Друга гледна точка

Благодаря.
По въпроса с "даването" съм си правил експерименти, и в някои отношения през годините в началото на познанство, съм бил по-ларж, а не трябва. Приемат те за даденост, дори да "оценяват", винаги има и още, и още, и го виждаш в блясъка в очите. Двупосочно трябва да е всичко, всичко - емоция, даване, отдаване, ресурси. Който иска, ще те търси, ще се интересува. Ако щеш едно просто "двуредие" "как си", в повечето случаи е достатъчно. Узряваш с годините и опита. Някои по-рано, други по-късно. Не е въпросът до "бройки", а до качество и човек.

Диди, не ме разбираш за златната среда. Нямам предвид дълготрайност на връзката, а насрещните интереси. Вярно е, още имаш време.
Фраги, какво правим, когато секса вече не е достатъчно скрепителен елемент/не че качеството му се е влошило/, а се включат и други елементи във връзката, които са много по-определящи за успешност на взаимоотношенията? Мъжете и жените/по-голямата част/ гледат различно на секса по отношение здравината на връзката. При теб картинката ми се е изяснила и без въпроси, но ми е интересно какво ще отговориш. Въпросът е отворен за всевъзможни интерпретации..

Чудех се да си едитна и добавя горния пост, или последващ.
Както и да е, ще едитна този, в отговор на следващото ти допълнение. Конкретизирай, Чакалке, за да съм по-точен, защото от така написаното, мога само от лично естество да ти отговоря, а не принципно. А за "другите фактори", не че не се сещам, ама да го чуя точно какво визираш. След което, би се насладила на следващото ми списване, може би с кафе в ръка.

Хм, много интересно какво ти се е "изяснило"?

В моя случай не е така. От почти 9 години сме заедно. Винаги когато нещо не е било наред съм искала да говоря с него. И никога не съм му правила скандали. Сядам като нормален човек и му говоря. Въпроса е там, че той или нищо не казва или сменя темата. Аз не казвам, че съм безгрешна, но винаги го питам, ако има нещо да ми каже. Нали затова сме заедно да преодоляваме и споделяме. Затова и ми каза, че аз съм се държала много дибре прсз всичките тези години с него а той е оплескал всичко. А това е така. Но не си помръдна пръста да оправи нещата които куцат във връзката ни. Не се оплаквам. Просто ми е тъпо как може да има хора които дават всичко в една връзка и накрая толкова лесно да приключат всичко с един замах.

В една връзка почти винаги единия от двамата обича повече.


Какво означава не се хаби? В началото всеки е длъжен да се опита, да положи някаква усилия. Ако не стане, да си ходи. Но в началото винаги има "хабене" и представяне на себе си в най-добрата светлина. Не е нещо нарочно, просто така работи природaта. А компромиси винаги се правят. Ако търсим перфектния, ще си умрем сами.

Тоест проблемите не се решават или само ти правиш компромиси с някакви неща?
А деца имате ли?

Чакалке, първо кажи какво ти се е "изяснило", след което може с едно изречение да направиш пояснение, за да се включа вече "с пълен размах и на 5-та скорост". Сексът си е секс, ежедневен. Интересува те, след като решим да сме заедно ли какво се случва?

Не се измъквам, не съм от "скатаващите се". Просто по тъч линията карам, и разтягам локуми, че иначе скучно.

Задави се с кафето вследствие на бурен смях и хилеж от чатчето ни ли?
Щото и аз си се подхилквам, ще знаеш, начи.

Morska _nimfa , ако си на 26 тепърва ще те "очуква" животът, още нищо не си видяла, не се чуди и май.
Ето, житейски урок си научила. "Просто" много хора са такива - е така, с един замах. Вече ще си се научила и ще имаш едно наум.

Didi, разбира се, винаги съм в най-добрата си светлина, зодия и характер, ако щеш. Допускам, давам шансове, както и аз се "отпускам" понякога, не съм робот, и не искам да съм. Просто след N на брой контакти, разбираш светът как работи, как е устроен, и не ти остава друго, освен да се смееш.
Няма перфектни хора. Компромиси зависи с какво, и как биха се отразили в дългосрочен план.
Това "в една връзка единият обича повече" има резон. Мога да допълня - в определен момент, период от връзката, единият да дава повече на другия, като грижи, ресурси, енергия, после нещата могат да се обърнат, или да тръгнат "гладко", равноправно, така както ги устройва, доколкото е възможно. Но в края на краищата затова твоят човек е "твоят човек", за да преминавате през живота, солта и трудностите, хубавите моменти, заедно. :_)

На 32 съм почти. И да колкото повече се минават годините и гледам мъжете и жените толкова повече се отчайвам. Колко са повърхностни. Мислят само за секс и всичко е интереси.

