Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 9

Младеж, завършил университет и постъпил на работа във фирма. На втория ден шефът го извикал и попитал:
- Ти силен програмист ли си?
- Как да ви кажа?
- Е, силен ли си?
- В общи линии, да.
- Тогава ще се заемеш с преместването на компютрите.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ало, тъща ми падна в басейна с крокодилите!
- Щом крокодилите са си ваши - спасявайте си ги вие!

За мозъка грим няма.

Бойко Борисов влиза в Интернет и гледа -" Тест, проверете към кои принадлежите ". А, аз обичам да правя тестове, си казал и влиза да прави теста. Откриват се три прозорчета - " За Умни","За прости" и " За Много Прости". Натиснал " За Умни" и излязъл първият въпрос, а под него полето за отговор - " Кой е Буда" ? Б.Б. се сепнал и веднага извикал:
-Цветанов , веднага проверете за микрофони и камери че тези и тук ме откриха. Върнал се пак към лаптопа и написал в полето под въпроса -  "Не знам, на съм аз".От долу му отговорили - " Отговорът е Далай Лама, вие сте за другият прозорец" и светнало прозорчето "За Прости". В тоз момент влиза Цветанов и казва :
- Чисто е шефе няма нищо.  Б.Б. се успокоил и погледнал отново в лаптопа а на него с червени букви под прозорчето пишело  - " Гузен не нахлузен бяга. Българска народна поговорка ".   

Съпруга: Какво ще правиш ако умра? Ще се ожениш ли повторно?
Съпруг: Разбира се, че не!
Тя: Защо? Не ти ли харесва да си женен?
Той: Харесва ми, разбира се!
Тя: Е защо тогава няма да се ожениш повторно?
Той: Добре тогава, ще се оженя.
Тя: (видимо разстроена) Така значи...
Той: (пъшка)
Тя: И в нашата къща ли ще живеете?
Той: Защо не, добра къща е.
Тя: И ще спите в нашето легло?
Той: А къде другаде?
Тя: Ще й даваш ли да кара колата ми?
Той: Разбира се, тя е почти нова...
Тя: И ще смениш моите снимки с нейни?
Той: Би било уместно...
Тя: И ще ? даваш да ми ползва обективите?
Той: Не, тя е с Канон...
Тя: --тишина--
Той: Опа...

Кой е най-тъжния човек на света?
- Катаджия, гледащ Формула 1

* * *
- Как е вашата чеснова диета?
- Изгубих три килограма и доста познати.

* * *
За да е щастлив човек трябва да се научи да се радва на наистина малките неща в живота си. Като заплатата си например.

ВНИМАНИЕ! НЕ Е ЗА ХОРА СЪС СЛАБИ НЕРВИ И ИЗТЪНЧЕН СЛУХ.!!!!!!! НА ВАША ОТГОВОРНОСТ 

Ужаааааас! 

...опитайте в Google Translator да преведете на английски "баничка с боза".... 

Или на френски 

Мани, мани, засилих се да видя какво превежда 

Отзиви за мъжки гел за депилация Veet
След като ми казаха, че яйцата ми на външен вид напомнят стар растафар,
реших да направя решителна крачка и да си купя този гел, понеже
предишните опити за бръснене не се увенчаха с успех, освен това едва не
си счупих гръбнака в опити да достигна особено трудно достъпните места.
Падам си малко романтик, затова реших да направя това за рождения ден на
жената - нещо като втори подарък. Поръчах си гела предварително. Тъй
като работя в Северно море, се мислех за корав пич и мислех, че
предишните отзиви са писани от жалки офисни плъхове... О, събратя мои по
нещастие, колко грешах само! Изчаках, докато половинката ми легна да
спи и, намеквайки за приятна изненада, отидох в тоалетната. Отначало
всичко вървеше нормално. Нанесох гела на съответните места и зачаках. И
много бързо дочаках. Отначало почувствах топлина, който след няколко
секунди се смени от непоносимо парене и чувство, което мога да сравня
единствено с усещането, когато се опитват рязко да ти обуят гащи от
бодлива тел, като в същото време се опитват да те подхвърлят нагоре към
тавана. До тази вечер не бях особено религиозен, но във въпросния момент
бях готов да повярвам във всеки един бог, само и само да ме бе избавил
от адското парене около гъза и от пълното унищожение на кренвирша и
яйцата. Стараейки се да не си прехапя долната устна, се опитах да отмия
гела в мивката, но единственото, което успях, бе да пъхна снопче косми в
дупката. През завесата от течащи сълзи някак си се измъкнах от
тоалетната и се насочих към кухнята. Когато стигнах там, вече не можех
да ходя, така че последните метри до хладилника изминах пълзешком.
Изкарах тавичката на фризера и открих там ваничка със сладолед, махнах
капачето и я тикнах под себе си. Облекчението бе фантастично, но не за
дълго, понеже сладоледът се разтопи и адското парене се завърна с нови
сили. А и ваничката бе твърде малка, така че не успях да бъда от полза
на дупката на задника си. Започнах да ровя из фризера, надявайки се да
намеря нещо - сълзите вече бяха толкова обилни, че почти нищо не виждах.
Напипах пакет, в който, както после се оказа, имаше замразени бобени
кълнове, и го разкъсах колкото се може по-тихо. Грабнах няколко кълна и
безуспешно се опитах да си ги набутам между бузките. Не помогна - а и на
всичкото отгоре гелът проникна в правото черво и сега там все едно
работеше реактивен двигател. Надявам се, че никога през живота си за
втори път няма да си мечтая в кухнята внезапно да се бе оказал снежен
човек - гей. Разбирате ли колко ниско бях готов да падна, само и само за
да отмине болката? Единственото решение, което хрумна на изтерзания от
болката ми мозък, бе внимателно да пъхна едно кълнче там, където досега
не бе раснало ни едно растение. За съжаление жена ми дочула странните
звуци от кухнята и решила да провери какво става. Когато влезе в
кухнята, завари потресаваща гледка: аз лежа на пода, вирнал задник, от
който капе ягодов сладолед, и си тикам фасул в гъза с думите "О-о-о,
какъв кеф...". Това несъмнено я шокира и тя закрещя. Не я бях чул да
влиза и това така ми изкара акъла, че червото ми се сви в спазъм и
кълнчето с немалка скорост излетя към жена ми. Мда, ясно, че бобен кълн,
с който пърдят в твоя посока в 12 часа през нощта, не е изненадата, на
която тя бе разчитала... а и на следващия ден трябваше дълго да
обясняваме на децата къде изчезна сладоледа... в общи линии,
благодарение на Veet може да се лишиш не само от космите на тялото си,
но и от достойнството и самоуважението си.

Първо не загрях  . Затова отидох да превеждам с google...  Пак не загрях Някой ще сподели ли? Сигурно е смешно 

Вийт-а вече го четохме.

Джейн, вица ти в скрития текст е много як, както всъщност всичките ти вицове

Ами според гугъл, "баничка с боза" преведено на английски е "cake with sh*t"

- КАТ съвсем са озверели.
- Що?
- Днес ме спряха и питат "Вие що сте без кола?"...

Странно, на мен ми го превежда като  "banichka with boza"