Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 31

  • 89 506
  • 735
# 525
Не е виц .
Комшията към мъжа ми : Бати Денчо, дръж се сериозно! Ти Спина изкара на крак, сега един Корона вирус те плаши!
Виж целия пост
# 526
Вървяла си Червената шапчица през гората,среща я вълка и вика:
-Накъде си тръгнала ма п...ко заспала?
-Аз не съм п...ка заспала,аз съм Червената шапчица!
-Ами къде ти е червената шапчица тогава ма?
-Оле ква съм п...ка заспала...

В спален вагон една мадама и един доста симпатичен мъж,който си чете.Мадамата почва леко да разкопчава ризата и го заговаря:
-Извинете,много задушно става,бихте ли отворили малко прозореца.Мъжа естествено джентълмен,става и отваря,сяда и пак чете.
Жената след малко:
-Извинете г-не,става студено бихте ли затворили. Мъжа става затваря,сяда и отново чете.След още няколко отварания и затваряния на прозореца казва:
-Извинете г-жо ще позволите ли да се държа с вас както с жена си?
Тя: Ама моля ви се разбира се...
Той: Ама я стани си го затвори ма...

Дядо и внуче в банята се къпат.Внучето забелязва тутаировка на члена на дядото и вика: 
-Абе дядо ква е тая смешна татуировка бе: Амам
-Ех дядо навремето беше Амстердам
Виж целия пост
# 527
Вървяла си Червената шапчица през гората,среща я вълка и вика:
-Накъде си тръгнала ма п...ко заспала?
-Аз не съм п...ка заспала,аз съм Червената шапчица!
-Ами къде ти е червената шапчица тогава ма?
-Оле ква съм п...ка заспала...


Lupus: Quo vadis, Vulva hypnotika?
Capela Rubra: Ego non sum Vulva hypnotika, ego sum Capela Rubra...
Lupus: Si tu es Capela Rubra, que est tua capela?
Capela Rubra: O, qua sum Vulva hypnotika!
Виж целия пост
# 528
Звъни телефона в клиниката за отслабване на д-р Емилова:
- Добър ден!Вие се свързахте с клиника "Стройна фигура"! - чурулика рецепционистката.
Отсреща няколко минути се носи сумтене и ръмжене, докато се избистри в членоразделна реч:
- Такова... 'начи... такова... мъжът ми ми подари нещо и трябва да отслабна, за да мога да вляза в него...
- Ама, няма проблем, госпожо! Седмица - две упражнения, малко фитнес, някоя и друга гладна диета и ще сте неотразима в новия тоалет...
От другата страна на линията се чува глас с нарастващи децибели:
- За къв тоалет говориш, ма?! Джип ми подариха, ДЖИП!
Виж целия пост
# 529
Виж целия пост
# 530
Пациент отива на психиатър и той започва да му показва картинки с петната на Роршах.
Пациентът гледа и казва: "Гола жена." "Гола жена." "Гола жена." "Гола жена."
Психиатърът: -Господине, вие сте сексуален маняк!
Пациентът: -Аз ли? А кой от половин час ми показва голи жени?
Виж целия пост
# 531
Четирима си пийват биричката и си приказват.
Първият:
- Спя с жена си веднъж месечно.
Вторият:
- Аз спя два пъти месечно.
Третият:
- Аз спя веднъж седмично.
Четвъртият:
- Аз спя два пъти седмично.
Първият:
- Какви ги говориш, бе? Нали не си женен?
Четвъртият:
- Уф, аз мислех, че говорим за твоята жена…
Виж целия пост
# 532


Виж целия пост
# 533
Мъж и жена се запознават в купе на влак.
Мъжът:
- Жена ми, навярно в момента ми изневерява.
Жената:
- Моят също
Мъжът:
- Хайде да им отмъстим!
Жената:
- Хайде!
Мъжът:
- Да им отмъстим и още веднъж?
Жената:
- Да!
Жената:
- А сега да им отмъщаваме, отмъщаваме, отмъщаваме!
Мъжът:
- Не-е-е-, не съм чак толкова отмъстителен.
Виж целия пост
# 534
В Швеция шофьорите премигват с фаровете на колата за да предупредят за животно на пътя. В България - също. Laughing
Виж целия пост
# 535
Виж целия пост
# 536
Мъж към приятеля си:
- Все се каня да те питам, защо носиш обувки с три номера по-малки?
- Ами, как да ти обясня... Жена ми е грозновата, разхвърляна и изобщо не може да готви. Синът ми не учи, не съм сигурен даже дали ще завърши годината. Тъщата виси по цял ден вкъщи и мърмори. Единствената радост в живота ми е да се прибера вечер от работа и да си сваля обувките.
Виж целия пост
# 537
Цял живот ме мъчи един много сериозен въпрос.
Защо е ходила за мляко,майката на седемте козлета,като е Коза?

Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване

Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.

Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате.
Виж целия пост
# 538
- Какво ще желаете?
- Лате макиато.
- За мен мохито с лед.
- Аз искам един ябълков сайдер.
- А за Вас?
- На мен ми донеси една ракия, но я сложи на другата маса. Случайно седнах при тия педали.
========
Жена в аптеката:
- Дайте ми шишенце цианкалий.
Аптекарят:
- За какво ви е?
- Искам да отровя мъжа си, изневерява ми.
- Не мога да ви продам отрова.
В този момент жената вади снимка на любовницата и аптекарят познава жена си.
- Ааа, що не казахте, че сте с рецепта, заповядайте!
=========
Питат кандидат на изборите:
- Защо се кандидатирахте?
- Как защо? Не виждате ли какво става наоколо? Властта тъне в разкош, корупция, безделие...
- И вие искате да се борите с това ли?
- Не, искам и аз да участвам!
Виж целия пост
# 539
Учителка в еврейското училище:
- Леви, ако имаш шест ябълки, разделиш ги на две, и дадеш едната половина на брат си, колко ще имаш?
- Пет и половина, госпожо.
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия