Все нещо недостига...

  • 23 964
  • 346
# 255
Краси, къщата е построена от нашите, на наш имот, дограма и стълбища, останалото ние - баня, кухня, спалня, боя, паркет, климатици, техника....кухнята моя мъж я избира в смисъл на кой да я прави, разправяхме се 1 година, измамиха ни, после купихме останалите мебели направо от магазина и паснаха (след измамата нищо не искахме да поръчваме, а око да види, ръка да пипне и тогава), после пък се престрашихме и поръчахме на един добър майстор - той не ни излъга и сме горди и щастливи, че си имаме свестен човек сега ... паркета моя мъж го нареди, кухнята моя мъж я сглоби, банята и мебелите в нея - заедно с баща ми..
И понеже имаше доста стрес как да станат всички тези неща - ние харесаме едно за баня, баща ми налива друг акъл, че не е практично примерно, постоянно имаше вмешателство, аз се опитвах да го спра, но бях бременна и не съм се овъртала много там - а примерно баща ми и мъжа ми се ядат цял ден, моя мъж мълчи, но на края на деня вече има такова мнение, че не иска да види и говори повече с баща ми, едвам изтърпя двамата да работят по къщата. И е силно казано двамата, защото моя баща е адски сръчен, всичко прави за 5 минути, говоря за огромни и сложни неща, той е техник, направи всички жици, вИк, прокара тока, а мъжа ми бледнее един вид и щом се запъне или не може нещо - моя баща си сипе подигравки тънички и някакъв посткомунистически хумор, който дори аз не разбирам.
Предполагам, че и вашите са плащали за всичко това.....Защото ако мъжът ти е изкарал сам тези пари, вложил ги е в тази къща, няма логика все да бяга от там.

Скрит текст:
Ние също живеем в наследствен дом, не сме го купували.НО:всичко вътре вече е купувано с наши пари, изкарани от мъжа ми.Влязохме в празна къща, защото изхвърлихме всички мебели на бабата на съпруга ми.И малко по малко, днес едно, утре друго, си направихме наш дом, както на нас ни харесва, не на свекърите или на моите родители.

Разбрала си се с майка си и мъжът ти предлага да отидете някъде.Разбира се,че отиваш със съпруга си.Изобщо няма какво да се обмисля и да се чувстваш зле.Майка ти е изживяла своята младост,разходки и общи преживявания със съпруг и дете.Защо сега трябва да краде от твоите.Това,че тя няма среда,приятели и занимания не трябва да те прави длъжна да я забавляваш.Пререди си приоритетите.
Ето под това мнение се подписвам с две ръце.    Peace
Много честа грешка по нашенско е , родителите да не поддържат кой знае какви контакти, а пък като се пенсионират-съвсем се затварят, и общуването с деца и внуци остава единственото им развлечение.А това е толкова тъжно и съсипващо.....младото семейство има нужда от своето си време, да излизат с хора на тяхната възраст, да не се съобразяват постоянно с "В къщи ли сте?Ще минем да видим внучката....!" .

 Josefin , явно родителите ти са от прекалено обсебващите.Ясно е, че като единствено дете ти си центърът на вселената им, но това повече ти пречи.Какво ще стане , ако не се видите с майка ти 2-3 седмици?

Виж целия пост
# 256
Време е да прережеш пъпната връв мисля аз... Майка ти и баща ти да си живеят техния живот - ако ги отрежеш от твоя все ще намерят какво да правят. Ти имаш твое семейство, ти вече не си техния живот и е крайно време да го разберат... Ако продължиш така не виждам нищо хубаво напред - не само с този мъж...

Аз да питам - това море сами ли ще ходите на него?

ПП А какво значи да ги оставиш да се оправят сами и ти да не се нервираш? Мисля, че трябва да заявиш много ясно на майка си, че твоето семейство не е нейна работа и като начало да намалиш посещенията й и присъствието й в живота си... ако иска да те види, да те види без да присъства мъж ти - нито той иска да я вижда, нито тя него, не разбирам защо зорлем ги събираш?
Виж целия пост
# 257
Краси, ние платихме за обзавеждането, 10 хиляди имахме от сватбата събрани, баба ми едни 2 хиляди (хладилника ги изяде) и това е, другото мъжът ми, то другото са едни хиляди пак, баните са доста скъпи - 2бр....горкия като чуе, че сега искам другия етаж (горния е само боядисан и на замазка на пода) да спретнем - паркет и едни затварящи ниши, лошо му става. А мина година все пак де, не сме го правили това вчера, самия ми мъж казва, че сме млади, трябва да наемем малко откъм средства, за да ходим нон стоп навсякъде. И да, като ходим с нашите те плащат, но ние с тях ходим на места, които са доста скъпи, сами може би след 10 години бихме могли да отидем там  Confused Защо да се лишаваме като освен него всички са с усмивки и им е приятно да бъдем с детето всички?! Малко трябва и той компромиси да направи, не е кой знае толкова зле да отиде на круиз на 5 звезден кораб за 7 дни, съобразено с детето, в огромна стая с тераса там, с директни полети абе всичко! Но уви, много е горд и не става работата...
На морето сами, ние не сме били с баби на море досега, освен единия път, когато нашите дойдоха за 2 дни поканени, добре изкарахме!
2-3 седмици да не видя майка ми... Laughing  Нито аз искам това, нито тя - е, всеки ден също не е ок, но през 2-3 дни, изключваме уикенда- не я виждам тогава. А когато я виждам, тя идва у нас или ме взима с колата, не разкарваме мъжа ми да ме кара до нея например. С баща ми работим двамата...всеки ден е "у  нас" както се казва, фирмата е залепена за къщи.
Другото и важното е детето - всички са обсебени от него и не можем да го разпределим, майка е малко по-обсебена и все пита защо не е у нея, а у свекървата всяка събота, малко ме тревожи с такива приказки, но нормално - само 1 е детето, обичливо, всички търси и иска и всички искат него. То ние не може да си го видим, а като почнат - сега събота при нас ли или при тях ще е, защо, ми хайде елате и ние се чудим...Нашите повече през седмицата след работа я виждат, докато събота е при свекървата, която само събота и неделя си е тук!
Виж целия пост
# 258
Аз ако ти бях мъж нямаше да те търпя. Мхм.
Виж целия пост
# 259
Тоест родителите ти искат да си живеете заедно и в нещо като комуна, а на мъжа ти това му пречи и го дразни...
Разбираемо.
Разбираемо е и това, че събота и неделя отива в неговите родители малко да си почине. )

Като не може да си позволите нещо, не отивате...изглежда това е мнението на съпруга ти, но заради теб прави компромиси да го водят по скъпи места.

Детето ви не е парцалена кукла, за да се подмята постоянно м-у бабите. Колкото и да го обичат всички, това не е здравословно и за него самото. Ще го разберете след време обаче.
Не можеш да угодиш на всички и не го прави...от това освен семейството ти (твоето лично, ти, мъжът ти и детето) друг няма да пострада.
Виж целия пост
# 260
Съгласна съм и с Янтра и с Мирама... страхувам се обаче че ти не го разбираш, нищо, ще му дойде момента и ще го разбереш, дано не е само по трудния начин, успех  Peace
Виж целия пост
# 261
Жозефин , всички тук искрено искаме да ти помогнем и няма нападки , а много опит от жени срещнали раличнитипове мъже и ги завъртели около тях , моля те поне кажи имаш ли намерение да се възползвал от съветите и как ги тълкуваш. А тези круизи и глупости , не че повечето от нас са си ги прекарвали и далеч по-скъпи почивки , но с техни семейни пари и със съпруга си или партньора им. Детето -всички обсебени от него, не виждаш ли по каква опасна плоскост си го оставила , то кога ще разбере кой е авторитета и правилата  , а ти си тръгнала вече по тази плоскост - тичай назад д, докато все още имаш време
Виж целия пост
# 262
Ох, няма начин да ме замъкне някой някъде на почивка със свекърите, пък било то  и най-скъпата и луксозната.....А мога да си представя как се чувства мъжа ти, когато тъщата му плаща курорта и защо не пърха от радост....

 Josefin, аз няма да питам и "съветвам" повече.    Grinning
Но ако искаш семейството ти-ти, мъжът ти и детето ти, да оцелее, дръж настрана родителите си.
-не им позволявай да правят иронични забележки/подигравки по адрес на мъжа ти, директно на него или зад гърба му......
-когато трябва да избираш между мъжа си и майка си, избирай мъжа си......
-майка ти не ти е приятелка, и ако през 1-2 дни е у вас, напълно разбираемо защо мъжът ти хич не иска и не бърза да се прибира.... /и на мен нямаше да ми се прибира, ако през ден очаквам да видя свекървата у дома, а моята е направо цвете/....
-имам чувството, че не познаваш мъжа си, не знаеш какво харесва, какво обича, и съответно не знаеш как да направиш така, че да му е хубаво у дома, с вас.Не само с детето, а с вас двете.В дома ви.....Опознай го, и направи така, че да почувства тази къща като ДОМ, където да се прибира с удоволствие.....
Дали ни харесва или не, работа на жената е да създаде уюта в един дом.Природата ни е такава.Няма мъж, който да се замисли и осъществи това.Нито му е заложено, нито го може.

Абсолютно съм  Peace с Мирама.
Виж целия пост
# 263
Като гледам, не само че не си била готова за семейство,ами и още не си се отделила от майка си както трябва. Сигурна съм че мъжа ти е пич, но не го насилвай,защото освен негативи към майка ти ще започне да има и към теб. Майка ти и баща ти вече НЕ СА ти семейство.Както искаш,така го разбирай.
Вече разбирам напълно мъжа ти. И аз на негово място не бих търпяла.
Ти задавала ли си си въпроса какво му е на него да ходи на скъпи почивки които са платени от някой друг?
Родителите ти, решават да ви водят някъде и ти веднага хукваш и не само че не го питаш,ами и му налагаш. Докато си на една почивка, мислиш къде да е следващата (по твои думи). Държиш се като 15 годишна.
Мъжа иска стабилна жена,умерена.
В неговите очи (а и в моите) ти си едно хаотично същество което на всичкото отгоре го играе майка.
Не става така. За мен,цялата вина си е в теб и твоето поведение. С такова държание е разбираемо че майка ти иска да те дундурка още, а и на теб не ти пречи, даже ти харесва. От там и мъжа ти не може да е мъж като мъжете.
Ако искаш нещата да се оправят, помисли над думите ни. Ти няма да се промениш за един ден,но се старай да постигнеш резултат във времето.
Просто порасни! Не исках да ти го казвам директно, но ще го направя: Ти си си детски г*з.
На мъжа ти му трябва Жена не само в леглото.
Казвам ти го с най-добри чувства,не искам да се засягаш.

Виж целия пост
# 264
от никого не се засягам, хубаво е странично мнение за даден проблем - може да се извлекат много ползи и съвети. аз сама съм се нарекла детски гъз по-нагоре някъде, но проблемът ми е с моя мъж - и той е такъв. не е като да зачита мен за всяко нещо, не е като да знае, че ние сме му семейството с детето - той си има неговите и там си ходи, не защото майка ми е у нас, говоря за уикенда, тогава никой не е у нас.
но аз след като съм почнала да пиша, значи тези неща ги виждам и не само ами се старая над тях, това с почивките ми е пример, но аз не съм хукнала както преди с нашите и да го оставя, напротив лишила съм се от всичките тези неща и си стоя с него, но все пак очаквам и ние тримата да си отидем някъде. Обаче ако не почна с "тормоза" къде ще отидем, кога горе долу - няма и да идем, по течението си му е по-добре. Той не е идеално цвете за мирисане, щом съм с него значи е свестен, но неговите "кусури" са също подобни на моите и сега се караме кой да вземе надмощие. А мисля, че такова нещо е излишно, аз искам хармония и спокойствие, доколкото ги разбирам тези думи. Също самостоятелност, без родители и вмешателства, сега нещата стоят по-различно, аз се съобразявам първо с нас разбира се. Но то като се е почнало от преди, тези неща трудно ги изчиствам, всеки вече има мнение за другите - трудно ще убедя мъжът ми, че баща ми е нормален човек, майка ми не иска да го командори, а аз не съм на тяхна страна. Той си е навил и трудно се отнавива, опитвам се.

Днес беше чудесен ден, цял ден сме заедно, чак сега се разделихме, за да отиде на работа, а аз малко да почина, детето е при свекървата и не съм се пуснала по кой знае каква плоскост с това - събота стои при нея то от сутринта, умира от радост, вечер го прибираме или остава, неделя го водим ние някъде, цяла седмица е на градина, един ден от седмицата майка ми го взима от градина и го води в тяхната къща с пързалка, люлка, пясъчник, котка, трева, деца, цветя, махала, спокойствие - спи там и сутрин го карат на градина, откъдето ние я прибираме. Нормално е да види бабите си и да има време, прекарано с тях. Това съветите да се залепя за детето си, защото аз така го приемам нон стоп да съм с него и грам да не спи другаде, виждам при приятелки, че в момента си имат големи проблеми като им пораснаха децата и все пак искат да ги пратят за първи път някъде. Ами тези деца изживяват огромен стрес, 3 годишни, които ден не са спали другаде, да ги оставят при баба им за цяла вечер, камо ли да идат приятелите ни на почивка някъде сами, драма и половина, уникален стрес за детето, на което баба му е като чужда за вечерта.
Виж целия пост
# 265
Другото и важното е детето - всички са обсебени от него и не можем да го разпределим, майка е малко по-обсебена и все пита защо не е у нея, а у свекървата всяка събота, малко ме тревожи с такива приказки, но нормално - само 1 е детето, обичливо, всички търси и иска и всички искат него. То ние не може да си го видим, а като почнат - сега събота при нас ли или при тях ще е, защо, ми хайде елате и ние се чудим...Нашите повече през седмицата след работа я виждат, докато събота е при свекървата, която само събота и неделя си е тук!

Не знам дали разбираш,че това не е нормално.Във вашия случай даже действа пагубно.Събота и неделя детето трябва да е с вас,защото през седмицата е на градина.Реално вие кога го виждате,общувате и възпитавате?
Това даване по баби ще ви изиграе лоша шега след време

Аз лично на почивка със свекърите бих отишла.Не виждам нещо лошо.На вие сте толкова зависими от родителите и толкова често се виждате с тях,че за вас не е за хубаво.Имате нужда от време само за вашето семейство


Това съветите да се залепя за детето си, защото аз така го приемам нон стоп да съм с него и грам да не спи другаде, виждам при приятелки, че в момента си имат големи проблеми като им пораснаха децата и все пак искат да ги пратят за първи път някъде. Ами тези деца изживяват огромен стрес, 3 годишни, които ден не са спали другаде, да ги оставят при баба им за цяла вечер, камо ли да идат приятелите ни на почивка някъде сами, драма и половина, уникален стрес за детето, на което баба му е като чужда за вечерта.

Да,бе,да и един мармот завива шоколад  Laughing
Децата трябва да са с родителите си.Не означава да не виждат бабите си.Но да са всеки уикенд с приспиване ни е ужасно много на нас.Да,на децата сигурно им е гот-баба угажда,изпълнява всяка прищявка,глези,застава на челна стойка за унуката.Но това поражда проблеми в последствие

Събота и неделя ни е свещеното семейно време.Картинката без детето ни е непълна и неприемлива.Тя е на градина през седмицата и кога ще се видим иначе.Вечерите до никъде не стигат.Разбира се всеки е различен и има нужда от различни неща
Виж целия пост
# 266
Жозефина , аз не случайно те попитах по какъв начин приемаш съветите и ги тълкуваш. Извинявай ако неправилно съм формулирала "съвети" вместо "мнения" , но всеки сам си постила леглото , на което ще легне . Всички откликнахме най -добронамерено , за да подадем ръка .., ти решаваш дали ще я поемеш . Не виждам нещо да се е променило в твоите виждания , дори и след 18 стр. на темата
Виж целия пост
# 267
да, елфита, но аз не я оставям всяка събота да спи там. ние детето си го взимаме много рано от градина, с него сме си половината ден. кога да го види бабата тогава? да пропуска някои седмици, през 2-3 ли е най-нормално?
на аксел мнението не го разбрах, какви съвети и мнения, какви легла? относно промяната във вижданията ми - аз всеки ден се променям, темата съм я направила със съзнанието, че искам промяна в добра посока и мисля, че се опитвам, мога да съм и по-голям непукист и доста зле да приемам обиди от мъжа си и да не правя нищо, но на мен ми е приятно да готвя, да съм с него, да не слушам никого, да сме си с детето, да си говорим. Понякога реагирам остро, сега мисля 10 секунди, от няколко седмици поемам дълбоко въздух преди да изстрелям някаква реплика, която знам,че ще влоши нещата. По-спокойни сме и виждам, че той всъщност не променя нищо в себе си, по-скоро се уча да не реагирам първично на някакво негово остро изказване с типичния му тон и думата "не"...и виждам, че омеква и това "не" се заменя с "да"..но искам съвсем да престане и той с първичното си "не", както и с нежеланието си да говорим на тема "къде може да се отиде", "кога ще си оправим етажа на къщата" и т.н неща, които само да чуе и бяга.
Виж целия пост
# 268
Josefin ,ето,че вече имаш напредък.Радвай се на всяко малко нещо,което си успяла.Сигурна съм,че отношенията ви значително ще се подобрят.Ще отнеме време.Бъди търпелива и упорита.

Относно виждането с бабата-всеки трябва да го реши.Вие няма да можете от това често виждане да си дръпнете изведнъж детето и те да го виждат 1 път месечно.Все пак трябва да запазите нормални отношения и с бабите.Но при всяко положение контактите,с родителските ви тела са чести,напоителни и ненужни
Виж целия пост
# 269
Жозефина , попитах те дали мислиш че мненията дадени в темата са подходящи за теб и мислиш ли че ако се вслушаш в тях / по този начин стават "съвети"/ ще ти бъдат полезни. Исках да разбера как виждаш ти , от твоята гледна точка решението на проблема ти. Всеки си постила сам леглото = ти сама с твоите действия си изграждаш живота/съдбата и не знам дали съм права , но не мисля че желаеш да вземеш мненията , които сме ти дали в предвид
. Ако мислиш , че не отговарят на твоята индивидуалност или ситуацията -
Моля те уведоми ни , за да не се повтаряме и ставаме досадни.
Виж целия пост

Започнете да пишете...

Страница 1 от 1

Общи условия