Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

Знаеш ли, че като си в командировка, при жената ти има направо опашка от мъже!- И какво предлагаш? Да се разведа и после цяла нощ на опашка ли да чакам! ?


 
Двама седят в кръчмата. Единият, за да обиди другия, му казва:- Спах с майка ти!Никакъв отговор.- Спах с майка ти!Най-сетне другият казва:- Тате, върви си вкъщи, пиян си.



Двама приятели играят голф на местното игрище един неделен ден, като точно преди да направи поредния удар единият от тях се вглежда умислено в провеждащата се в далечината погребална церемония, сваля си кепето и се навежда напред, видимо молейки се. Другият, сулно удивен, му казва: “Приятелю, ти си най-състрадателния човек, който съм срещал през живота си. Възхищавам ти се за това!” Другият вдигнал глава и продумал: “Е, все пак бяхме женени 35 години.”  



Когато от NASA започнали да изпращат космонавти на луната, специалистите срещнали един основен проблем. Съвременните химикалки не можели да бъдат използвани при нулева гравитация – на луната. За да се преборят с недостатъка учените, работещи за компанията инвестирали около 12 билиона долара и повече от десетолетие в разработването на писалка, която можела да пише в безтегловна атмосфера, наопаки, под вода, на почти всякаква повърхност включително стъкло и при температури от под нулата до 300 C. Руснаците използвали молив.


Компания митничари се събрали да празнуват, седнали на масата и всеки почнал да вади цигари – все “Марлборо”, “Лъки”, “Парламент” и само един извадил “Арда”. При което другите го погледнали като треснати:
- Ти от къде имаш пари за цигари бе! ?



 В една кръчма влизат митничар, данъчен и пожарникар. Започва голям купон – ядене, пиене , веселба… От всичко по много.
Накрая се наканват да тръгват. Идва сервитьора и казва “350 лв. “. Бавно се изправя пожарникаря и пита ” Мога ли да видя разрешението от пожарната за заведението? “. Сервитьорът смутено се връща назад, след малко идва отново: ” 280 лв. “. Изправя се данъчния: “Мога ли да видя счетоводните книги и да проверя касовия апарат? ” Сервитьорът смутолевил “Извинете” и пак се връща. След малко идва за трети път и казва плахо ” 200 лв. ” Митничарят го поглежда с досада и казва: “Абе добре бе двеста двеста, аре давай ги, че да тръгваме”.
 

Срещат се двама пияни:
- Може ли да мина между вас двамата?
- Да, обаче, един по един…

Иванчо отива с родителите си на село. Отиват на разходка с баща му и виждат крава.
- Тате, защо на кравата циците са и между краката, а на мама между ръцете? - пита Иванчо.
- Абе колко пъти да ти обяснявам, че майка ти вместо глава има задник! - троснато отговаря бащата

                               ***

Лъвът събрал всички животни и им казал:
- Искам всеки да ми донесе месо. Който не ми донесе ще му бия един чимбер с оная си работа.
И почнали животните да му носят месо. Дошъл ред на заека и той донесъл морков.
- Защо ми носиш морков, а не месо?
- Ами защото не можах да намеря друго.
Баам един чимбер. Заека хем реве хем се смее.
- Що ревеш бе?
- Щото ме боли.
- А що се смееш?
- Таралежът иде с ябълка.


                             ****

Майка води момчето си на лекар и казва:
- Докторе, погледнете моля какво става с пишлето му.
Докторът:
- Такааа... от този момент нататък пишлето ще наричаме член и започваме да лекуваме трипер.

 

- Иване, знаеш ли с мен се случи невероятна история. Снощи се събуждам от някакъв странен шум. Отворих очи и гледам една ръка вади портфейла ми от панталона и взема парите от там. Грабнах пистолета от под възглавницата, но...не стрелях...
- Какво, уплаши ли се?
- Ти какво искаш, вдовец ли да остана?

