имам огромен проблем с емоционалното хранене и собствената преценка.
Попринцип съм човек, който иска да контролира всичко и мрази всякакви изненади. Така искам да контролирам и апетита си, но не успявам. Изпитвам нещо като лакомия, обичам ужасно много да ям, мисля често за храна и ако имам една тава с нещо вкусно, не мога да изям едно парче, мир не ми дава, докато не се пръсна. Сякаш нямам насищане и мога да погълна огромни количества.
Естествено, ако не се контролриам качвам много килограми и от там идва другия проблем - дебела съм и започвам да се мразя.
Като дете родителите ми ме караха да спазвам диети. Реално лекарите ми казват, че съм в здравословна норма в момента, не съм с наднормено телго според ендокринолозите. Аз обаче не се приемам за слаба, нито родителите ми ме приемаха за нормална. От дете/тийнейнджър ме караха да спазвам диети и да спирам определени храни. Дърпали са ми хляба от ръцете със скандали, баща ми ме тормозеше като ме обиждаше и унижаваше. Отдавна не живея с родителите си, жиевя нормален уж живот, но все се сравнявам с момчиета на моите години (на 28 съм) и виждам коя по-слаба, коя по-висока.
Имам инсулинова резистетнтност и това налага да не ям определени храни. От 4 г тренирам боди комбат, йога, движа се доста, когато времето позволява мога да мина и 10 км пеша. И въпреки това се вторачвам в целулита, в коремчето, гледам като на храната като на нещо, което обичам, но ми е забранено, защото ще стана дебела.
Изключително критична съм към себе си, постоянно намирам недостатъци и мисля как не правя достатъчно. Тренирам 4 пъти в седмицата, старая се да контролирам какво ям и заради ИР, но понякога изпускам края. Освен това килограми губя трудно и заради метаболитния проблем.
В някои дни толкова се натъжавам, че имам чувство как не съм пълноценен човек и как не мога да постигна нищо. Приятелят ми не разбира какво ми има, той много ме обича и го показва постоянно, знам, че за него съм перфектна и той нито ме има за дебела, нито за грозна, но сякаш като ми го казва и показва, аз оставам сляпа и глуха.
Има моменти, в които искам да се скрия и да не се показвам на света, защото се чувствам като пълно нищо. Той все ми повтаря, че нямам причина да чувствам това, защото имам много качества, говоря чужди езици, завърших висше образование, работя в добра компания, трупам опит в работата си, уча постоянно нови неща, имам хобита, приятели, които много обичам и общо взето, каквото не съм решила, това не съм постигнала, а аз не мога да се порадвам на успехите си. Наскоро си намерих нова по-хубава работа и сякаш не оценявам факта, че много хора нямат това, а започвам да се вглъбявам в това какво може да се подобри, създавам си сама стрес и си задавам много въпроси.