?Въпроси всякакви за СО?

Публикувана: 27 юни 2015, 01:33 ч.
Последно мнение: 30 дек. 2018, 09:54 ч.

1 854 421
20 915

FBID100006576430358

B

# 13 575 16 май 2018, 16:54 ч.

Не знам дали е съвпадение, но и бившият ми мъж 15 години твърдеше, че семейството е най-важното Simple Smile

Simple Smile

И наистина така изглеждаше доста време. Но после всичко се обърна. Не трябва да се гледат приказките, а действията. Това е.

Виж целия пост

K

Потребител

# 13 576 16 май 2018, 21:13 ч.

Цитат на: Анонимен в ср, 16 май 2018, 06:47

Здравейте, Милена съм отново. Чета ви, но не съм писала, защото нямах възможност. За мен раздяла ще има, въпросът е дали да започна процеса сега или след като родя. Колебанията ми са породени от това, че вече имам едно дете и съответно опит с малко бебе. Дъщеря ми беше много изискващо бебе и въпреки, че минаха години още си спомням първите 6 месеца като в мъгла. Дъх успях да си поема чак към 8-9 месец, при все, че той много активно се включваше. Което сега не вярвам да седне да прави, ако разбере какви са ми намеренията, да не говорим, че освен с бебе, ще съм и с още едно дете.

Така бях и аз и затова съветът ми беше в насока да действаш сега или ще трябва да отложиш някъде с година, което не знам дали ще можеш да изтърпиш.
С новородено не можеш да се изнесеш къде да е, логистично ще ти е трудно, а и няма да можеш да обърнеш цялото си внимание към голямото дете, за да премине по-лесно през раздялата.

Виж целия пост

B

# 13 577 16 май 2018, 21:27 ч.

Никога не можеш да обърнеш цялото си внимание на голямото дете по време на раздяла. А дори да го направиш, пак не е достатъчно. Просто не стават така нещата.

Виж целия пост

M

Потребител

# 13 578 16 май 2018, 23:47 ч.

Аз не можах да разбера няколко неща:

1. Как такива жизненоопределящи решения, включително за децата, се взимат за половин година? Значи, преди няма и година той е бил чудесен, до степен да се зачене второ дете, сега половин година по-късно, раздялата е неибежна?
2. Какво толкова е направил този човек, че да се развиват тези най-черни сcенарии - лъжи, криене, гонене, крайни действия? Да попаднеш в лоша компания е едно от най-често срещаните неща. Вместо помощ да се измъкне, нон-стоп съвети за абдикация?

Явно, нещо не схващам. Как за половин година се заличават осем предишни? Какво те кара да си толкова убедена, че няма шанс, че не можеш да му помогнеш, че си струва повече да продължиш сама напред, вместо с него, помагайки му?

Истински не разбирам, наистина.
Имам приятелка, която пет години проучва, бори се, моли се, преди да се раздели, заради наркотична зависимост на съпруга и.
Имам друга, която пет години осъзнаваше психологическо насилие.

Много е подмамаващо това "мога сама". Да, можеш. И?
Семейството е святост, второто от трите Боцествени тайства. Ама, ти можеш сама. Опита ли всичко, преди да тръгнеш?

Егати глупостта и свръх-егоизмът.

Виж целия пост

Почетен член

# 13 579 16 май 2018, 23:51 ч.

Понякога не е егоизъм, а е въпрос да съхраниш себе си, че да можеш да си отгледаш децата. Защото с двама родители, единия с голям проблем, а другия и той вторачен и вързан с проблема на първия, децата остават на втори план. Тогава егоизма идва от родителя с проблема. Защото заради него го отнасят децата му, а това е недопустимо по всякакви норми

Виж целия пост

The Catcher in the Rye

Почетен член

# 13 580 17 май 2018, 00:57 ч.

Наистина в темата има свръхегоизъм. Но той не е на авторката. Егоизъм е да имаш семейство и да скиташ постоянно навън. Егоизъм е да не помагаш на жена си. Егоизъм е да отказваш да проведеш нормални разговори. Всичко в нейния съпруг лъха на егоизъм и неспособност да бъде адекватен съпруг и баща, защото баща, който манипулира децата си, е жалък смотльо, не е никакъв родител.

Виж целия пост

K

Потребител

# 13 581 17 май 2018, 02:53 ч.

Цитат на: _Bianka__ в ср, 16 май 2018, 21:27

Никога не можеш да обърнеш цялото си внимание на голямото дете по време на раздяла. А дори да го направиш, пак не е достатъчно. Просто не стават така нещата.

Само че аз съпоставям ситуацията с малко бебе или с бебе в корема.

Виж целия пост

B

# 13 582 17 май 2018, 08:28 ч.

С бебе в корема си още няколко месеца, освен това се притесняваш за раждане, гледане и т.н. По-добре да не се разделя бременна, щом няма насилие и отявлена друга жена. Това ми е мнението. Май съм единствената, която се е разделяла с бебе и ви гарантирам, че бременна би ми било в пъти по-зле.

Mimimost, твоите приятелки, дето по 5 години търпят наркомани и насилници, ако щеш го канонизирай за светици, ама не ги давай за пример, моля ти се. Явно са пълни овци и не се уважават грам, а ако има и деца тази с наркомана е напълно безотговорна.

