радвам се, че съм накарала някого да се усмихне!

Дано когато сте застанали пред машината за гласуване вчера, сте помислили каква България искате да оставите на Мангъров и другите антиваксъри!

Понякога е добре, че каруцата се обръща. Само тогава разбираш колко идиоти са се качили на нея.

Ако си над 40, време е да оставиш младите момичета на мира и да си намериш жена, която разпознава първите признаци на инсулт.

Просто казвам, че ако музиката във филмите беше малко по-тиха, жертвата щеше да чуе приближаването на убиеца и можеше да избяга от него.

Омъжих се. Мъжът ми всяка сутрин ми носи кафе в леглото. И ми е много чудно как успява да ме намира всяка сутрин в този голям град?!

Психическа зрялост при жените е, когато майка ти ти каже, че си се ПОЗАКРЪГЛИЛА, да отговориш:
- Има ли още баница?

Припряно звънене на вратата на инж. Петров. Той по халат и чехли отваря и с изумление вижда малък, зелен и грозен гном с огромна коса на рамо.
Горкият човечец пребледнял и започнал да пелтечи:
-Ама чакай, защо...?! Аз съм едва на 50...не ми се умира... живее ми се още.
Гномът пренебрежително махнал с ръка:
- Живей си, бе! Аз не съм Смъртта. Аз съм Импотентността.
Виж целия пост
# 576




Виж целия пост
# 577
Учителката пита в клас: "Деца какви разлики наблюдаваме между коня и магарето?" Иванчо веднага отговаря: "Госпожо, магарето е кон, който е преминал през онлайн обучение..."
Виж целия пост
# 578
Из полицейски доклад:
"Задържан е мошеник, продавал елексир за дълъг живот. Установено е, че става дума за рецидивист, залавян за същото престъпление през 1772, 1829 и 1903 година."
Виж целия пост
# 579
В училище учителката задава въпрос:
- Деца, какво ще се случи, ако едно всеразрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена?
Иванчо:
- Ще поскъпне токът.
Учителката:
- Е, как така? Къде е логиката?
- Не знам къде е логиката, но в тази държава, каквато и простотия да се случи, поскъпва токът.
Виж целия пост
# 580
Прибира се жената в къщи, твърдо решена да скрои номер на мъжа си. Написала следната бележка:
- Жоре, всичко свърши. Писна ми, не издържам вече, край! Напускам те.
Оставила бележката на масата, скрила се и зачакала. Прибира се съпруга, прочита бележката и веднага взима телефона и звъни.
- Скъпа, напуснах я тая моята вещица, трябваше да го направя още преди пет години, когато те срещнах. Сега съм само твой, след десет минути съм при теб...
Взел бележката, дописал нещо и бързо се изнизал. Жена му разстроена от ефекта на шегата си, излязла от скривалището си и едвам сдържайки сълзите си прочела написаното:
- Виждаха ти се краката глупачке, отивам за хляб...
Виж целия пост
# 581
Когато таргет групата ти на заведение за бързо хранене в България е средностатистическа кифла, трябва да продаваш пачата под наименованието "Подмладяваща колагенова супа"
Виж целия пост
# 582
Центъра на Враца, офис на банка. На входната врата застава млад юнак, пред погледа на охранителя на банката хваща дръжката на вратата и започва да дърпа. Зор… тегли яко, вените по ръцете му изпъкват. Охранителят стои до него, пали си цигара.

Момъка запъва крак на стената и дърпа с две ръце… по едно време се ядосва и блъска вратата навътре и тя се отваря… поглежда към охранителя и казва нервно:

– А бе. Оти ми не каза, че требе да бутнем бре!?

– Прощавай бако…я си мислех, че ти требе дръжката.
Виж целия пост
# 583
Едно време когато имаше кебапчета, никой не ядеше хартия! Съсипаха ги тея избори!

Да гласуваме с машини??? За това ли се бориха Сара Конър, Съпротивата и още дузина терминатори?

От ЦИК взеха решение. На балотажа ще сменят хартията с не ядлива.
Виж целия пост
# 584


Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия