Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 10

Публикувана: 29 юни 2013, 19:36 ч.
Последно мнение: 16 ноем. 2013, 16:29 ч.

134 131
739

ЗлаВещица - Владетел на силата

# 330 15 септ. 2013, 15:03 ч.

Перник. Мъж и жена хапват супа, но жената сърба звучно. Мъжът става, плясва й шамар и си сяда.
-Ама... Защо!?
- Сърбаш!
Продължили, жената внимава и след минута - пляяяс, още по-силен шамар.
- Какво сега!?
- СЪРБАААШ!
Продължил той, но на жената й писнало и оставила лъжицата. След минутка - пак зверска плесница...
- Ееееее, ама сега не съм направила нищо!
- Само като се сетя как сърбашеееее...

***

Гледам по National Geographic,че Слънцето след 4-5 милиарда години ще загасне и си викам: -Точно ще сме излязли от кризата и ето ти нов проблем.

***

Попитали радио Ереван:
- Каква е приликато между демокрацията и българската демокрация?
- Като между обикновения стол и електрическия стол...

Виж целия пост

ДамаТрефа

Потребител

# 331 16 септ. 2013, 11:37 ч.

Единадесет души висят на въже от хеликоптер, 10 мъже и 1 жена. Тъй като въжето не било достатъчно здраво, за да издържи всички, решили един от тях да се пусне, защото иначе всички щели да паднат. Не можели обаче да решат кой
да се жертва. Тогава жената заявила, че тя ще се пусне доброволно от въжето, защото жените са свикнали да правят всичко за своите деца и за своя мъж, да даряват всичко на мъжете и да не получават нищо в замяна. Когато жената приключила с думите си, всички мъже започнали да ръкопляскат...

Виж целия пост

N

# 332 16 септ. 2013, 14:39 ч.

Погребение. След словото свещеникът пита вдовицата: - Искаш ли да го целунеш преди да го вкараме? Опечалената избухва в ридания: - И той все така ми казвашeeeеe...

Виж целия пост

# 333 16 септ. 2013, 15:19 ч.

Срещат се двама приятели: единият ходи омърлушен, без настроение и другият го пита:
- Какво се е случило?
- Остави, до нас отвориха банка за сперма!
- И какво от това?
- Знаеш ли колко плащат? 40 долара!
- Е, хубаво, това теб какво те касае?
- Като се замисля само колко пари са изтекли през ръцете ми...

Виж целия пост

Десиссслава

# 334 16 септ. 2013, 15:20 ч.

Един шофьор си плаща глобата за бързо каране на полицая и той му дава квитанция.
- Какво да правя с това листче? - пита шофьора.
- Добре го запазете! -казва му полицая, като получите още 9 от тях, ще ви дадем колело.

Виж целия пост

M

# 335 16 септ. 2013, 15:25 ч.

Генко:
- Когато се карам с жената, тя се превръща в истинска историчка.
- Май искаш да кажеш истеричка?
- Не, точно историчка. Тя ми припомня в най-малки подробности всякакви мои постъпки от последните двадесет години.

***********************

Двама алпинисти изкачват планина. Стигат до половината и единият (заекващ) казва:
- З - з - з. . .
Другият го прекъсва:
- Като стигнем върха ще ми го кажеш.
Стигнали до върха:
- Кажи сега.
- З - з - забравихме палатките.
- Хайде да се връщаме.
Стигнали пак половината. Оня казал:
- М - м - м. . .
Другият казал:
- Като стигнем ще ми кажеш.
Слезли.
- М - м - майтап бе.

***********************

Скрит текст:

Седят, две момченца и едно момиченце и гледат паркирани един мерцедес и едно БМВ!
Едното момченце казало:
- Аз като порасна, ще стана бизнесмен и ще си купя такъв мерцедес!
Второто казало:
- Аз, като порасна ще стана мутра и ще си купя такова БМВ!
Седяло момиченцето, изсмяла им се и казало:
- Аз ще питам кака, как се правят свирки, защото двете коли са нейни!

Виж целия пост

# 336 17 септ. 2013, 11:20 ч.

След като провери домашните на децата, на тема "Как прекарах лятото", учителката наслага оценки 12+, 16+ и 18+.

***

Отива Червената шапчица при баба си, да и занесе едно-друго. Гледа - къщичката свети, градинката отпред прекопана, а бабето си подсвирква последния летен хит на Графа и старателно пребоядисва пътната врата.
Учудила се Червената шапчица, надникнала вътре и изведнъж се изстрелва на втора космическа обратно. Дърпа баба си за полата и шепне:
- Бабче, бабче,бабче, бабче! А пък там вътре на леглото спи Големия Лош Вълк!
- Еееее, бабиното - подсмихва се дъртата - За кого Големия Лош Вълк, за кого просто Вълчо...

Виж целия пост

Ф

ФЕЙщица

# 337 17 септ. 2013, 21:19 ч.

Две мутри си вървят по улицата и единия казва:
-Я гледай ония на последния етаж...то много високо!!!
-Верно,бе! Тоя ако тръгне да пада, ще си пада пет дни!
-А дали ще оживее?
-Да бе да! Пет дни без храна и вода...

Виж целия пост

# 338 18 септ. 2013, 22:37 ч.

Стар, ама много ме усмихва:

Иванчо се прибира от училище:

-Тате, имам две по български език.

-Защо бе, сине? - пита баща му.

-Ами даскалката каза: "Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е Марийка?"

-Как какво бе, *****! - казал баща му.

-Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог.

Виж целия пост

R

# 339 18 септ. 2013, 22:59 ч.

Цитат на: nela_66 в вт, 17 сеп 2013, 11:20

След като провери домашните на децата, на тема "Как прекарах лятото", учителката наслага оценки 12+, 16+ и 18+.

Ох......Нелааааааааааа....... Joy

Joy

- Мамо, престани да идваш нощем да ме завиваш с одеалото!!!
- Недей бе, маме, притеснявам се да не изстинеш бе, Мишо !!!
- Е да де...ама отвиваш жена ми.......

Виж целия пост

M

# 340 19 септ. 2013, 15:59 ч.

Мъж се обажда на детски лекар:
- Докторе, жена ми замина в командировка и аз трябваше да гледам малкия! Тя ми заръча някои неща и аз ги правя: водя малкия на плуване, на спортни танци, на лека атлетика, на водно плуване, а той все слабее и линее! Какво да правя?
- А с какво го храните?
- Знаех си, че съм забравил нещо.

Виж целия пост

# 341 19 септ. 2013, 22:24 ч.

Две блондинки си говорят:
- Абе как ги кaрат тези самолети - толкова са големи!
- Ти си много тъпа. Не виждаш ли, че като излетат стават малки.

***

Урок по вероучение.
Учителката казва: - И запомнете, деца - тези, които получават 6-ци, 5-ци и 4-ка, ще отидат в рая, а тези, които получават, 3-ки и 2-ки, ще отидат в ада.
Иванчо от задния чин: - Ама живи няма ли да го завършим това училище?

Виж целия пост

В

Викта-Тутка-Рачка

# 342 19 септ. 2013, 23:47 ч.

Центъра на перник. Кафе на 2 нива - на долното седят двама на по
кафенце и скучаят... на бара седи човек и чете сутрешния вестник...
Първия от двамата се обръща към втория:
- абе...
- оу...
- а на бас, че не моеш са да идеш и да му плеснеш на тоя един зад врата...
- ... на кво?
- ми... петарка!
- готооо!
Отива тоя и пляяяссс:
- еееей Пешоооо, къде одиш бе, шо стаа - не съм те виждал 100 години, загуби се...
Човека само дето не си пробил дупка във вестника:
- Господине, имате грешка, аз не съм Пешо, припознали сте се!
- аууууу, човек, верно ли - извиняай! Ма приличаш... извиняай!
Сяда си и авера вади петарка...
Минало се, не минало - втория пак:
- абе...
- мм...?
- десет, ако идеш да му отвъртиш още един...
- нема яд!
Пак се вдига и отива до бара - пляяяясссс...:
- Пешо! Глей са! Праиш се че не ме познаваш, ма те гледам: ти си бе! Аз съм, не ме ли позна!?!
...!?! Господине!
Не съм Пешо! Ето ви лична карта! Спрете вече с тия грубиянщини!
- Ееее, човеек... мноу съжаляам, ма само ако знаеш колко приличаш -
одрал си му кожата! А не сме се виждали от много време -
у казарма бееме заедно - домъчнело ми е... бееме си много дружки...извиняай!
На човека му писнало да го пердашат и се качил на второто ниво.
Долу, тоя си сяда, другия му вади десет и му вика:
- Слушай! Двайска веднага изскачам, ако идеш пак да го положиш тоя...
- ... ма немаш грижа!
Качва се горе - пляяяяяссссс!
- Абе Пешо! ...бе те къде си бил бе, а аз доле един го утpепах от бой заради тебе...!

Ей тоя виц ме убива от смях

Виж целия пост

Ентусиаст

# 343 20 септ. 2013, 09:11 ч.

Стар, но винаги ме разсмива:

Млад поп щял да за първи път да чете литургия пред енорията под надзора на владиката.
Притеснил се доста как ще се представи и преди това посръбнал от църковното винце за кураж.
Когато литургията свършила, той отишъл при надзорника си да обсъдят представянето му, а владиката му казал:
- Като цяло мина много добре, моето момче, но допусна четири практически грешки, три теоретически и една от общ характер. Започвам с практическите:
1 - на амвона не се излиза на четири крака, а на два;
2 - литургията не се гъгне и подсвирква, а се пее;
3 - купела пред теб не е за драйфане, а за кръщаване на деца.
4 - расото не се запасва в дънките, а виси свободно.
Колкото до теоретическите:
1 - Юда не е пре*бал Христос, а го е предал;
2 - Адам не е изял сливата на Ева, а ябълката;
3 - и една от божиите заповеди не гласи "ближи обичния си", а "обичай ближния си".
- Ами тази от общ характер? - плахо попитал попът.
- Нищо важно не е, но занапред да знаеш, че литургията завършва с АМИН, а не с "а`е *бете си майката".

Виж целия пост

Радика

Потребител

# 344 20 септ. 2013, 09:33 ч.

Цитат на: *Мила* в чт, 19 сеп 2013, 22:24

Урок по вероучение.
Учителката казва: - И запомнете, деца - тези, които получават 6-ци, 5-ци и 4-ка, ще отидат в рая, а тези, които получават, 3-ки и 2-ки, ще отидат в ада.
Иванчо от задния чин: - Ама живи няма ли да го завършим това училище?

много ми хареса hahaha

hahaha

Мъж на преглед при доктор.
- Някакви оплаквания? - пита лекаря
- Да, боли ме г*за.
- Е, как така? Дай да видя.
Пациента сваля гащите, разтваря бузите и му посочва:
- Ей тука, на входа.
- Аааа.... чакай да се разберем - уточнява доктора - това не е вход, това е изход!

Виж целия пост

Препоръчани теми

Искам да кажа... 246 през Септември

15 104
442

Развлечение

Звездни компромати - септември '26

102 100
1 090

Развлечение

Кралски работи и клюки - септември 2026

65 705
1 656

Развлечение

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.