Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...39

Мъж пътува на презокеански туристически кораб със съпругата си. Една вечер двамата са се подпрели на перилата на палубата и се наслаждават на красивият океан.
- Я, гледай, гледай - акули! - възкликва мъжът.
- Къде, бе? - любопитно пита жената и се навежда през борда с поглед, вперен във водата. Към тях се приближава моряк и казва:
- Госпожо, бъдете внимателна, не се навеждайте толкова, защото може да паднете при акулите. Мъжът го скастря веднага:
- Ти що си вреш носа в чужди работи. Това твоята жена ли е или моята?

Турист влиза в България.
- Тук вдясно ли карате, както в Европа или вляво, както в Англия?
- Ами зависи, къде не е разкопано.

Булката целуна баща си и подаде нещо в ръката му. Всички в стаята се чудеха какво ли даде булката на баща си. Бащата усети напрежението във въздуха и втренчените очи към него, всички очакваха той да разкрие тайната. Затова и започна:
- Дами и господа, това е дългоочакван ден в живота ми.
После вдигна ръката, в която държеше нещото, подадено от дъщеря му,  и продължи:
- Най-после дъщеря ми върна кредитната ми карта!!!
Всички вкупом се разсмяха... Без младоженеца...

Летище Хийтроу. В коридора пред тоалетната стои чистачката, до нея кофа с  парцал, моп, дезинфектанти. Крещи на български по телефона, избива я  на рев:
- Ама, маме, ти с всичкия ли си, бе? Ма, как може така? Около теб  всички ли са смахнати?! Толкова ли си тъп? Колко пъти съм ти обяснявала, колко те молих да  запомниш... Не трябва двете части на тригонометричното уравнение да се  съкращават на функцията, която съдържа неизвестното! Така губиш  корените на уравнението бе, маме!"

След дълго проучване и хиляди попълнени анкети от жени между 15 и 75 години в над 50 държави учените най-накрая установиха кой е размерът, който може да задоволи всяка жена - точно 8,56 см.

Това е по-скоро тъжно, отколкото смешно.

Аз знам един по-фин вариант

Един професор по математически анализ се прибрал и видял че кранът на мивката в кухнята му капе. Извикал водопроводчик. Водопроводчикът затегнал една тръба за 5 минути работа и кранът спрял да капе. Професорът се зарадвал, но усмивката му бързо увехнала, когато видял сметката.
- Боже, това е една трета от месечната ми заплата! - възкликнал на глас той.
Е, все пак платил и прибирайки парите, водопроводчикът му казал:
- Пич, ясна ми е твоята работа. Професор по математика... Не взимаш много пари. По-добре стани водопроводчик и ще вземаш много повече. В наш`та фирма си търсим нови. Заповядай. Само като кандидатстваш за позицията, пиши че си завършил само седми клас, че там не се кефят много на умници.
Професорът така и направил. Работата била лесна. Парите - добри. Позамогнал се и започнал да живее нормално. Един ден директорът на фирмата решил, че не е много културно всичките му работници да нямат даже и основно образование и решил да ги прати на вечерна гимназия, та поне да имат завършен осми клас. Професорът, за да не се издаде, също трябвало да ходи. На първия час по математика, учителят решил да изпита някои от водопроводчиците, за да се запознае с познанията им. Първият му въпрос бил за лице на окръжност и по случайност посочил нашия професор. С усмивка на лице професорът понечил да я каже, но за негов ужас се усетил, че я е забравил. "Е, помислил си той, това не е толкова фатално. Все ще мога да я изкарам". Започнал да пише по дъската, постепенно я напълнил с интеграли, диференциали и формули и накрая получил: -πr². Този минус обаче въобще не му харесал и започнал да пише още интеграли и да смята... но пак получил същото. С отчаяние се обърнал към останалите водопроводчици и ги видял всички да му подсказват със знаци и шепнене:
- Размени границите на интервала на интеграла!

Вица е страхотен, само дето окръжността няма лице, а само дължина Лице има кръгът ,

От мен един не толкова научен

Какво можете да кажете по време на секс и докато украсявате коледната елха:
"Жива щеше да е по-добре."
"Тези топки стоят доста добре."
"Обикновено ги харесвам по-рошави, ама и тази не е зле."
"Тази котка много пречи."
"Това е много яко, жалко, че е само веднъж в годината."
"Тази грозната част я обърни към стената."
"Дали да не викнем някой приятел да помогне, че е тази е много голяма."
"Бах как боде туй чудо."
"Отпред се получи много добре, дай сега отзад."
"Айде сега да мушнем връхчето."
"Май трябваше да взема по-малка."
"Дано не ни хване горския."
"Eбacи дървото."

Студент се явява на изпит по история. Тегли си билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва: - Левски е най-добрият футболен отбор в България... Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залата. На излизане, студентите, които чакат отвън, питат: - Труден ли беше изпитът? - Не бе, елементарен, обаче професорът е ЦСКА-р.

Седи заекът на пънче и пише. Минава покрай него лисицата и го пита:
- Какво пишеш, зайо?
- Дисертация.
- За какво?
- За това как зайците ядат лисици.
- Че къде си виждал такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа...
След известно време заекът пак седи и пише нещо. Минава вълкът.
- Какво пишеш, дългоухи?
- Дисертация за това как зайците изяждат вълците.
- Ти да не си откачил?
- Ела с мен и ще ти покажа...
Следваща картина: Заекът пише, идва мечката.
- Какво пишеш?
- Дисертация за това как зайците изяждат мечките.
- Къде си видял такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа...
Последна картина: Пещера, планина от лисичи, вълчи и мечи кости.
В средата, огризвайки кокалче, лежи огромен лъв.
. . . . .
Поука: Важна е не темата на дисертацията, а кой ти е научен ръководител.