Дойде пролет, забушуваха хормони - само Пинокио зеленееше и му излизаха пъпки.
Виж целия пост
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 9
- Публикувана: 25 ян. 2013, 06:53 ч.
- Последно мнение: 29 юни 2013, 19:36 ч.
# 316
1 март 2013, 21:22 ч.
Откраднато от подписа на shadowman:
Когато Марк Зукърбърг направил фейсбук и за първи път влязал в него имал покана за приятелство от Чък Норис.
Александър Бел изобретил телефона през 1875. Когато го включил за първи път, видял, че има две пропуснати повиквания. От Чък Норис.
Късно през нощта четирима тежко въоръжени нападнали Чък Норис за да му вземат GSM-а. Сега има 5 GSM-а.
Виж целия пост
Когато Марк Зукърбърг направил фейсбук и за първи път влязал в него имал покана за приятелство от Чък Норис.
Александър Бел изобретил телефона през 1875. Когато го включил за първи път, видял, че има две пропуснати повиквания. От Чък Норис.
Късно през нощта четирима тежко въоръжени нападнали Чък Норис за да му вземат GSM-а. Сега има 5 GSM-а.
# 317
2 март 2013, 00:00 ч.
Рано една есенна сутрин иконома на Милорд влиза паникьосан в стаята му по долно бельо и вика:
-Милорд, наводнение...
Милорд го прекъсва:
-Джон, колко пъти съм ти казвал да не влизаш при мен в неоправен вид. Ако обичаш напусни, приведи се в изрядна форма и тогава заповядай да ме информираш!
Джон напуска стаята и след известно време се втурва отново в стаята викайки:
-Милорд, реката преля...
-Джон, колко пъти съм ти казвал да не влизаш при мен без да си почукал и без да си получил разрешение. Напусни и изпълни всичко както трябва!
Джон излиза, чука на вратата. Милорд дава разрешението си. Джон влизайки замахва с ръка за покана като, че кани някой да влезе и казва:
-Милорд, моля приемете Темза!
Виж целия пост
-Милорд, наводнение...
Милорд го прекъсва:
-Джон, колко пъти съм ти казвал да не влизаш при мен в неоправен вид. Ако обичаш напусни, приведи се в изрядна форма и тогава заповядай да ме информираш!
Джон напуска стаята и след известно време се втурва отново в стаята викайки:
-Милорд, реката преля...
-Джон, колко пъти съм ти казвал да не влизаш при мен без да си почукал и без да си получил разрешение. Напусни и изпълни всичко както трябва!
Джон излиза, чука на вратата. Милорд дава разрешението си. Джон влизайки замахва с ръка за покана като, че кани някой да влезе и казва:
-Милорд, моля приемете Темза!
# 318
2 март 2013, 12:32 ч.
Виж целия пост
Скрит текст:
Докато червената шапчица си ходила из гората и дошъл първият цикъл. Притеснила се, почнала да плаче и тогава я срещан вълка. ЧШ обяснила проблема, вълка я огледал подробно и казал:
- Аз не съм голям специалист , но мисля, че някой ти е отрязал ташаците
- Аз не съм голям специалист , но мисля, че някой ти е отрязал ташаците
# 319
2 март 2013, 15:39 ч.
Виж целия пост
Рано една есенна сутрин иконома на Милорд влиза паникьосан в стаята му по долно бельо и вика:
-Милорд, наводнение...
Милорд го прекъсва:
-Джон, колко пъти съм ти казвал да не влизаш при мен в неоправен вид. Ако обичаш напусни, приведи се в изрядна форма и тогава заповядай да ме информираш!
Джон напуска стаята и след известно време се втурва отново в стаята викайки:
-Милорд, реката преля...
-Джон, колко пъти съм ти казвал да не влизаш при мен без да си почукал и без да си получил разрешение. Напусни и изпълни всичко както трябва!
Джон излиза, чука на вратата. Милорд дава разрешението си. Джон влизайки замахва с ръка за покана като, че кани някой да влезе и казва:
-Милорд, моля приемете Темза!
-Милорд, наводнение...
Милорд го прекъсва:
-Джон, колко пъти съм ти казвал да не влизаш при мен в неоправен вид. Ако обичаш напусни, приведи се в изрядна форма и тогава заповядай да ме информираш!
Джон напуска стаята и след известно време се втурва отново в стаята викайки:
-Милорд, реката преля...
-Джон, колко пъти съм ти казвал да не влизаш при мен без да си почукал и без да си получил разрешение. Напусни и изпълни всичко както трябва!
Джон излиза, чука на вратата. Милорд дава разрешението си. Джон влизайки замахва с ръка за покана като, че кани някой да влезе и казва:
-Милорд, моля приемете Темза!
# 320
3 март 2013, 21:37 ч.
На перона верният слуга Джон посреща своя лорд.
- Какво ново в Англия, Джон? - пита господарят.
- Абсолютно нищо, милорд.
- Цяла година ме няма в Англия и тук не е станало нищо ново?
- Е, само това, че славеят, който пееше на явора пред вашия прозорец, вече не пее.
- Защо?
- Защото явора вече го няма.
- Как така го няма?
- Изгоря, милорд.
- По дяволите, кога?
- В деня, в който изгоря замъкът ви.
- Изгорял е замъкът ли?
- Да, милорд. В деня, в който лейди Виктория падна в леглото със запалена свещ в ръка.
- Защо падна, Джон?
- Предполагам, че от вълнение, сър.
- Виктория - развълнувана?
- Да, защото се изплаши, когато я видях в леглото с мустакатия коняр.
- Но тук няма нищо ново, Джон!
- Нали и аз това ви казах още от самото начало, сър - нищо ново в Англия.
Виж целия пост
- Какво ново в Англия, Джон? - пита господарят.
- Абсолютно нищо, милорд.
- Цяла година ме няма в Англия и тук не е станало нищо ново?
- Е, само това, че славеят, който пееше на явора пред вашия прозорец, вече не пее.
- Защо?
- Защото явора вече го няма.
- Как така го няма?
- Изгоря, милорд.
- По дяволите, кога?
- В деня, в който изгоря замъкът ви.
- Изгорял е замъкът ли?
- Да, милорд. В деня, в който лейди Виктория падна в леглото със запалена свещ в ръка.
- Защо падна, Джон?
- Предполагам, че от вълнение, сър.
- Виктория - развълнувана?
- Да, защото се изплаши, когато я видях в леглото с мустакатия коняр.
- Но тук няма нищо ново, Джон!
- Нали и аз това ви казах още от самото начало, сър - нищо ново в Англия.
# 321
4 март 2013, 10:49 ч.
Мъж се прибира в къщи кьоркютук пиян. Решил да се прикрие от жена си. Чудил се какво да направи и измислил, че ако чете книга тя няма да се досети нищо. Сяда в хола на дивана и почва да чете. Влиза жена му, поглежда го и казва:
- Е, кво. . . пак ли си се насвяткал! ? Колко можеш да изпиеш? !
- Кой това ма? ! Не виждаш ли, че седя тука и си чета книга.
- Абе я затваряй тоя куфар и отивай да си лягаш, пияница такъв!
Виж целия пост
- Е, кво. . . пак ли си се насвяткал! ? Колко можеш да изпиеш? !
- Кой това ма? ! Не виждаш ли, че седя тука и си чета книга.
- Абе я затваряй тоя куфар и отивай да си лягаш, пияница такъв!
# 322
4 март 2013, 14:25 ч.
Млад зет поздравява любимата тъща с песента "Има ли цветя на леглото до тебе"... 
В едно село на един човечец все му изчезвало я петле,я зайче,я кокошчица...в кой да се усъмниш?Все близки хора в село...Решил да варди една вечер,скрил се в тъмното отвън и зачакал.Към полунощ -що да види-комшията леко се промъква,право към животните.Бреее, неудобна работа,но обадил му се човека:
- Иване, къе бе...?
бай Иван се сепнал...
- А, ми аз ако ти кажа трябва да се връщам...
Виж целия пост
В едно село на един човечец все му изчезвало я петле,я зайче,я кокошчица...в кой да се усъмниш?Все близки хора в село...Решил да варди една вечер,скрил се в тъмното отвън и зачакал.Към полунощ -що да види-комшията леко се промъква,право към животните.Бреее, неудобна работа,но обадил му се човека:
- Иване, къе бе...?
бай Иван се сепнал...
- А, ми аз ако ти кажа трябва да се връщам...
# 323
4 март 2013, 15:02 ч.
- Напредвате! - каза автоинструкторът на курсистката. - Днес за първи път се разминахте с камион с отворени очи.
***
- Новото ви куче-пазач зло ли е?
- Може да се каже! От една седмица се опитваме да си влезем вкъщи.
***
Ало, пътна помощ ли е?
- Да, кажете.
- Стана една катастрофа… Да дойдете да приберете колата.
- На кой адрес?
- На “Евлоги Георгиев” № 42, 44 и малко на 45.
Виж целия пост
***
- Новото ви куче-пазач зло ли е?
- Може да се каже! От една седмица се опитваме да си влезем вкъщи.
***
Ало, пътна помощ ли е?
- Да, кажете.
- Стана една катастрофа… Да дойдете да приберете колата.
- На кой адрес?
- На “Евлоги Георгиев” № 42, 44 и малко на 45.
# 324
4 март 2013, 22:34 ч.
Събудих се и гледам "Нещо не е наред". Лошото е, че "Нещото" също се събуди и ме изгледа влюбено...
--------------------------
- Тате, тате, учителката в училище ме научи да броя до пет!- Я покажи!- Едно, две, три, толкова ли е трудно бе тъпанар (удря се по главата) четири, пет!
-----------------------------
Здрасти, Гарабед, правя списък за групов секс. Да те пиша ли?
- Даааа!!!
- Добре, пиша те.
- А кои са се записали досега?
- Аз, ти и жена ти.
- Ама аз не искам...
- Добре, тебе те задраскваме...
-------------------------
Защо Великата Китайска стена влиза в седемте чудеса на света?
- Защото това е единственият продукт на китайското производство, който не се разваля за по-малко от месец.
----------------------------
Майка води синчето си на лекар и казва:
- Докторе, погледнете, моля, какво става с пишлето му.
Докторът го оглежда и клати глава:
- Такааа, от този момент нататък пишлето ще наричаме член и започваме да лекуваме сифилис.
--------------------------------
На светофара:
- Извинете, а при престрояване сексуалната ориентация ли не ви позволява да дадете сигнал?
- Какво, извинете?
- ДАВАЙ МИГАЧ, БЕ, ПЕ*ЕРAСТ!
--------------------------------------
Алкохолик трупал изпитите бутилки в един ъгъл на кухнята.- Тате - казал синът му - може ли да върна някоя бутилка, за да купя хляб?- Може. То, ако не съм аз, ще умрете от глад!
---------------------------------------
Виж целия пост
--------------------------
- Тате, тате, учителката в училище ме научи да броя до пет!- Я покажи!- Едно, две, три, толкова ли е трудно бе тъпанар (удря се по главата) четири, пет!
-----------------------------
Здрасти, Гарабед, правя списък за групов секс. Да те пиша ли?
- Даааа!!!
- Добре, пиша те.
- А кои са се записали досега?
- Аз, ти и жена ти.
- Ама аз не искам...
- Добре, тебе те задраскваме...
-------------------------
Защо Великата Китайска стена влиза в седемте чудеса на света?
- Защото това е единственият продукт на китайското производство, който не се разваля за по-малко от месец.
----------------------------
Майка води синчето си на лекар и казва:
- Докторе, погледнете, моля, какво става с пишлето му.
Докторът го оглежда и клати глава:
- Такааа, от този момент нататък пишлето ще наричаме член и започваме да лекуваме сифилис.
--------------------------------
На светофара:
- Извинете, а при престрояване сексуалната ориентация ли не ви позволява да дадете сигнал?
- Какво, извинете?
- ДАВАЙ МИГАЧ, БЕ, ПЕ*ЕРAСТ!
--------------------------------------
Алкохолик трупал изпитите бутилки в един ъгъл на кухнята.- Тате - казал синът му - може ли да върна някоя бутилка, за да купя хляб?- Може. То, ако не съм аз, ще умрете от глад!
---------------------------------------
Скрит текст:
Ден първи - Германия, 15.11.1998 г.
Чувам немска реч - това е добре. Значи са ме сглобили немски инженери. Сигурно съм "BMW" или "Мерцедес". Е, айде от мен да мине - може и "Ауди". Ще си отживея като аристократ!
Ден първи - Германия, 15.11.1998 г., в края на работния ден, в края на конвейра:
Продължавам да чувам немска реч - това е добре. Но виждам надпис "Opel" на изхода на завода - това не е добре. Значи съм "Опел" - скапах!
Ден втори - Германия, в склада на завода на "Опел":
Само на два дена съм, а ръждата вече ме яде! Няма лъжа, няма измама - "Опел" съм!
Ден трети - На ферибота за Италия:
Отчаян съм - не само че съм "Опел", но и ме карат за продажба в Италия!
Ден четвърти - Милано, Италия:
Навсякъде чувам италианска реч. Шарнирите ми треперят от ужас, акумулаторът ми ще гръмне от напрежение - италианци ще ме карат! Едно семейство вече се спря на мен... Къш-къш-къш! Господи, дано да не запаля от първия път и да ми се размине.
Ден четвърти - Милано, Италия:
Мамка му, нали все пак съм немска машина, запалих от първия път и ме купиха! Семейство Олдани - луди, млади, с две лигави олигофренчета, които започнаха да акат, да пикат и да се боричкат по велурените ми седалки. Ех, защо Вермахта не мина и през Италия някога!?
Ден пети - Милано, Италия:
Не е истина как кара тоя италианец! Мислех, че ще съм семейна кола, а станах състезателна - от Формула 1! Жална ми майка на съединителя и скоростната кутия!
Ден шести - магистралата Милано-Торино:
Започвам да се съмнявам дали съм с двигател 1.6 или 3.6!? Защото преди малко изпреварих едно "Ферари" - а скоростната ми кутия още не се е разпаднала!
Ден шести - магистралата Милано-Торино, на бензиностанция:
Видях се с един "Опел", който уж с бензинов двигател, пък тракаше, като че е с дизелов. "Защо така бе, братко!?" А той, горкият, ми изстена: "Защото не са ми сменяли маслото от 5 години!" Шарнирите ми пак се разтрепереха, от страх щях да изпикая целия бензин, който Олдани ми зареди...
Ден десети - на градско в Милано:
Мама мия, сеньора Олдани ме подкара! Мислех, че съм състезателна кола, оказа се, че съм каскадьорска - минавам на червено, на жълто, на стоп, на обратно движение... Само на автосервиз не минавам, а всичко вече ми тропа!
Година първа:
Карам с половин картер масло - двигателят загрява, Олдани - не!
Година втора:
Карам с по-малко от половин картер масло - двигателят загрява, та прегрява, Олдани - не!
Година трета:
Карам без масло, а се чувствам... смазан!
Година десета:
Ни жив, ни умрял съм - значи съм "Опел"!
Година петнадесета:
Умрял съм - значи отивам в България!
Година петнадесета, ноември, Горубляне:
Умрял съм, но ви убеждават, че съм жив и вие вярвате - значи сте българи!
Година двадесета:
Умрял съм и никой не вярва вече, че съм жив - значи отивам в Перник!
Година двадесета, минавайки на червен светофар в София:
Безсмъртен съм! Затова на задното ми стъкло е залепен надпис "NO FEAR!" А регистрацията ми е пернишка...
п.п. Ще се видим в Ада!
Чувам немска реч - това е добре. Значи са ме сглобили немски инженери. Сигурно съм "BMW" или "Мерцедес". Е, айде от мен да мине - може и "Ауди". Ще си отживея като аристократ!
Ден първи - Германия, 15.11.1998 г., в края на работния ден, в края на конвейра:
Продължавам да чувам немска реч - това е добре. Но виждам надпис "Opel" на изхода на завода - това не е добре. Значи съм "Опел" - скапах!
Ден втори - Германия, в склада на завода на "Опел":
Само на два дена съм, а ръждата вече ме яде! Няма лъжа, няма измама - "Опел" съм!
Ден трети - На ферибота за Италия:
Отчаян съм - не само че съм "Опел", но и ме карат за продажба в Италия!
Ден четвърти - Милано, Италия:
Навсякъде чувам италианска реч. Шарнирите ми треперят от ужас, акумулаторът ми ще гръмне от напрежение - италианци ще ме карат! Едно семейство вече се спря на мен... Къш-къш-къш! Господи, дано да не запаля от първия път и да ми се размине.
Ден четвърти - Милано, Италия:
Мамка му, нали все пак съм немска машина, запалих от първия път и ме купиха! Семейство Олдани - луди, млади, с две лигави олигофренчета, които започнаха да акат, да пикат и да се боричкат по велурените ми седалки. Ех, защо Вермахта не мина и през Италия някога!?
Ден пети - Милано, Италия:
Не е истина как кара тоя италианец! Мислех, че ще съм семейна кола, а станах състезателна - от Формула 1! Жална ми майка на съединителя и скоростната кутия!
Ден шести - магистралата Милано-Торино:
Започвам да се съмнявам дали съм с двигател 1.6 или 3.6!? Защото преди малко изпреварих едно "Ферари" - а скоростната ми кутия още не се е разпаднала!
Ден шести - магистралата Милано-Торино, на бензиностанция:
Видях се с един "Опел", който уж с бензинов двигател, пък тракаше, като че е с дизелов. "Защо така бе, братко!?" А той, горкият, ми изстена: "Защото не са ми сменяли маслото от 5 години!" Шарнирите ми пак се разтрепереха, от страх щях да изпикая целия бензин, който Олдани ми зареди...
Ден десети - на градско в Милано:
Мама мия, сеньора Олдани ме подкара! Мислех, че съм състезателна кола, оказа се, че съм каскадьорска - минавам на червено, на жълто, на стоп, на обратно движение... Само на автосервиз не минавам, а всичко вече ми тропа!
Година първа:
Карам с половин картер масло - двигателят загрява, Олдани - не!
Година втора:
Карам с по-малко от половин картер масло - двигателят загрява, та прегрява, Олдани - не!
Година трета:
Карам без масло, а се чувствам... смазан!
Година десета:
Ни жив, ни умрял съм - значи съм "Опел"!
Година петнадесета:
Умрял съм - значи отивам в България!
Година петнадесета, ноември, Горубляне:
Умрял съм, но ви убеждават, че съм жив и вие вярвате - значи сте българи!
Година двадесета:
Умрял съм и никой не вярва вече, че съм жив - значи отивам в Перник!
Година двадесета, минавайки на червен светофар в София:
Безсмъртен съм! Затова на задното ми стъкло е залепен надпис "NO FEAR!" А регистрацията ми е пернишка...
п.п. Ще се видим в Ада!
# 325
4 март 2013, 23:12 ч.
- Докторе, за моите килограми колко трябва да съм висока? - Около 4 метра и половина. - Ето на, аз им разправям, че съм ниска, а те не, та не, дебела си, та дебела.
-------------------------------
Две баби седят на една пейка, а навън е 40-градусова жега. Едната се обръща към другата: - Пенке, не ти ли мирише на мърша, ма? Пенке? Пенке, ма?!
----------------------------
В сайт за запознанства: Търся двойка за секс: Мъж с мъж. Жена с жена. Жена с мъж. Също така и травестити, бисексуални... Моля, хора без снимка и извратеняци да не ми пишат.
----------------------------
В живота трябва да се опита от всичко. "Всичко" обикновено означава наркотици, екстремни спортове и извратен секс. Интересно е, че доста по-рядко "всичко" означава ядрена физика, фитнес и шахмат.
------------------------
По време на класна работа в училище учителката казва: - Струва ми се, че чувам някакви шушукания. Иванчо тихо се обажда: - И аз съм така, но се лекувам.
-----------------------------
Интервю за работа. - Кажете някоя Ваша отрицателна черта. - Прекалено прям съм. - О, това, мисля, че е положително. - Дреме ми на к*ра какво мислите.
------------------------------
Девойка отива в аптеката: - Има ли презервативи? - Да, има, какъв размер? Девойката се замисля и показва с уста: - О-о-о - ето такъв.
Виж целия пост
-------------------------------
Две баби седят на една пейка, а навън е 40-градусова жега. Едната се обръща към другата: - Пенке, не ти ли мирише на мърша, ма? Пенке? Пенке, ма?!
----------------------------
В сайт за запознанства: Търся двойка за секс: Мъж с мъж. Жена с жена. Жена с мъж. Също така и травестити, бисексуални... Моля, хора без снимка и извратеняци да не ми пишат.
----------------------------
В живота трябва да се опита от всичко. "Всичко" обикновено означава наркотици, екстремни спортове и извратен секс. Интересно е, че доста по-рядко "всичко" означава ядрена физика, фитнес и шахмат.
