abet, напълно разбирам човека( и реакцията му- понякога наистина се достига точка на кипене) 
Виж целия пост
Номинации за Муньо - N-ти поред- ТЕМА 5
- Публикувана: 4 окт. 2009, 14:49 ч.
- Последно мнение: 24 окт. 2019, 11:30 ч.
# 1 050
23 септ. 2013, 20:57 ч.
то си е виц! 
# 1 052
24 септ. 2013, 09:44 ч.
Радвам се, че така ви разсмях 
Лятна, разбира се, че можеш да цитираш историята. Колкото повече смях, толкова по- добре.
Виж целия пост
Лятна, разбира се, че можеш да цитираш историята. Колкото повече смях, толкова по- добре.
# 1 053
25 септ. 2013, 13:18 ч.
Абсолютно.
Една страхотна реклама точно по темата
Виж целия пост
abet, напълно разбирам човека( и реакцията му- понякога наистина се достига точка на кипене)
Една страхотна реклама точно по темата
# 1 054
25 септ. 2013, 23:34 ч.
Тази реклама е много весела Бях чела за нея, че е пусната след секс скандала с Борис Бекер- прави секс с някаква жена в тоалетната на ресторант, тя забременява, след няколко дела той признава бащинство. Приликата на актьора е съзнателно търсена
Виж целия пост
Бях чела за нея, че е пусната след секс скандала с Борис Бекер- прави секс с някаква жена в тоалетната на ресторант, тя забременява, след няколко дела той признава бащинство. Приликата на актьора е съзнателно търсена
# 1 055
26 септ. 2013, 01:22 ч.
Муньо........ Просто муньо. На 25 години.
Застава на центъра на града,на място на което хората обикновено си уреждат срещи. Всякакви.
Муньо не чака никой,само си дава вид че чака.
Минава познат на Муньо.
Муньо: Ееей,кво стаа уе! А уе, имаш ли 50 стинки?
Познатият му дава.
Минава втори познат на Муньо.
Муньо: Ееей,кво стаа уе! А уе, имаш ли 50 стинки?
Муньо вече събра левче.
Трети познат:
-Ооо, ко стааа! А уе, дай една цигара имаш ли?
Четвърти познат- повторение.
Муньо вече има 1 лев и 2 цигари.
Сяда тържествено в някое кафе и започва да се оглежда за някое гадже.
Трябва да кажа че Муньо нито е бездомен,нито е ..ром.
Просто е тарикат и не обича да си плаща от собствения джоб,
тъй като джоба му перманентно е празен,
тъй като го мързи да работи,
тъй като.... като има кой да му дава, за какво му е...
Виж целия пост
Застава на центъра на града,на място на което хората обикновено си уреждат срещи. Всякакви.
Муньо не чака никой,само си дава вид че чака.
Минава познат на Муньо.
Муньо: Ееей,кво стаа уе! А уе, имаш ли 50 стинки?
Познатият му дава.
Минава втори познат на Муньо.
Муньо: Ееей,кво стаа уе! А уе, имаш ли 50 стинки?
Муньо вече събра левче.
Трети познат:
-Ооо, ко стааа! А уе, дай една цигара имаш ли?
Четвърти познат- повторение.
Муньо вече има 1 лев и 2 цигари.
Сяда тържествено в някое кафе и започва да се оглежда за някое гадже.
Трябва да кажа че Муньо нито е бездомен,нито е ..ром.
Просто е тарикат и не обича да си плаща от собствения джоб,
тъй като джоба му перманентно е празен,
тъй като го мързи да работи,
тъй като.... като има кой да му дава, за какво му е...
# 1 056
26 септ. 2013, 08:48 ч.
Присетих се за муньо Стефчо - млад левент, тарикат.
Прибира се от Варна и разправя как хапвал на аванта цяло лято. Просто ровел по кофите, където от хотелите изхвърлят гривните за "all inclusive", оправял си гривна и влизал в хотела за закуска и вечеря. Защо не ходел на обяд - ми бил на работа и му било малко далеч да тича за обяд...
Виж целия пост
Прибира се от Варна и разправя как хапвал на аванта цяло лято. Просто ровел по кофите, където от хотелите изхвърлят гривните за "all inclusive", оправял си гривна и влизал в хотела за закуска и вечеря. Защо не ходел на обяд - ми бил на работа и му било малко далеч да тича за обяд...
# 1 058
27 септ. 2013, 14:08 ч.
Че айде и аз да се разпиша по темата не с един, а двама Муньовци 
Муньо #1
Работех в ресторант в един Южночерноморски курорт. Муньо беше мой поклонник - парвеню отвсякъде. Беше си докарал хубави приходи с нелегални занимания, но по душа си беше проС човек. Та идва Мунчо една вечер в ресторанта, отпуска грациозно стероидното си тяло на пластмасовия стол и елегантно ме "замолва" за една покривка на масата, че на гола пластмаса не му било вкусно. Нося аз покривка, редя прибори, обяснявам менюто и се оттеглям, давайки време на единствената му мозъчна гънка да се пребори с менюто от 8 страници. Поръчката беше следната, издекламирана високопарно, че да я чуят и по съседните маси: "Голямо узо и салата от маслини с лук. Като привърша с маслините искам бутилка Шардоне "Търговище", плато френски сирена (двойно по-скъпо от виното) и салата от миди с лук". Колко изискано! На края на вечерта дойде при мен да ме покани да изпием по нещо след като ми свърши смяната. А пък аз през цялото време благодарях на Господ, че от миризмата на анасон, лук, миди и френски сирена в устата му не ми опадаха миглите.
