Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 9

  • 144 665
  • 789
# 450
Пиян звъни на входната врата. От домофона се обажда женски глас:
- Кой е?
Пияният:
- Извинете, мъжът ви вкъщи ли е?
Жената:
- Не.
Пияният:
- А може ли да слезете да видите дали съм аз?

Виж целия пост
# 451
Много съм зле напоследък с краткотрайната памет. Три неща забравям редовно
Адреси, Телефони и ... и... ъъъъ....
Абе като се сетя третото ще пиша пак.
Виж целия пост
# 452
Млада адвокатка пледира в защита на подсъдимия, опитвайки се да убеди осемдесет годишния съдия в невинността му. Приключва речта си: - И сега, господин съдия, моля, при произнасяне присъдата на клиента ми, да имате предвид и двете ми магистратури (като посочва бюста си), както и изключително дългият ми опит в наказателни дела (сочейки дължината на бедрото си). Възрастният и късоглед съдия я погледнал изпод огромните си лупи и многозначително й отговорил: - Мила колежке, за съжаление нито двете ви магистратури, нито дългият ви опит могат да повлияят на стария член от закона с висящ параграф.
Виж целия пост
# 453
Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления:
- Страшен град! Какви улици, какви магазини!
- А жените?
- О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. Нарисува цигара - дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.
- А после?
- Нарисува легло...
- Ей, а ти?
- И досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика?
Виж целия пост
# 454
Млада адвокатка пледира в защита на подсъдимия, опитвайки се да убеди осемдесет годишния съдия в невинността му. Приключва речта си: - И сега, господин съдия, моля, при произнасяне присъдата на клиента ми, да имате предвид и двете ми магистратури (като посочва бюста си), както и изключително дългият ми опит в наказателни дела (сочейки дължината на бедрото си). Възрастният и късоглед съдия я погледнал изпод огромните си лупи и многозначително й отговорил: - Мила колежке, за съжаление нито двете ви магистратури, нито дългият ви опит могат да повлияят на стария член от закона с висящ параграф
Виж целия пост
# 455
Пред децата е Бойко Борисов. Разказва за пожарникарския живот. Накрая пита:
- Деца, имате ли въпроси?
Иванчо вдига ръка:
- Имам три въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
ББ се изпотява, но точно в този момент звънва звънеца и децата се втурват навън. След междучасието ББ отново пита децата имат ли въпроси. Петърчо вдига ръка:
- Имам пет въпроса:
1) Защо хората в страната са толкова бедни?
2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват?
3) Защо се нарушават правата на човека?
4) Защо звънеца би 20 минути по-рано?
5) И къде е Иванчо?!?
--------------------
Чопър и пистов мотор седят на мегдана на едно село и пистовия мотор казва:
Еее вчера от тука минах с 200!
А чопара пита: И кво видя ли те някои?
------------
Че няма как да не се повтарят вицовете, няма, но през пост едно и също.... Whistling
Виж целия пост
# 456
 Мамо , ще ми направиш ли сандвич ?
- Това , че спа с баща ти не ме прави твоя майка !
- Тогава , как да те наричам ?
- Наричай ме с истинското ми име - АНДРЕЙ !!
Виж целия пост
# 457
Цитат
5) И къде е Иванчо?!?
АААА това беше готино, хи ,хи ,хии...
Виж целия пост
# 458
Питат ме защо им бил бавен интернета? Ами, или синът ви сваля порно, или дъщеря ви качва…

По принцип хората повече искат да се омъжат, отколкото да се оженят

Купуването и продаването на овце не е престъпление.

Навикът да се отбягват острите ъгли, в крайна сметка води до стабилно и постоянно въртене в кръг.

Когато ти говориш на телевизора - това е шизофрения, но когато той започне да ти отговаря - това е цифровизация.

Когато тя му призна, че не е художничка, а бояджийка, той въздъхна с облекчение: "Уф, и аз не съм банкер, а съм теглИл един заем!"
Виж целия пост
# 459
Питат ме защо им бил бавен интернета? Ами, или синът ви сваля порно, или дъщеря ви качва…

По принцип хората повече искат да се омъжат, отколкото да се оженят

Купуването и продаването на овце не е престъпление.

Навикът да се отбягват острите ъгли, в крайна сметка води до стабилно и постоянно въртене в кръг.

Когато ти говориш на телевизора - това е шизофрения, но когато той започне да ти отговаря - това е цифровизация.

Когато тя му призна, че не е художничка, а бояджийка, той въздъхна с облекчение: "Уф, и аз не съм банкер, а съм теглИл един заем!"


Я, и някой друг чете "Редута". Simple Smile

***

Това прилича на тричасов порнофилм.
Всички знаят какво ще стане, но очакват да стане нещо новичко.
Към средата всички, кой знае защо, се възбуждат и започват да крещят, а в края на всички така им е писнало, че не могат да се гледат.
Какво да го правиш – обществен съвет...

***

Седят български и английски професор и спорят чий език е по-сложен.
- Мръсен език е вашият - казва българинът. - Тия ваши неправилни глаголи направо могат да ти скъсат нервите. Да вземем глагола to be: I am, You are, He is... Никаква логика!
Англичанинът сухо вдига рамене:
- Сър, и във вашия език срещаме същия проблем. Да вземем глагола “идвам”. Аз идвам, ти се мъкнеш, той се натриса...

***

- Докторе, благодаря ви!
- Хм... няма такава банкнота!
Виж целия пост
# 460
Обява за работа:
'Вие сте млада 25 годишна красива и привлекателна. Имате 2 висши образования, владеете перфектно 3 езика. Имате руса коса, дълги крака и чаровна усмивка и искате да вземате заплата между 5 и 10 хиляди лева!'
Вървете на майната си! На нас ни трябва арматурист!
Виж целия пост
# 461
......
- И досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика?

 hahaha
Виж целия пост
# 462
Жена се прибира след работа и казва на мъжа си:
-Сготви ли бе Мама ти Де*ба?
-Да! Казал уплашено мъжът!
-Изчисти ли?
-Да!
-Изпра ли?
-Да
-Тогава бегай в кревата да ти тегла една пу*тка,че почва мача!
 Mr. Green
Виж целия пост
# 463
Младеж се прибира с три мацки и казва на майка си:

-Маме, познай коя от тях ми е годеница, ще се женим!
-Ей тая в средата!-казва сърдито майката.
-Е,как позна?
-Само като я гледам и ме дразни!
 Mr. Green
Виж целия пост
# 464
Сега като дойде пролетта и като почне всичко да тече...
по улиците-вода, при децата-сополите, а при мъжете-лигите...
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия