Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 14

Търговец рекламира стоката си на битака:
- Чисто нова уредба, само веднъж е пускана!
- От кой етаж? - попитал гражданин.

На една жена ѝ починал съпругът. Отишла тя при екстрасенс, за да разговаря с духа му:
- Как си? - попитала жената.
- Всичко е наред, не се притеснявай. - отговорил духът на съпруга.
- Ти по-добре ли си там, отколкото с мен?
- Да, много по-добре!
Съпругата обидена:
- Да, разбира се: раят си е рай!
- Какъв рай? Аз съм в ада...

Въведете парола
Моля, въведете вашата парола!
– „рози“
– недостатъчен брой на символи в паролата
– „розови рози“
– паролата трябва да съдържа поне една цифра
– „1 розова роза“
– паролата не трябва да съдържа празни полета
– „1розовароза“
– паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа
– „1шибанарозовароза“
– паролата трябва да съдържа поне една главна буква
– „1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА“
– паролата трябва да съдържа поне една малка буква
– „1ШибанаРозоваРозаДаТияНавраВъвГъ*а“
– паролата трябва да съдържа поне един специален символ
– „1ШибанаРозоваРозаДаТияНавраВъвГъ*а!!!!!!“
– тази парола вече е заета.

 

- Докторке, мога ли да взимам противозачатъчно с диария?
- Аз го взимам обикновено с вода, ама вие си решавате...

Бляк 

Пресен от Таблоида Уикенд  :

Тъща ядосана към зет си:
- Не мога да разбера дъщеря ми какво хареса в теб?
- Искаш ли да ти го покажа?

- Докторе, купих си клизма, както ми казахте, сега какво да правя?
- Налейте в нея вода и си я сложете отзад.
- Докторе, ще Ви се обадя, когато сте в по-добро настроение...

Глупости, които хората са казвали в съдебна зала:
Прокурор: Активни ли сте сексуално?
Свидетел: Не, само си лежа.
Прокурор: Дата на раждане?
Свидетел: 18 юли.
Прокурор: Коя година?
Свидетел: Всяка година.
Адвокат: Имала е три деца, нали?
Свидетел: Да.
Адвокат: Колко от тях момчета?
Свидетел: Нито едно.
Адвокат: А момичета?
Свидетел: Ваша чест, мисля, че ми трябва нов адвокат. Може ли да ми назначите друг?
Адвокат: Каква е причината за приключването на първия ви брак?
Свидетел: Смърт.
Адвокат: Чия смърт?
Свидетел: Познайте.
Адвокат: Можете ли да опишете заподозрения?
Свидетел: Среден на ръст, с брада.
Адвокат: Мъж или жена?
Свидетел: Освен ако в града няма цирк, ще заложа на мъж.
Прокурор: Колко от аутопсиите сте извършвали на умрели хора?
Свидетел: Всичките. Живите много се съпротивляват.
Адвокат: Всичките ви отговори трябва да са на глас, ясно? В кое училище сте учили?
Свидетел: На глас...
Адвокат: Спомняте ли си в колко часа започнахте аутопсията?
Свидетел: В 20:30 часа.
Адвокат: И по това време г-н Дентън е бил умрял?
Свидетел: Ако не, то когато приключих, със сигурност вече е бил умрял.
Адвокат: Докторе, преди да извършите аутопсията, проверихте ли за пулс?
Свидетел: Не.
Адвокат: Кръвно налягане?
Свидетел: Не.
Адвокат: За дишане?
Свидетел: Не.
Адвокат: Възможно ли е тогава пациентът да е бил още жив, когато сте започнали аутопсията?
Свидетел: Не.
Адвокат: Откъде сте сигурен, докторе?
Свидетел: Защото мозъкът му беше в буркан на бюрото ми.
Адвокат: Разбирам, но възможно ли е все пак да е бил още жив, въпреки всичко?
Свидетел: Да, може да е бил жив и да е практикувал Право...
Прокурор: Същия нос ли счупихте, когато бяхте дете.
Свидетел: Ами аз имам само един...
Адвокат: На колко години е синът ви, който живее с вас?
Свидетел: 38 или 35, не помня точно.
Адвокат: От колко време живее при вас?
Свидетел: От 45 години.
Адвокат: Господине, колкото ви е IQ-то?
Свидетел: Мисля, че виждам добре.
Адвокат: По-малкият син, 20-годишният, на колко години е?
Свидетел: На 20, колкото е и IQ-то ви.
Адвокат: Бяхте ли там, когато ви снимаха?
Свидетел: Вие е*авате ли се с мен?
Адвокат: Значи сте заченали на 8 август?
Свидетелка: Да.
Адвокат: Какво правехте по това време?
Свидетелка: Секс.

Мъж влиза в кабинета на логопед:
-Докторе, жена ми си загуби гласа и съвсем не може да говори.
-Това е много неприятно, господине, но какво общо имам аз?
-Просто от много години насам успях и аз да кажа нещо и разбирате ли, докторе, оказа се, че малко фъфля.

На магистралата, локва масло, задава се Ферари Енцо, поднася на локвата и се блъска в мантинелата. Водача преуспяващ брокер слиза, поглежда щетите и си казва:
- Е, ще работя 2 седмици и ще си купя ново!
След 10 минути, по същият път се задава арабски шейх петролен бос с Ролс Ройс Фантом, той също поднася, удря се в мантинелата, слиза и си казва:
- Е, ще работя 1 седмица и ще си купя нова.
След 20 минути идва българин с трабантче, кара, минава през локвата от масло, удря се челно, слиза и си казва:
- Ех, майка му стара, работих 12 години, за да си я купя!
По едно време шейхът идва и му казва:
- Е, брато, защо си купуваш толкова скъпи коли!?

Мъж се прибира вкъщи,където се прави ремонт и заварва жена си вързана за един стол и с лепенка на устата. Освободил я и я попитал:
-Кой беше? Бандити ли?
-Не. Майсторите, било им омръзнало да им давам съвети.

Мъж чете SMS в телефона на жена си: "Чакам те днес на едикой си адрес. Вино, шампанско, секс с мен. Твой Иван..."
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава.
Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа.
От задната врата излиза жената. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята...
Иван се съблича, оказва се здрав красавец, бицепси, трицепси, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен.
Разсъблича се съпругата : коремът й виси, ръцете й висят, целулит навсякъде....
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
- Ужас, как ми е неудобно пред Иван...