Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 9

На гарата в Стара Загора млада девойка чака влака. Вижда на перона мъж, който продава бели и червени рози:
- Много са ти хубави чирвенити рози.
- Ааа, и белити са, и белити са!
- Ибе ми са, ма бързам за влака...
 

Двете глави на ламята клюкарили третата, която спяла:
- Знаеш ли, че тя прави свирки за пари?
- Докато не почне да си продава задника, не ми пука...

***

Новата рокля за жената е това, което са 4 големи водки за мъжа:
Главата ти е приятно замаяна и мислиш, че всеки иска да прави секс със теб.

Жена тича след автобус и крещи:
- Спрете! Ще закъснея за работа!  
Хората се развикали на шофьора:
- Спрете автобуса, жената ще закъснее за работа!
Шофьорът спира автобуса, жената се качва и казва:
- Ох, мерси, без малко да закъснея за работа ...
Поема дълбоко въздух и с ясен и отчетлив глас казва:
- Карти и билети за проверка, моля!

Умрели четири монахини и пред вратите на рая Свети Петър ги пита една по една:
- Ти виждала ли си пенис, пипала ли си го?
Първата монахиня отговорила срамежливо :
- Ами-и-и, такова-а-а, аз само леко с единия пръст ...
- Тогава - казал Свети Петър - потопи си пръста в тоя казан със светена вода и влизай в рая.
След тава питал втората монахиня:
- А ти, пипала ли си мъжката гордост?
- Ами-и-и, такова-а-а, аз само леко с ръчичка ...
-Тогава - казал Свети Петър - натопи си ръката тук, в светената вода и отвивай в рая.
Дошло ред и на третата монахиня, тъкмо понечил да я пита и нея Свети Петър и от отзад са чул глас:
- Тази ако ще си потапя г*за вътре, аз после няма да пия от тази вода ...

Тъкмо си купих нова рокля и чета това ... 

Чукча се готви за лов на елени . Преди да тръгне дава наставления на жена си:
- Бъди внимателна, ако дойдат геолози на вертолети . Дай им да пият, нахрани ги, но ако поискат да си легнат, в никакъв случай не лягай под тях, защото ще забременееш.
Тръгва чукчата и веднага след него долитат на вертолети геолозите.
Жената ги нахранила, напоила, а след това единият геолог казал :
- Хайде да си легнем.
- Да си легнем, но мъжът ми не разрешава да лягам под тебе.
- Няма проблеми, ще легнеш върху мене тогава.
Жената се съгласила . На сутринта геологът се качва на вертолета и тръгва, а жената му маха отдолу на прощаване и мърмори :
- Лети, лети, глупаче мое бременно . .

Обява за работа:
'Вие сте млада 25 годишна красива и привлекателна. Имате 2 висши образования, владеете перфектно 3 езика. Имате руса коса, дълги крака и чаровна усмивка и искате да вземате заплата между 5 и 10 хиляди лева!'
Вървете на майната си! На нас ни трябва арматурист!

Как да сготвим ябълков пай [за мъже]


 Вземете от хладилника 10 яйца, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по-внимателни.
 Вземете голяма купа, разбийте в ръба й яйцата и изсипете тяхното съдържание в купата.
 Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.
 И така, имаме 5 жълтъка в купата.
 Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците. Нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците....Сега разбивайте.
 Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите.
 И тъй сега имаме в купата 2 разбити жълтъка, колкото и са ни необходими за пая.
 Сега облепете стените и прозорците на кухнята с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани...
 Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета.
 След като се убедите, че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.
 Вземете душ.
 Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт.
 Време е да пристъпим към чистенето на ябълките. Обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета и помнете, че са ни необходими 2 ябълки, така че в процеса на приготвянето може да изядете само половината. Накрая обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.
 Прибавете единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка към сместа в купата. Останалите съберете от земята и ги изхвърлете.
 Разбъркайте отново с миксера и после измийте хладилника, защото ако засъхне се мие трудно.
 Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната.
 Почакайте час, и ако няма видими промени, включете фурната.
 Като се събудите, не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.
 След всичко преживяно идете в близката кръчма.

- Е, как беше на вчерашния концерт? - обръща се баща към малкия си син. - Добре ли пяха?
- Не - отговаря малкият. - Наложи им се да повтарят някои неща по искане на публиката.

И му говоря аз, че съм му вярна.. А той мръсника, клати рога и не вярва..

Селянин имал много свине. Един ден дошъл инспектор и го попитал:
- С какво храните свинете?
- Ами, като има царевица с царевица, иначе с отпадъци. Защо?
- Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Не ги храните както трябва - те не трябва да ядат отпадъци. - И го глобил. След два дни дошъл друг и го попитал с какво храни свинете.
- Ами, със сьомга, с хайвер, със скариди. Защо? - попитал селянинът.
- Аз съм от ООН. Не може, когато милиони хора измират от глад, да храните свинете с деликатеси. - Също го глобил. След дни дошъл трети и попитал с какво храни свинете.
- Ами, аз не ги храня - давам им по 4 лева на ден да си купят каквото им се яде - отговорил ядосано селянинът.

Млад шотландец учи в университет в Англия. Обажда се на родителите си:
- Аз съм добре. Живея в общежитие. Ходя на лекции. Всичко е наред.
- А с кого живееш в това общежитие?
- Ооо, с двама пълни психари. Единият посред нощ реве като заклан и се моли да умре на момента. Другият цяла нощ блъска главата си в стената.
- А ти как издържаш на това?
- Запазвам хладнокръвие и продължавам да си свиря на гайдата спокойно.

***

В апартамента звъни телефона. Кучето се приближава и сваля със зъби слушалката:
- Бау!
- Ало!
- Бау!
- Ало, не Ви чувам! Може ли буква по буква?
- Бургас, Айтос, Угърчин...

***

В кабинета на психиатъра, пълзейки на четири крака, влиза човек, захапал някакъв шнур. Докторът го поглежда с лека усмивка и започва да му говори като на идиот:
- Я да видим сега кой е дошъл при нас - кученце? Котенце може би? Или пък...
- Спри се бе, тъпан! Аз съм sysadmin-a, прекарвам ти мрежа..

Събрали се бай Ганьо англичанина, французина и българина да обменят опит по между си, кой как следи жена си по време на командировка дали му изневерява.
И първи англичанина рекъл:
-Ами аз си платих на един детектив от Скотлан ярд 10000 лири на месец и съм рахат. Имам точна сводка къде и ко прай жена ми.
Французина:
-Аз пък вградих микро чип, последно чудо на техниката - 10000 долара в пудриерата на жена ми, че то жените нали час по час се пудрят и така я следя.
А нашенеца:
-Аз пък като се връщам от командировка, отивам първо до съседката. Звъня на вратата и и казвам: "Ко прайш ма курво?" и тя като отвори една уста: "Аз ли съм курва, ти найш ли жена ти ко прай?" и сичко си изпее.