Преодоляване на травма след конфликт - съвет?

Публикувана: 1 апр. 2026, 22:49 ч.
Последно мнение: 7 апр. 2026, 18:31 ч.

6 506
173

rhin33 - Новак

Ветеран

# 75 3 апр. 2026, 11:34 ч.

Те да си казват каквото искат. Важното е тя да си знае и да държи положение. Без да се бурсучи. А с поведение сдържано, но дружелюбно.
Кому са нужни подобни войни?
Какви са тези приказки за семейна терапия на свековете?
Светът откачи хептен с тези психотерапии.

Виж целия пост

Почетен член

# 76 3 апр. 2026, 11:36 ч.

Цитат на: Deborana в пт, 03 апр 2026, 11:32

Цитат на: Елора в пт, 03 апр 2026, 11:30

Те са и казали, че това не е нейно дете и тя не е майката.
Нима всички вие на нейно място щяхте да сте щастливи от тия думи?

Елора, като родиш деца, отгледаш, възпиташ и станеш баба, върни се и прочети, ти какво си разбрала и какво е написала авторката. Четенето не винаги е последвано от разбиране на текста.

Не ми се измъквай по терлички.
Мога да чета и разбирам.
Явно обаче други не могат Wink

Wink

Виж целия пост

# 77 3 апр. 2026, 11:39 ч.

Deborana, съчиняваш си. Авторката съвсем културно е отклонила предлаганата помощ и ги е поканила като гости да се порадват на бебето. Опитала се е да не обръща внимание на вмешателството, докато бабата не е направила цирка.

И не, не е нормално да се прави забележка на майка, че е казала "моето дете" вместо "нашето". Никой не им отрича роднинската връзка, но в прав текст да кажеш, че това те е обидило - ами нагло и просташко е.

ПП. И аз също не исках никой да ми се мотае вкъщи първият месец и го заявих ясно. Дойдоха да ни видят на изписването, останаха вкъщи за няколко часа и след това ги изпратихме. След месец започнаха да идват редовно на гости да си видят внучето. Не е имало фасони, но моите роднини са възпитани хора.

Виж целия пост

Как' Сийка

Ветеран

# 78 3 апр. 2026, 11:54 ч.

Проблемът е, че наистина мъжът си е избрал жена, която е копие на майка му. И двете са свръхтревожни с мания за контрол.
При свекървата какъв е проблемът, не знам. При младата е ясно – млада майка на малко бебе. Все още държи и вярва, че винаги ще може да контролира всичко около себе си. Съвсем скоро, още щом бебето проходи, ще започне да се досеща, че това е невъзможно. А след време и ще се убеди – като всеки родител на вече поотраснали деца.
Едно, че е невъзможно, второ, че не е полезно за самото дете. Иначе колелото се завърта и се стига до подобни кризи като тази.
Отделен въпрос е, че това дете тепърва ще има нужда от баба и дядо. Не само за общуване с други хора, освен майка му и баща му, които също да го обичат, но и за гледане, щом тръгне на ясла, градина и училище и се почне безкрайното боледуване, ваканции и т.н.

Виж целия пост

Редовен потребител

# 79 3 апр. 2026, 12:27 ч.

Нищо не контролира тя, щом и идват всяка седмица по 2 пъти. Напълно излишно е, а в конкретния момент и дразнещо.
Дори, да бяха най милите и тактични хора, на мен лично такова регулярно гостуване щеше много да ме натовари. А тук не става дума за такива хора. И напълно я разбирам авторката.
Само това с терапията за свекърите е безумно. Те са такива каквито са, приемаш го и слагаш границата там, където теб те устройва. Мило и категорично.

Виж целия пост

Как' Сийка

Ветеран

# 80 3 апр. 2026, 12:30 ч.

Е, тя сама си беше казала, че държи да присъства на срещите на свекърите с детето, за да може да контролира.

Цитат

Впоследствие, махнах забраната да идват да я виждат и тъй като не исках срещите да са извън моя контрол, позволих и да идват отново вкъщи. С мъжа ми се изпокарахме (карахме се ако не всеки ден, то през ден), не за това кой е прав и кой е крив, а за това че не иска да вземе страна и ме оставя две на едно срещу тях. Осъзнах, че не е способен да застане срещу майка си и контрола и върху него е доста силен.

Борба за контрол. Simple Smile

Simple Smile

Виж целия пост

Почетен член

# 81 3 апр. 2026, 12:36 ч.

Може и съветите да са били някакви тъпи и безумни и да я е било страх да оставя детето с тях.