------------------------
По време на класна работа в училище учителката казва: - Струва ми се, че чувам някакви шушукания. Иванчо тихо се обажда: - И аз съм така, но се лекувам.
-----------------------------
Интервю за работа. - Кажете някоя Ваша отрицателна черта. - Прекалено прям съм. - О, това, мисля, че е положително. - Дреме ми на к*ра какво мислите.
------------------------------
Девойка отива в аптеката: - Има ли презервативи? - Да, има, какъв размер? Девойката се замисля и показва с уста: - О-о-о - ето такъв.
# 326
5 март 2013, 11:29 ч.
Арабин върви през пустинята и го мъчи неописуема жажда. Стига до сергия, на която стар евреин продава вратовръзки.
"Умирам, дай ми малко вода...", помолил той.
"Вода нямам, но защо не вземеш да си купиш една вратовръзка? - отвърнал евреинът - Тази например много ще ти ходи на джелабата."
"Не искам вратовръзки, за вода ...умирам..." - едва отронил арабинът.
"Добре, не щеш вратовръзка - но за да разбереш обаче, че съм добър човек, ще ти кажа, че зад тази дюна има ресторант. Там имат вода."
След два часа арабинът се връща полужив, на четири крака, с изплезен език.
"Какво стана, не намери ли ресторанта?, попитал евреинът.
"Намерих го, но брат ти не ме пуска вътре без вратовръзка..."
Виж целия пост
"Умирам, дай ми малко вода...", помолил той.
"Вода нямам, но защо не вземеш да си купиш една вратовръзка? - отвърнал евреинът - Тази например много ще ти ходи на джелабата."
"Не искам вратовръзки, за вода ...умирам..." - едва отронил арабинът.
"Добре, не щеш вратовръзка - но за да разбереш обаче, че съм добър човек, ще ти кажа, че зад тази дюна има ресторант. Там имат вода."
След два часа арабинът се връща полужив, на четири крака, с изплезен език.
"Какво стана, не намери ли ресторанта?, попитал евреинът.
"Намерих го, но брат ти не ме пуска вътре без вратовръзка..."
# 327
5 март 2013, 14:25 ч.
Стои заека на пънче и пише. Минава покрай него лисицата и го пита:
- Какво пишеш, зайо?
- Дисертация.
- За какво?
- За това как зайците ядат лисици.
- Че къде си виждал такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа…
След известно време заека пак седи и пише нещо. Минава вълкът.
- Какво пишеш, дългоухи?
- Дисертация за това как зайците изяждат вълците.
- Ти да не си откачил?
- Ела с мен и ще ти покажа…
Следваща картина: заекът пише, идва мечката.
- Какво пишеш?
- Дисертация за това как зайците изяждат мечките.
- Къде си видял такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа…
Последна картина: пещера, планина от лисичи, вълчи и мечи кости. В средата, огризвайки кокалче, лежи огромен лъв.
Поука: важна е не темата на дисертацията, а кой ти е научен ръководител....
Виж целия пост
- Какво пишеш, зайо?
- Дисертация.
- За какво?
- За това как зайците ядат лисици.
- Че къде си виждал такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа…
След известно време заека пак седи и пише нещо. Минава вълкът.
- Какво пишеш, дългоухи?
- Дисертация за това как зайците изяждат вълците.
- Ти да не си откачил?
- Ела с мен и ще ти покажа…
Следваща картина: заекът пише, идва мечката.
- Какво пишеш?
- Дисертация за това как зайците изяждат мечките.
- Къде си видял такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа…
Последна картина: пещера, планина от лисичи, вълчи и мечи кости. В средата, огризвайки кокалче, лежи огромен лъв.
Поука: важна е не темата на дисертацията, а кой ти е научен ръководител....
# 328
5 март 2013, 20:57 ч.
Уважаеми пешеходци! Пресичайки улицата, не гледайте светофара, а колите. Досега няма нито един случай пешеходец да бъде бутнат от светофар!
"Едно не им разбирам на фолкпевиците... Излизат, виждат пълна зала и питат: "ТУКА ЛИ СТЕЕЕ?
Виж целия пост
"Едно не им разбирам на фолкпевиците... Излизат, виждат пълна зала и питат: "ТУКА ЛИ СТЕЕЕ?
Препоръчани теми