Една тъща тръгнала на рожден ден на зет си. Звъни на вратата. Зетя отваря и гледа - тъщата носи подарък палма.
- Аха, влизай. - казал той. - Преди две години ми даде маймуната, а сега и носиш и дървото...

Eдна баба минавала покрай едни проститутки и ги питала:
-за какво сте се наредили тук?
Tях ги било срам да кажат че са проститутки и  отговорили,че се редят за лукчета.
Бабата решила и тя да се нареди с тях за лукчета.
В същото време минал клиент,
огледал парвата,огледал втората,минал и през бабата и казал:
-и ти ли ма бабо?
а тя отговорила:
-и аз синче и аз немам заби ама ще смукам.
 

 

Малкият Асанчо: Тате, тате, коя е столицата на България? Манго: Не знам. Асанчо: Тате, тате, кой е най-високият връх на земята? Манго: Не знам. Асанчо: Тате,тате, колко са звездите ? Манго: Не знам. В този момент Айше плесва малкия по врата и му казва: - Стига, бе, остави баща си на спокойствие! Манго: Не бий детето, ма! Нека пита - нека знае!

- Ало?
- Здравей, миличко, обажда се Татко…Мама близо до телефона ли е?
- Не, тате. Тя е горе в спалнята с Чичо Франк.
След кратка пауза Татко казва:
- Но ти нямаш чичо с име Франк, миличко!
- О, да, имам и той е горе в спалнята с Мама в момента!
- Ъ, добре тогава…. ето какво искам да направиш. Остави телефона, избягай горе и почукай на вратата на спалнята и извикай на Мама и Чичо Франк, че татко тъкмо е паркирал колата отвън.
- Добре Татко.
След няколко минути, малкото момиченце се връща на телефона.
- Добре Тате, направих каквото ми каза!
- И какво стана?- попита той.
- Ами Мама се изплаши ужасно много, скочи от леглото без дрехи и избяга навън крещейки, но се спъна в килима и полетя през прозореца и сега е мъртва!
- Боже мой!!! А какво стана с Чичо Франк?
- Той скочи от леглото без дрехи и също беше изплашен до смърт и скочи през задния прозорец в басейна….но явно е забравил, че миналата седмица ти източи водата, за да почистиш басейна и сега и той е мъртъв.
*** дълга пауза***
Тогава таткото казва:
- Басейн?????? Това номер 555-7039 ли е???
   

Лили Иванова си имала обожател. Един ден той, срам не срам, решил да се престраши и да й поиска ръката. Позвънил на вратата. Отворила му Лили и го попитала какво иска.
- Ами искам да се оженя за тебе.
- Ти какво работиш?
- Ами тракторист съм.
- Колко получаваш на месец?
- По 150 лева.
- Абе 150 лева на мене само за тоалетна хартия няма да ми стигнат.
И го изгонила...
Нашия човек си тръгнал, но по пътя мислил, мислил и решил да й го върне. Звъннал пак на вратата. Лили му отворила и той казал:
- Дрисла! 


Даниел Боримиров толкова го било срам от позорните загуби на Левски в Шампионската лига, че не можел да излезе от вкъщи. Един ден обаче решил да се поразходи като се маскира. Сложил си той перука, тъмни очила, малко грим и тръгнал. На улицата пред блока стояла една баба и си бъркала в носа. Минавайки покрай нея тя му казала: "Здравей, Боримиров!". Боримиров много се изплашил и си казал: "Лелее щом тая откачена грозотия с криви крака ме позна, значи всеки би ме познал! Трябва да се маскирам по-добре!"
Прибрал се той вкъщи и се гримирал още повече, облякъл трикото на жена си, обул поовехтели дупчени обувки и наметнал небрежно един шал на Славия. Излязъл на улицата и си казал: "Таа мръхла ако пак ме познае се прибирам и няма да излизам повече!". Но минавайки покрай нея тя пак се провикнала:
-Здравей, Боримиров!
Боримиров се ядосал и я попитал:
-Бабо, кажи ми моля те, как ме позна с тези очила?
-Е как няма да те позная бе, аз съм Топузаков!!! 