Виж целия пост

Пристрастен

# 13 583 17 май 2018, 08:35 ч.

Цитат на: mimimost в ср, 16 май 2018, 23:47

Да попаднеш в лоша компания е едно от най-често срещаните неща. Вместо помощ да се измъкне, нон-стоп съвети за абдикация?

Да попаднеш в лоша компания е въпрос на избор, при това съзнателен. До определена възраст може да се счита, че си бил подведен, но след това, особено при наличие на семейство и деца, е точно свръхглупост и свръхегоизъм да хукнеш нанякъде и да забравиш, че имаш семейство. Само че в случая свръхглупачката и свръхегоистката не е авторката. И жалко, че като жена не виждаш това, но пък бързаш да й набиеш канчето как не е опитала всичко и как така ще се оправя сама. Щото семейството може да е едно от божествените тайнства, ама за да върви, се искат усилията на ДВАМАТА в него. Не единият да се мъчи да го крепи, докато другият си гледа живота и собствените интереси. Плюс това, дори за да помогнеш на такъв, то е нужно той да иска промяна към по-добро и да прави усилия. Ако не ще - и земята да преобърнеш, все ще си стоиш там, откъдето си тръгнал. Е от какъв зор пък да си съсипва човек нервите и живота, че и деца да държи в такава среда, за да опитва да превъзпитава някого, който на определена възраст не е разбрал кое следва да му бъде приоритет и как трябва да се държи.

Виж целия пост

# 13 584 17 май 2018, 08:44 ч.

Да оставиш децата си в лошата компания на наркоман или насилник не е ОК.

Тази тема все ми напомня за Елка (Гераците) - нещастна, съсипана от срамната болест, която й е лепнал Павел и не може да се прибере при семейството си, понеже й казват, че какъвто го е избрала, такъв ще го търпи. Накрая май се самоубива, но развод не е допуснат - нали, не е църковно.

Виж целия пост

Ветеран

# 13 585 17 май 2018, 08:56 ч.

Какъв егоизъм, авторката звучи супер трезво и разумно...

Виж целия пост

M

Потребител

# 13 586 17 май 2018, 09:31 ч.

Просто недоумявам какво толкова се е случило за половин година, за да се вземат такива крайни, категорични и необратими решения.

За приятелките ми - синтезирала съм пример, а не съм им разказвала историите. Нито наркоманът е бил класически наркоман, нито насилникът класически насилник. Но тая тема я спирам, защото исках само да я използвам за онагледяване, колко време е нужно, за да се взимат такива решения, при това в доста по-утежнени провинения. 5 години е много, да, но половин ми се струва нелепо малко.

За глупостта и свръх-егоизма имах предвид коментиращите, които наливат масло в огън, който едва мъждука, вместо да го загасят.

За мен, в тая ситуация не са използвани всички възможности и лостове, за да се планира до такава дребнавост развод. И все още не мога да съзра причината за този развод. "Не се чувствам добре", "Мога сама" и дотам. Ами тогава, що си бременна с второ? Последната половин година ли взе да не се чувстваш добре и да можеш сама?

Виж целия пост

S

# 13 587 17 май 2018, 09:53 ч.

mimimost, точно защото не е бил класически насилник онзи мъж, затова на приятелката ти са ѝ трябвали пет години - да се осъзнае изобщо. Защото съзнанието се променя.

При Милена също има психическо насилие и е добре, че тя бързо го е видяла. Иначе рискува да стане един много нещастен, смачкан човек, който губи представа за нормални отношения.
Сама винаги е можела явно, но в последната половин година може да е започнала да не се чувства добре или негативите да са задминали позитивите.

Виж целия пост

Ветеран

# 13 588 17 май 2018, 09:54 ч.

Дори и да е последната половин година, какво от това? Нещата не могат да се обърнат на 180 градуса и да се сбозят и за по-малко време ли? Авторката си знае, пък и не е длъжна да изкарва тук всички подробности. А ти не си на нейно място, че да я съдиш и нападаш. Що за тъп въпрос "що си бременна с второ"?

И ако се върнеш назад ще видиш, че не всички изказвания са в посока категорична раздяла. Да не говорим, че жената звучи толкова разумно, че дори някой тук да е написал на прима виста "махай се" без да е прочел и осмислил, тя едва ли ще се подведе.

Виж целия пост

Почетен член

# 13 589 17 май 2018, 09:57 ч.

Това, че ти недоумяваш, не значи, че си права. Значи само, че не разбираш, а това е до капацитет.
Променило се е това, че след толкова години връзка, тй изведнъж се връща към ергенския живот, а на нея остават всичко отговорности в семейството. Според теб е малко, така ли? Ясно е тогава, че не разбираш.
След проповедите ти, да ти напомня, че прекален светец и Богу не е драг. От позицията на каква съдиш авторката? От позицията на каква прецени, че е изчерпан всеки начин да се запази този брак? Смешна си. Това може да го прецени само и единствено авторката, нали си наясно?
И от вчера да се чувства зле е в пълното си право да направи това от което ще се чувства добре.
Ти може да търпиш каквото искаш в твоя живот, но не можеш да съдиш другите, че не го правят. И противно на твоите представи, тези които търпят не са светци, а слаби и нерешителни

Виж целия пост

Препоръчани теми

Атопичен дерматит? Ето какво трябва да знаете за третирането на кожата

1 294
0

Детско здраве

A сега накъде?

17 077
244

Лични и семейни отношения

Искам само истината , как ?

7 431
132

Лични и семейни отношения

Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.

НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.

НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.

НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.

НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.