Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 9

Две блондинки решават кръстословица. Едната пита:
- Мъжки полов орган с три букви?
- Отвесно или водоравно?
- Отвесно!
- Щом е отвесно, значи е "мек"!

Любимият ми от серията за блондинки:
Блондинка решава кръстословица и се обръща към приятелката си:
- Муцка, как беше името на оная държава - Иран или Ирак, все се бъркам...

Село. Нощ. Всички спят. Насред двора - маса с четири празни бутилки от домашнярка и една полупразна. Около масата седят четирима с напрегнати лица. Стоят замислени, при това напрегнато. Смръщили физиономии. Пуфтят.
Изведнъж от някъде се разнася кучешки лай.
Единият скача и радостно крясва, вдигнал чаша:
- Е, за Шаро!

- Как се казва с една дума " Жената с децата и тъщата заминаха на вилата!"
- YES!!!!!

Диалог пред Райските порти:
Господ:
- Пушила ли си?
Жена:
- Не.
Господ:
- Пила ли си?
Жена:
- Никога.
Господ:
- Изневерявала ли си?
Жена:
- Не съм.
Господ:
- Свети Петре, дай ми крилата!
Жена:
- Господи, Ангел ли ще ме правиш?
Господ:
- Не. Патка!

***

Една кола пълна с мутри спира до една проститутка. Предното стъкло се смъква надолу и шофьора пита за тарифата. Проститутката му казва 100 евро отпред, 200 евро отзад. После веднага се смъква и задното стъкло и друга мутра казва
- Що на нас по-скъпо ма?

***

Скъпи дядо Коледа!
Само едно нещо искам за Коледа – списъка ти с момичета, които са били лоши тази година…

Иванчо имал да пише съчинение за семейството си, произход и т.н. Отишъл и попитал баща си:
- Тате, аз от къде се взех?
- Донесе те щъркела, моето момче- отговорил тате.
- А ти и мама как сте се появили?
- Мен са ме донесли с кола.
- А дядо и баба?
- Тях са ги докарали с каруца.
- А прадядо и прабаба?
- Те са доплували по реката в дървен панер.
Иванчо се почесал, вдигнал рамене и отишъл да си пише съчинението. У баща му, обаче, се загнездило съмнение какво ли ще сътвори синковеца. За това след като Иванчо заспал, баща му се промъкнал тихичко да прочете съчинението му. Отворил в тетрадката и зачел:
„За произхода на нашето семейство просто не знам какво да кажа. Всички тези хора са тотално сбъркани и от има няма три поколения жив х*й не са видели…“

- Какво яде канибал вегетарианец?
- Зеленчукопроизводители.

Една баба решила да си купува бански. Отишла в мола, взела едни бикини и влязла в пробната да ги мери.
След като се позабавила вътре, учтивият консултант се приближил до пробната и попитал:
- Какво става, да ви донеса ли горнището?
- Аааа, нема нужда, чедо, то всичко се събра у долнището.

Случва се и да се заблуди човек ....
Преживяванията на човека Х:

"Веднъж отивам в един бар и по едно време усещам, че ми се пърди и то много сериозно. За щастие музиката беше доста силна и ми хрумна да пускам леки, но категорични пръцквания в такт с музиката - така, че да не се чуе. И така 2-3 песни, обикалям из бара, докато ми олекне. След 3-тата песен обаче усетих, че всички ме гледат странно с леко отвращение в погледа. В този момент осъзнах, че не съм си махнал слушалките на айпода от ушите!"

Нощ....
Младеж и девойка седят на пейка и гледат небето...
Той пита:
- Виждаш ли тази звезда горе?
Тя:
- Виждам...
... Той:
- Това си ти. А онази виждаш ли я?
Тя:
- Виждам...
Той:
- Това съм аз. А онези двете една върху друга виждаш ли ги?
Тя, усещайки накъде вървят нещата, се сгушва в него и отговаря:
- Даааа, виждам, виждам.
Той замечтано въздъхнал:
- Това съм аз на мотора...

***

На светофара.
- Извинете, а при престрояване сексуалната ориентация ли не ви позволява да дадете сигнал?
- Какво, извинете?
- ДАВАЙ МИГАЧ, БЕ ПЕДЕРAСТ!

***

Джон поканил майка си на вечеря в квартирата си. Показал и всичко - кухня, хол, спалня с две легла. Майка му отдавна се съмнявала в ориентацията на сина си и не била учудена колко красив младеж е съквартиранта на Джон. По време на вечерята те се държали непринудено, но майка му все още не била удовлетворена и подозирала, че има повече от колкото показват на пръв поглед. Подпитала ги и Джон и казал:
- Знам какво си мислиш, но те уверявам, че с него сме само приятели!
Минала седмица след това и двамата се заприказвали:
- Джон, знаеш ли, че се чудя ... от както майка ти ни гостува ми се струва, че изчезна единия сребърен нож от комплекта, който ти подарих.
- Малко вероятно е мама да го е взела, но ще и пиша.
В типичен британски стил Джон оформил: "Скъпа мамо, не искам да кажа, че си взела един нож от нашата кухня, но не искам да кажа и, че не си взела един нож от нашата кухня. Факт е обаче, че един сребърен нож липсва от там." В отговор на това получил: "Скъпи Джон, не искам да кажа, че спиш с него, но не искам да кажа и, че не спиш с него. Факт е обаче, че ако съквартиранта ти си лягаше в собственото си легло, щеше вече да е намерил сребърния нож. С любов: Мама"

- Операцията по смяна на пола ми мина неуспешно! ВъзмутенО съм!!!

***

К'во казало О на Q?
- Брат, прибери си го...

***

По време на бомбардировките над Белград двойка изтребители се отклоняват и погрешка навлизат във въздушното пространство над София. По едно време единия пилот поглежда надолу:
- Абе тука хвърляхме ли?
- Не, не. Тука си е така! - отговаря другия.

 

Да не е само запис:

Обява: Търся си половинка.....да ми стане литър!

Българин, погълнал 800 грама кокаин, е задържан на френско летище...при опит да излети със собствени сили...

    Един лекар до късно през нощта не могъл да заспи. Мъчела го съвестта и все си мислел: ?Може би не трябваше да стигам до интимности с пациентката си!? Изведнъж вътрешен глас му прошепнал: ?Не се измъчвай! На всички лекари им се случва такова нещо.?
Лекарят се успокоил и заспал. На сутринта се събудил бодър и с усмивка си рекъл: ?Наистина, на всички лекари им се случва ...?
В този момент вътрешния глас му прошепнал: ?Но не всички лекари са ветеринарни...?

   

Лети самолет. Пилотът се обръща към пътниците по микрофона:
- Уважаеми пасажери! Вашият командир ви поздравява. В момента летим на височина 10 000 метра със скорост 900 км/ч. Температурата зад борда е... Ах, мамка му!
В салона се възцарява гробна тишина. След пет минути отново по микрофона:
- Моля за извинение, уважаеми пътници, но стюардесата разля кафе по панталона ми. Да можеше само да видите какво петно ми остави отпред на панталона...
Глас от салона:
- Ти да можеше да видиш какво петно имам аз отзад на панталона!