 
 

Питат ученици от Руската, Френската и Математическта гимназия какво искат да имат - жена или любовница.
Ученикът от Руската казва:
- Жена!
Този от Френската:
- Любовница!
Ученикът От Математическта обаче заявява:
- И жена, и любовница!
- А стига бе. Нали само за математика мислиш. Какво ще ги правиш и двете? - удивени питат всички.
- Как какво бе? Докато жена ми си мисли, че съм при любовницата, любовницата ще мисли, че съм при жена си, а аз ще си стоя в градинката и ще си решавам задачки 

Две врачки се срещат и едната пита другата:
- Кво става ма?
Другата й дава ръка с дланта нагоре:
- Познай. 

Конгрес на учените. Обсъждат любовта. Става един и казва:
- Любовта е болест, която поваля всички в леглото.
Става втори:
- Чакайте, каква е тази болест от която никой не иска да се лекува? Любовта - това е работа.
- Почакайте, каква е тази работа, когато основният орган стои? Любовта - това е процес.
- Какъв е този процес, кагато пострадали няма, а двете страни са доволни? Любовта - това е изкуство.
- Какво е това изкуство, ако всички могат да го правят? Любовта това е наука.
Тук става възрастен професор и казва:
- Ама каква е тази наука, когато студентите могат, а аз - не. 

Немския език на практика не се различава от английския ! - възкликна канибала дояждайки международната делегация. 

 

Пустиня. Изтощен турист се лута, вече накрая на силите си. Среща местен и пита:
- Извинете, къде наблизо има оазис, вода, сянка?
Местният отговаря спокойно:
- Вървите направо, все направо и следващия петък завивате надясно…
 
 
 Кораб минава покрай малък остров сред океана. По брега тича брадат мъж с окъсани дрехи и отчаяно маха с ръце.
- Кой е този? - пита един пътник капитана.
- Нямам понятие. Всяка година като минаваме от тук и изведнъж откача... 

Между блондинки:
- Муцка, вчера научих нова поза - "Родео".
- Уау, и каква е?
- Ами слагаш мъжа по гръб, яхваш го, после казваш: “Имам трипер" и ... се опитваш да го задържиш!!!

Седят двама мъже и се напиват. До тях каца летяща чиния, от не яизлиза зелено човече и се приближава. Те продължават да си пият. Стои зеленото човече, гледа ги и казва:
- Аз съм зелено човече!
Мъжете го поглеждат и единият казва:
- Е, налей на зеленото човече!
Наливат му, то пие, мъжете продължават да се наливат.
- Аз съм зелено човече!!!
Те пак го оглеждат:
- Е, налей на зеленото човече!
Извънземното пак пие, мъжете продължават да се наливат. Зеленето човече не издържа и крясва:
- Ама съм марсианец!!!
- Такааа ... На зеленото човече му стига!

Леле, този виц го разправяхме преди 30-на години с герои Йончев и Джевизов!

И за да не е само спам:

Счупен е световният рекорд по хвърляне на диск. Рекордьорът е българин, а дискът... на Веселин Маринов.

***

- Сине, как вървят изпитите?
- Поскъпнаха, тате!

***

75-годишен старец отива при лекар с молба да изследват спермата му. Докторът му дал едно бурканче и го помолил на другия ден да донесе сперма за изследване.
На другия ден старецът носи бурканчето празно.
Докторът:
- Какво става?
- Разбирате ли, докторе! Отивам си вкъщи, първо пробвах с дясната, после с лявата. След това помолих жената, тя също опита с лявата и дясната, след това с уста, със зъби. Дойде съседът, той също опита с ръце, с уста.....
Докторът:
- Как, вие помолихте съседа!!??
Дядото:
- Какво значение има, кого съм помолил. Тъпото бурканче не се отваря изобщо!!!

***

Администратор звъни по телефона:
- Къде е Катя?
- В архива е.
- Разархивирайте я и ми я пратете, че спешно ми трябва...

Заекът и мечката били съседи. Тя живеела на последния етаж, а той - на първия. Винаги си говорели през балкона. Така крещели, че ги чувала цялата гора.
Обаче един ден им сложили телефони. Заекът звъннал на мечката и казал:
- Бабо Мецо, покажи се на балкона да ти кажа нещо.


Кумчо Вълчо лети из гората с новия си мотор и крещи:
- Кой има такъв мотор?! Кой има такъв мотор?!
Ядосал са лъвът и казал:
- Добре де, аз имам такъв мотор!
- А как се спираааааа?

Лежа си на дивана, пия си биричката, гледам телевизия! И изведнъж телефонът звъни:
- Взе ли детето от детска? Напазарува ли? Утре мама идва, нали не си забравил? Защо мълчиш, Стефане?
-А аз не съм Стефан, аз съм Петьо! И ми стана едно леко на душата...

---------------------------------------------------------

Спират двама скучаещи катаджии шофьор. Няма винетка… И го базикат:
- Ако с пикаене напишеш “Нашата полиция” на асфалта ще те пуснем.
Опитал човека, но стигнал само до “Нашата п”….
Спират след това един циганин с москвич. Също без винетка. Обясняват му пак за правилата. А циганина ентусиазирано им казва:
- Няма проблем, бате! Ще ти напиша ако искаш и ”Нашата полиция ни пази..” цялото куплет, ама ти пиши с писалката, че аз съм неграмотен!!!

--------------------------------------------------------------
Разговор между баща и син:
- Тате, трябва да правя специално проучване за нашето училище. Мога ли да ти задам един въпрос?
- Разбира се, сине. Питай...
- Какво е политик?
- Ами сине, как да ти кажа... Нека да вземем за пример нашата къща. Аз нося парите - един вид, аз все едно съм "Ръководството". Майка ти казва какво да правим с парите - значи тя ще е "Правителството". Ние се грижим за теб и твоите нужди, така че нека ти си "Народът".
Прислужницата ще я наречем "Работническа класа", а твоят по-малък брат - "Бъдещето". Разбра ли ме?
- Нещо не схванах много добре. Нека да помисля...
През нощта момчето се събужда от плача на по-малкото братче и отива да види какво става. Видял, че малкият се е наакал и решил да каже на родителите си. Когато влязъл в тяхната стая, намерил само майка си, спяща непробудно. Решил да потърси прислужницата. Почукал няколко пъти на вратата, но никой не се обадил. Тогава погледнал през ключалката и видял баща си и прислужницата заедно в леглото...
На следващата сутрин:
- Тате, мисля, че разбрах какво са политиците.
- Браво, сине! Обясни ми с твои думи, какво точно си разбрал.
- Ами докато "Ръководството" се е*ава с "Работническата класа", "Правителството" - спи, "Народа" никой не го поглежда, а "Бъдещето" е цялото в ла*на.
------------------------------------------------------------------

Последният ми е любим   живата истина!

 
Психиатър към пациент:
- Поздравявам ви! При вас се забелязва голям напредък!
- Какъв напредък? Преди половин година бях Наполеон,
а сега кой съм? Никой!

Съпрузи в леглото.
Тя:
- Ако умра, би ли се оженил отново.
Той:
- Не, разбира се.
Тя:
- Защо, не ти ли харесва да си женен!?
Той:
- Разбира се, че ми харесва.
Тя:
- Защо тогава не би се оженил отново!?
Той вече отегчен:
- ОК, тогава бих се оженил.
Тя възкликва:
- Би се оженил!?!?!?
Той:
.....
Тя:
- Би ли спал с нея в нашето легло?
Той:
- Къде да спя иначе?
Тя:
- Би ли заменил моите снимки чрез нейните.
Той:
- Намирам го за нормално.
Тя:
- Би ли ползвала моят стик за голф?
Той полусънен вече:
- Неее, тя е левичарка!............. Scheiße