Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 9

Стоят двама пияни в парка.
Прелита Баба Яга.
Единият от пияните:
- Пф, к'вато ни е държавата, такъв ни е и Батмана!

**********************************************************************************

Един ловец се изгубил в гората. Завалял дъжд и той се скрил в една пещера. Там видял едно малко мече. Уплашен той попитал мечето:
- Майка ти тук ли е?
- Не.
- Баща ти тук ли е?
- Не.
Ловецът удрил силно мечето и му казал:
- Знаеш ли как ме изплаши?
- Бабооооооооо - развикало се мечето.

********************************************************************************
Психиатър към пациент:
- Виждам, че лечението ви отбелязва голям напредък!
- Какъв напредък бе, докторе? До вчера бях Наполеон, сега съм никой!

Правителството на Русия заменя 100 ядрени ракети за двама български политици със същата разрушителна мощ...

- Защо внасяме месо от чужбина ?
- Защото говеда ни управляват, свинете са в командировка в чужбина за угояване, а овцете гласуват !!!

Стар войвода, участник в няколко войни, лежи на смъртния си одър. Казва на близките си:
- Доведете Пешо.
- Кой Пешо, тате? - пита дъщеря му.
- Пешо, партийния секретар.
- Тате, ти не говориш с Пешо от 09.09.1944 година.
- Доведете го! - нарежда войводата със сетни сили.
Няма как, отива си човека, трябва да изпълнят желанието му. Водят Пешо.
- Кажи, бай Георги, какво да направя за теб?
- Искам да ме приемеш в Партията.
- Браво, байно, толкова години трябваха, но ти дойде акъла! Ха, заповядай партийния билет и да ти е честито!
- А такааа - казва войводата - след 10 минути един комунист по-малко...

Става един човек сутринта и си мисли: "Да взема да пия едно винце за сърцето... " Речено-сторено.След малко си вика: "Едно узо ще ми успокои стомаха! " Ударил и едно узо, замислил се и си рекъл: "Ще пия една бира за бъбреците! "
Към обяд се провикнал:
- Жена!Режи една салата и донеси ракията, че от сутринта съм на лекарства.

- Мамо, мамо, направи ми закуска.
- Момченце, това че спя с баща ти не значи, че трябва да ми викаш "мамо".
- А как да ти викам?
- По име, Андрей.

В бижутерски магазин:
- Колко струва тази огърлица?
- Сто хиляди.
- Ау… кошмар. А онази гривна?
- Два кошмара.

Eдин успешен мениджър решил да смени рязко начина си на живот. Купил си ферма в едно затънтено село, купил си и крави от местните фермери и станал животновъд, но тъй като тази материя му била абсолютно непозната, го излъгали и му продали некачествени животни, с нисък млеконадой.Веднага местните започнали да го следят, да злорадстват и да чакат пълният му провал, но за тяхно учудване, от ден на ден, продаденото от него мляко нараствало, съответно и печалбите му и скоро станал един от най-елитните фермери.
Започнали да го ухажват и да се опитат да разберат тайната на успеха му.
Той с готовност я споделил:
- Въпросът е в мотивацията и в организацията. Всяка сутрин правя оперативки с цялото стадо и им задавам един и същи въпрос: "Какво ще продаваме днес - Месо или мляко?" Останалото е инициатива на персонала.

Един от списъка с моите любими:
Върви си Червената шапчица през гората и от един храст озъбен се подава Вълкът:
- Стой! Къде отиваш?
- Ами тръгнала съм към баба...
- Какво носиш в кошничката?
- Печена кокошка, баница с масълце, бутилка с...
- А тоалетна хартия има ли? - прекъсва я Вълчо.

Момче изпраща приятелката си до тях. Пред входа и казва:
- Вече два месеца излизаме заедно. Защо да не отидем тази нощ у нас!?
- Ами. . .
- Хайде де!
- Ами добре! Но само да отида до вкъщи да попитам нашите. . .
- Ок, но побързай!
Тя изтичва бързо към тях. След няколко минути излиза обратно
усмихната , прегръща го, целува го и казва:
- Да вървим!
В този момент се отваря прозорец отгоре и бащата на момичето:
- Сра, а?! А да пуснеш водата не можа!?!

...

Една девица решила да се омъжи за арабин. Майката на момичето след като разбрала, че не може да я разубеди й дала следният съвет:

- И мама, те там имат малко по особени желания! Значи, сигурно след една две седмици след брака, той ще си поиска за едно друго място , но ти недей да даваш , защото много ще те боли! !
Минала сватбата. Минал месец. И една вечер младоженецът, казал на милата си булка:

-Скъпа, айде да пробваме на едно друго място, много ще ти хареса!

- Аааа не! Мама ме предупреди, че ще искаш и ми каза да не давам!

- Е какво, майка ти внуци не иска ли ? !?

Учителка изпитва шестокласниците:
- Деца, кажете ми какво е "малшанс". Да, Кирчо?
- Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, една секси мацка пред теб и тъкмо я настигаш и идва автобусът.
- Хм, добре, интересно! Ами ти, Тошко?
- Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, един секси пич пред теб и тъкмо го настигаш, автобусът идва.
- Засрами се, какви са тези глупости?! Хайде, следващият. Митко?
- Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, след теб да върви Тошко и... никакъв автобус да не идва!

-----------------------------------------------------------

Разхождам се в гората. Дъжд, вятър, нощ. Замръзвам целият. Гледам - паркиран автомобил, приближавам се и гледам през прозореца - няма никой. Пробвам вратата - отключена, влизам и сядам. Изведнъж колата тръгва. Аз съм в шок. Колата върви, аз седя отзад, зад волана няма никой. Отнякъде се показва космата ръка - навива волана и изчезва. Чак космите ми настръхват. Показва се някакво село, ето ги и първите къщи. Тук колата спира, някакъв мъж поглежда вътре и казва:
- Ти какво правиш тук бе?!
- Ами, возя се...
- Браво бе! Аз тука се скъсах да бутам, а той ми се вози...!

--------------------------------------------------------------

Докторе не мога да заспя!!!
- Представете си, че взимате една пачка от 100 лв. и броите, все ще заспите по някое време!
След седмица
- Какво стана помогна ли ?
- Ми не броих броих и все ги изкарвам 99 броя, и пак броя, и пак... и не мога да заспя от нерви, че ми липсва една банкнота
Доктора:
- Май по добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце!
След седмица - човека още по нервен и разтревожен. Доктора пита:
- Какво стана, брои ли овцете?
- Мани-мани... броя броя, и като стигнах до последната овца тя ме погледна в очите и попита с човешки глас:
- Абе, к’во стана с онази столевка?

---------------------------------------------------------------

мойри, страхотни вицове 

 

Добре, че "мартеница" е в женски род, че иначе хората щяха да казват "дай да ти го сложа" ...

Честита Баба Марта!