ClaireLacey. Не нямам деца. Явно така е трябвало да стане. И да урок и обеца ще ми остане на ухото. Защото наистина когато само единия прави компромис ( демек аз) а другия не си помръдва няма смисъл. Любовта е двустранна.

Изясни ми се, че за теб секса е основен скрепителен елемент в една връзка, а след това е ползотворният разговор. Останалото може да се преглътне по някакъв начин.Обаче това останало с годините придобива голямо значение, че и определящо понякога/сиво ежедневие, деца, работа и пр./ При жените процентното съотношение стои малко по-различно.
Е то е ясно, че разтягаме локуми, иначе за какво си врем носа тук изобщо.
"Ежедневен секс", сериозно? Ето, това подкрепя горе казаното.
А с кафето се задавих, защото редовно ходя и отпивам. Често ми се случва. Но да, чатчето си го бива.

Няма степенуване, всичко е важно да е налично - и сексът, и разговорите, отношението, малките неща, жестовете, настроението.
Защо се учудваш на "ежедневен"? Проблемът при повечето хора е, че нямат време, а други не могат и да искат. Всеки трети е с някакви здравословни проблеми, пуши, пие, с наднорменo тегло е. Все фактори, отразяващи се на "самолета" при мъжа, либидото, хормоните и желанието при жените. Знаеш ги тези неща.
За локумите е така, съгласен.
Навън тихо се сипе последният сняг, като по поръчка хората да са си вкъщи.

Ако аз чуя тези думички от мъж,всичко в мен (желание,либдо,доверие) ще отиде "на кино" С тях и аз

Morska_nimfa26,
Вие сте на 32, от 9 години сте заедно и търсите решение на толкова съществен житейски проблем във форума на бгмама?! "сИрЬОзнУ ле"?! Е, така и така не се стърпях, да дам своя принос
Хубаво е, че питате, но първото попитайте себе си - дали искате да сте с този човек или наистина сте готова да се изнесете. Възможно ли е мисълта за изнасяне да е била първосигналната Ви реакция (леко тип разсърдено дете), вследствие на неговите думи? Ако все още имате чувства, мисъл и желание, може да направите следваща крачка. А и щом сте свикнали да си говорите и да обсъждате, имате едно от много важните условия за добра връзка!
Едната възможност е да поговорите открито и да изясните ситуацията помежду си. Но от това, което прочетох, ми се струва, че в момента такъв разговор с "бистър ум и хладно сърце" е почти невъзможен, защото 1. той има някаква несигурност в себе си, 2. Вие сте леко сърдита и обидена, 3. ситуацията като цяло сега е толкова напрегната с това стоене по къщите, че една искра може да вдигне всичко във въздуха, образно казано. Всичко това може да доведе дори до задълбочаване на проблема. За това мисля, че втората възможност е по-добра - да потърсите психолог или семеен консултант, за да получите адекватна подкрепа и помощ. Споделяте, че "връзката ни куца" - нормално е за 9 години да се получи някакво "зацикляне", може и да ви доскучее заедно, дори да се "уморите" един от друг. Но ако имате добри взаимоотношения, ако продължавате да си говорите, ако ви е приятно заедно, ако споделяте общи интереси..., може пък проблемът да е преодолим. Добър професионалист ще диагностицира ситуацията и ще даде адекватни съвети как да постъпите. Дори има хора, които работят дистанционно и то от години, така че изолацията не пречи да потърсите смислени съвети.
Споменаха се деца. Децата може да разнообразят една връзка, (особено динамиката около отглеждането им), но не са причина нито за оставане, нито за напускането ѝ. И въобще  това е много друга тема.
В крайна сметка да се разделите е най-лесното решение и винаги е възможност.
Успех Ви пожелавам и дано всичко се реши по възможно най-добрия начин!

mvladimirova27, дала си, за да получиш, ама нещо не са ти излезли и на теб сметките.

"Превеждай" си го като:
"Готина си, секса е хубав, ама за друго не ставаш...намеря ли Нея, истинската, ти си аут!".

Точно това е целта в случая. Цитираните думи са на мъж, който иска да се раздели с приятелката си, но не иска да я нарани. Затова предпочита тя сама да реши, че няма бъдеще с него и да си тръгне. Моят съвет е - не удължавай излишно агонията. Разделете се, и двамата ще изпитате облекчение от това...