Виж целия пост

Ветеран

# 82 3 апр. 2026, 12:39 ч.

И двете жени са контролиращи.
Но с рогите напред няма да спре контрола на свека, а само ще я ожесточи.
Затова ѝ се написа да бъде по-умната и да действа с контрол на контрола. Но тя има нужда от конфликти и драми. Може би и следродилните хормони много помагат за това.

Виж целия пост

Б

Почетен член

# 83 3 апр. 2026, 12:50 ч.

Цитат на: Елора в пт, 03 апр 2026, 12:36

Може и съветите да са били някакви тъпи и безумни и да я е било страх да оставя детето с тях.

Вероятно е било така, но и с бащата ли я е страх да оставя детето? И тези свекъри сега ли са се проявили за пръв път като груби и неблагонадеждни хора?
Това си е класическа следродилна истерия, с което не защитавам простотиите на свекърите, но тя едва ли за сефте се запознава с тях. Трябвало е да постави граници много по-рано и да се разбере с мъжа си, а той с родителите си. Сега се очертава дългогодишен цирк.

Виж целия пост

S

# 84 3 апр. 2026, 12:55 ч.

Жената явно бърка "поставяне на граници" с обикновен деспотизъм. Интересно ми е как точно ще изисква помощ от същите тези хора, които в момента атакува. Малко емпатия няма да е излишна, все пак тези "лоши" роднини са отгледали човека до нея, който също вече е родител. Глупаво е да плюеш в кладенеца, от който утре ще искаш да пиеш вода.

Виж целия пост

Редовен потребител

# 85 3 апр. 2026, 13:05 ч.

А защо трябва да изисква помощ от тях?
Аз не бих, предвид ситуацията.

Виж целия пост

Ентусиаст

# 86 3 апр. 2026, 13:12 ч.

Вижте, авторката не е 20-годишно неориентирано кифле.
Тя е зряла жена, минала през своите битки с живота, изгубила е вече един родител, а другият е на легло. Очевидно е по-силният характер от двамата.
Защо трябва да бъде съдена, за правото си да е квачка, когато най-сетне е родила на 37?!?
Ми, ако иска - нека бъде най-голямата квачка в човешката история.
Изработила си го е, заслужила си го е, нейно право е.
Точно свекървата е тази, която е трябвало да каже "Хайде, твой ред е сега и за радостите, и за трудностите. Ако имаш нужда от нас - на линия сме.".
Вместо това, тя истеризира, драматизира, реве, взима успокоителни (?!?) и обсебва вниманието на мъжете в семейството, което трябва да е насочено към родилката.
Нормално е да се вбеси - тук го представя като травма.
Според мен, мъжът ѝ трябва да порасне и да се научи да разграничава любовта към майка си от факта, че сега е отговорен за здравето и комфорта на майката на собственото му дете.
Те двете ще започнат да мелят заедно, стига той да се научи да подкрепя жена си.

Виж целия пост

# 87 3 апр. 2026, 13:13 ч.

Нищо деспотично не виждам в думите "благодаря, справям се засега, ако имаме нужда ще си кажем". Вижда ми се съвсем нормална комуникация в едно семейство.

Хората са й крещяли и обиждали в собствения й дом, нищо чудно, че не може да ги трае. Но ето, те са там всяка седмица, виждат си внучето, имат си връзката с него. Тя не ги спира.

Следродилна истерия, трънки.

Съгласна съм само, че е трябвало да изговори очакванията си с мъжа си още преди да се роди детето. Но той не е мъж на място, а мамино синче, та не знам дали това щеше да има ефект.

Виж целия пост

# 88 3 апр. 2026, 13:18 ч.

Футболеро, смях се с глас Grinning

Grinning

Иначе - терапевтът е предложил професионално решение: свекърите се срещат с трето лице, за да си кажат мъката и да намерят път към снахата. Това е съвременно, скъпо, полезно - и много малко хора са узрели за него, разбирам защо звучи смехотворно. Остава си най-доброто решение, обаче за градски хора с пари.

Знам, че авторката няма да разкаже поне малко за връзките си извън семейството или ще мине по универсалната лайсна, че всеки има приятели, но на мен продължава целия конфликт да ми стои като заслужен резултат от фиксацията да имаш мъж и дете, главно, приоритетно, като основен източник на близост.

Виж целия пост

Потребител

# 89 3 апр. 2026, 13:20 ч.

Предвид така подадените възрасти на участниците, възможно е мъжът да е по-млад от авторката, и това допълнително да изостря сетивата на родителите му. Повечето родители са чувствителни на тема "по-възрастна снаха", пък и многознайка

Виж целия пост

Препоръчани теми

Липса на интимност

1 863
17

Лични и семейни отношения

Започвам да се чувствам не на място

6 957
110

Лични и семейни отношения

Любов ли е?

3 386
33

Лични и семейни отношения

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.