Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 9

Младеж ,след като опитомил папагала си,поканил приятелката си да и го покаже. Вързал на единия му крак син, на другия червен конец и му казал:
-Като ти дръпне синия конец ,ще кажеш- "Колко си красива!", като дръпне червения-"Здравей,как си"
Дошла гостенката и младежа я подканил да дръпне леко първо единия, после другия конец. съответно папагала изредил любезните фрази. Тя обаче решила да експериментира и опънала и двата конеца едновременно...! и папагала ужасен:
-Ши падна Мааа...патко!

Нощ. Панелен апартамент. Мъжки глас: Лапай! Айде, лапай, де!
И така десетина минути. Викове от съседните апартаменти:
- Айде, бе Петрова, лапай, че да спим. Утре сме на работа.
Същия мъжки глас:
- Абе, хора, жената е нощна смяна. Храня детето сега!

Граничар с куче прави обход край границата. В храстите нещо изшумолява. Съответно и двамата залягат.
Граничарят нарежда на кучето:
- Балкан, виж какво има там!
Кучето отвръща:
- Ти иди! Аз и оттук мога да полая.

-------------------------------------------------------------------------

Един селянин хванал златната рибка:
- Селянино, ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания.
Тогава той я хванал за опашката и я ударил в един камък:
- Ти на кой ще викаш селянин, бе?!?

---------------------------------------------------------------------------

Мили сине,
Тъгуваме по теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да изкопае лозето, няма кой да засади картофите
Мила мамо,
И вие ми липсвате. Лозето по-добре въобще не го копайте, че за това, дето ще го намерите ще ми лепнат поне още 20 години, че и вас ще ви вкарат при мене
Мили сине,
... ... ... С писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, нищо не намериха.
Мила мамо,
Каквото можах да направя оттук - направих. Засадете си картофите сами!

-----------------------------------------------------------------------------

Разхождала се Червената Шапчица из гората. Срещнал я ловеца и й казал:
- Как се разхождаш така сама из гората ма шапчице, не те ли е страх, може да те срещне вълка, да ти се случи нещо лошо.
- Че от какво да ме е страх? Познавам гората, обичам секса...

-------------------------------------------------------------------------------

Командос от специалните служби закъснява за работа. Шефът му е много ядосан.
- Чакам някакво разумно обяснение. Един час закъснение ми идва малко множко. Все пак си мислех, че мога да разчитам на моите спец-полицаи.
- Шефе, много се извинявам. Всичко ще обясня. Тази сутрин всичко направих, както си трябва. Станах в 5 часа. Пробягах 10 километра. Направих 300 лицеви опори. Измих се. Облякох се. Сложих си бронежилетката. Сложих си кобура. Пъхнах пистолета. Сложих ножа. Газовия флакон. Препасах си гумената палка. Овесих си и белезниците на колана. Метнах автомата на рамо. Сложих си маската и каската. Тръгвам да излизам и на вратата се погледнах в огледалото и ... се насрах от страх.

Проблемът на жените с паркирането идва от това, че мъжете цял живот ни лъжат колко точно са 20 см

ванчо с техните на плажа:
- Жена, ела да се поразходим зад дюните!
- Стига бе! Детето е тук!
След кратки уговорки, майка му склонява,
Иванчо обаче ги проследява....
- Тате, какво правихте там бе, голи един върху друг?
- Помпих майка ти, че ще влиза да плува, та да не потъне.
- Аааа, ясно. Той и чичо Гошо вчера я помпи, даже накрая, с език я пробва дали не изпуща.

Мъж се прибира пиян. Жена му го подхваща от вратата:
- Алкохолик! Пияница!!!
- Чакай де, аз тоя месец колко пъти та е*бах?
- Мии, към 20.
- А колко пъти се напих?
- Пет-шест.
- Е да му е*ба мамата, що не ми викаш еб@ч, а пияница, ааа?

   След запой,мъж се прибира в 1 ч. през нощта.
   Сутринта съпругата пита:
   - Ти снощи кога се прибра?
   - В 10...
   - Е как в 10,часовникът удари 1 път,като отключи входната врата?
   - Ми един път ще удари,я, нулата как да я удари?!...
*********
 

  eeee, култово е 

Цв. Цв отива на посещение при Б.Б. в Правителствена... И що да види - на Б.Б. му вързали ръцете!
- Абе, що сте го арестували, той все още е премиер!
Докторът:
- Не е арестуван, ама знаеш ли що лента от кардиографа наряза...

Нелка,този-е-топъл-топъл,направо-пари!

  super 

Пиян се удавил в реката. Полицай пише: „Акт за одавяване“. Помислил, задраскал го и написал: „Акт за отдавяне“. Замислил се пак и написал: „Акт за влизане на тялото във водата и неговото неизлизане“.

--------------------------------------------

Малко момиченце влиза в магазина и казва:
- Шест бири. Продавачката се навежда към хлапето, което едва се подава над тезгяха:
– А ще можеш ли да ги донесеш до вкъщи?
– И аз това се чудя… Ще взема да изпия двете още тука да не ги мъкна.

---------------------------------------------

Иванчо се прибира от училище:
- Тате, имам две по български език.
- Защо бе, сине? - пита баща му.
- Ами даскалката каза: "Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е Марийка?"
- Как какво бе, курва! - казал баща му.
...- Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог.

----------------------------------------------

По време на полет двамата пилоти разговарят:
- Да вземем да пием по едно кафе и след това да опънем стюардесата, а?
- Ами да...
Обаче микрофоните били включени и разговорът се чувал из целия самолет.
Стюардесата се притеснила и хукнала към пилотската кабина да им каже. В бърэината се препънала в килимчето и паднала
в скута на една бабичка.
Тя й помогнала да стане и рекла:
- Ще се убиеш бе, чедо! Защо бързаш? Те казаха, че първо ще пият кафе...

 -----------------------------------------------------

Телефонно обаждане в КАТ:
- Извинявайте, тука ударих две кокошки. Какво да ги правя?
- Хвърлете ги отстрани на пътя да не пречат на движението.
- Добре, а какво да правя с пежото им?