Муньо #2
Беше решил да дойде от родния ми град в града , където бях студентка. Съответно ми беше ясно, че, ако е искал само да ме види, щеше да ми поиска снимка, а не да пропътува 1/3 България. Идеята никак не ми беше противна тогава. От къде да знам що за Муньо ще излезе. Излизах аз квартирката, изчистих, подредих и зачаках Мунчо дда пристигне на белия кон ( или в тъмносиния си опел). Дойде човекът, изкъпа се след дългия път, отидохме на вечеря, той настоя, че ще плати сметката въореки моите молби да си я поделим поне. ("Не, ако извадиш пари, ще си тръгна!") Прибрахме се в квартирката вечерта продължи по план и след кулминацията на хубавото преживяване нашия изтича набързо до колата и се върна с един доста голям сак. Изплаших се, че ще ми зададе въпрос от типа на " Имаш ли идея къде да го заровим тоя труп?", но нееееее... то било по-лошо. Измъкна Мунчо наш една възглавница и едно бебешко одеялце. Шок и ужас! После се преместио на дивана под предлог, че не е "свикнал да споделя леглото си". A бебшкото одеялце си го гушка цяла нощ. На сутринта, вместо "Довиждане" или "Беше ми приятно", ми поиска 20лв за бензин.
Виж целия пост
Муньо #1
Работех в ресторант в един Южночерноморски курорт. Муньо беше мой поклонник - парвеню отвсякъде. Беше си докарал хубави приходи с нелегални занимания, но по душа си беше проС човек. Та идва Мунчо една вечер в ресторанта, отпуска грациозно стероидното си тяло на пластмасовия стол и елегантно ме "замолва" за една покривка на масата, че на гола пластмаса не му било вкусно. Нося аз покривка, редя прибори, обяснявам менюто и се оттеглям, давайки време на единствената му мозъчна гънка да се пребори с менюто от 8 страници. Поръчката беше следната, издекламирана високопарно, че да я чуят и по съседните маси: "Голямо узо и салата от маслини с лук. Като привърша с маслините искам бутилка Шардоне "Търговище", плато френски сирена (двойно по-скъпо от виното) и салата от миди с лук". Колко изискано! На края на вечерта дойде при мен да ме покани да изпием по нещо след като ми свърши смяната. А пък аз през цялото време благодарях на Господ, че от миризмата на анасон, лук, миди и френски сирена в устата му не ми опадаха миглите.
Муньо #2
Беше решил да дойде от родния ми град в града , където бях студентка. Съответно ми беше ясно, че, ако е искал само да ме види, щеше да ми поиска снимка, а не да пропътува 1/3 България. Идеята никак не ми беше противна тогава. От къде да знам що за Муньо ще излезе. Излизах аз квартирката, изчистих, подредих и зачаках Мунчо дда пристигне на белия кон ( или в тъмносиния си опел). Дойде човекът, изкъпа се след дългия път, отидохме на вечеря, той настоя, че ще плати сметката въореки моите молби да си я поделим поне. ("Не, ако извадиш пари, ще си тръгна!") Прибрахме се в квартирката вечерта продължи по план и след кулминацията на хубавото преживяване нашия изтича набързо до колата и се върна с един доста голям сак. Изплаших се, че ще ми зададе въпрос от типа на " Имаш ли идея къде да го заровим тоя труп?", но нееееее... то било по-лошо. Измъкна Мунчо наш една възглавница и едно бебешко одеялце. Шок и ужас! После се преместио на дивана под предлог, че не е "свикнал да споделя леглото си". A бебшкото одеялце си го гушка цяла нощ. На сутринта, вместо "Довиждане" или "Беше ми приятно", ми поиска 20лв за бензин.
# 1 059
27 септ. 2013, 14:32 ч.
Викта, а такова ... само с гледането ли си останахте?
Виж целия пост
# 1 060
27 септ. 2013, 14:47 ч.
Муньо #2 ли питаш? Не си останахме само с гледането. Бебешкотот одеялце и спането на дивана бяха след като превърнахме гледането от пасивно в активно действие. Ето затова беше още по-гадно на момента и смешно след това. Да изч**аш една жена пък после да й заявиш, че не си свикнал да делиш леглото. Нелогично е, но пък Муньовци каквито щеш бродят по този свят.
П.С. А тема за женския вариянт на Муньо има ли, че да се разпиша и там с някоя и друга историйка
Виж целия пост
Викта, а такова ... само с гледането ли си останахте?
П.С. А тема за женския вариянт на Муньо има ли, че да се разпиша и там с някоя и друга историйка
# 1 062
27 септ. 2013, 15:46 ч.
Муньо #2 ли питаш? Не си останахме само с гледането. Бебешкотот одеялце и спането на дивана бяха след като превърнахме гледането от пасивно в активно действие. Ето затова беше още по-гадно на момента и смешно след това. Да изч**аш една жена пък после да й заявиш, че не си свикнал да делиш леглото. Нелогично е, но пък Муньовци каквито щеш бродят по този свят.
П.С. А тема за женския вариянт на Муньо има ли, че да се разпиша и там с някоя и друга историйка
Викта, ето я темата http://www.bg-mamma.com/index.php?topic=28778.0
Виж целия пост
Викта, а такова ... само с гледането ли си останахте?
П.С. А тема за женския вариянт на Муньо има ли, че да се разпиша и там с някоя и друга историйка
# 1 064
28 септ. 2013, 13:38 ч.
Една случка от далечното минало.
Жена с двурога матка е бременна. Мъжът й има голям мерак за второ дете и изцепва следната реплика:
- Едното рогче за Викито, другото рогче за другото.
Като ми го разказаха ми стана много неприятно.
Виж целия пост
Жена с двурога матка е бременна. Мъжът й има голям мерак за второ дете и изцепва следната реплика:
- Едното рогче за Викито, другото рогче за другото.
Като ми го разказаха ми стана много неприятно.
Препоръчани теми