Свекървата..моля да споделите вашия опит

Едва ли ще има полза,но да си кажа!Виждам че, тенденциозно се заяждате тук,с авторката!Какви са ви съображенията,предполагам,ей така сеир да става!?Че, защо да не живее на самостоятелен етаж,в родният си дом,ако е единствено дете всичко така или иначе е за нея.Как ли пък не,при наличие на свободно,необитаемо предназначено за мен жилище ще хукна да купувам друго,за да докажа на някой си,че съм самостоятелен индивид!Или,за да имам право да заявя на свекървата,че е редно да се съобразява малко.Цял живот ще има ей такива,злобни подстрекатели,като вас,които се чудят как да си запълнят денят!

На село, Уиш. Противно на очакванията на еманципираните българки в немските земеделски стопанства все още живеят с бабите и дядовците заедно. Може да не е във всяко, но се среща. Просто има много работа.

Никакъв проблем няма авторката да живее в дома на родителите си. Ако и мъжът ѝ е ОК с това, съвсем няма проблем. Проблемът е, че тя допуска за себе си да не се е отделила от родителите си и мъжът ѝ да е част от тяхното семейство, но не допуска за свекърва си възможността да търси помощ и внимание от сина си. Двойният стандарт и липсата на елементарно осъзнаване, че авторката с нищо не е по-различна от свекървата, са проблемът в нейния казус. За нея не е проблем мъжът ѝ да прекопае двора на мама, но е проблем да смени крушката на свекървата. Нима някой си въобразява, че нейните родители никога не се качват на етажа, на който тя живее, без предварително уговорена и одобрена от мъжа ѝ среща? Или, допустимо е мама ѝ да се качва на етажа без покана и уговорка с двамата, но е недопустимо мама му да идва без такава уговорка?

Онова болднатото от изказването - помощ да, но за какво? Питах, кой ѝ е сменял крушките, развозвал я е и дундуркал допреди 6 месеца? За мен тая маман има проблем - да се покаже колко грижовен син има, обичлив и търчащ по гъза ѝ. Би трябвало да е около 60 и малко, нищо чудно и по-млада да е. Има си съпруг! Ама той явно не е пионка на маман, а тя иска всичко веднага. Да се оправя с него или сама за такива дребни неща. Правила го е години някъде в чужбина, изведнъж - ух, не мога, помощ.
   Не знам родителите на авторката ходят ли без покана и обаждане, ще каже, ако сметне за нужно. Мога да кажа за моите - винаги се обаждат, най-малкото да знаят у дома ли сме. Свекървата е идвала без обаждане, но инцидентно.
  Нормално е, след като живее в една сграда с родителите си и ползват двора, да го поддържат. Носела била ядене на родителите си - ау! Ами и аз им нося на моите. На свекървата не съм, готвеше по-добре от мен и ни е носила (да почива в мир!).  .

При мен живот и здраве свека е дала заявка, че ще помага покрай бебето, а на мен ми е кристално ясно, че ще имам нужда от тази помощ. Свека е добра жена, но не е перфектна /то не че има такива хора де/ и има достатъчно материал, че и аз да се оплача поне в свексървенската. И ако майка ми беше жива и живееше на долния етаж сигурно и аз щях да фъркам и да се кокошиня тука. Сега нямам право, чисто човешки и морално, защото очаквам помощ от жената. За мен истината е, че авторката прекалено много разчита на родителите си все още и и е широко около врата.

Бас ловя, че свекървата може и крушка да смени и други работи, но причината да вика сина си, е че иска да го види, да си поговорят, да се порадва на семейството на сина си. Лукс, който за майката на авторката е ежедневие.

Четох до към пета страница продължението, защото не вися постоянно пред компютъра и ми стана абсолютно безинтересно. Но да ти отговоря на въпроса "Защо?" - Ами защото си мамина глезана с претенции и да си те държи майка ти такава. Обясняваш, как не искаш свекървата да идвала в къщата ТИ. Бас държа , че си гола като пушка, а пък къщата е на родителите ти и те се въртят на пети около теб.  Или поне майка ти -  ще сготви, опере и прочие жената, а ти  демонстрираш дейност само за пред мъжа ти. Млада и зелена си и за това имаш претенциите, че можеш да си гледаш сама детето и  мъжа. Ми аз ако съм на твоята свекърва  - пускам те по течението, гледай си ги, пък като искам да се видя със сина ми, ще го направя без теб. Но после пък ще започнат едни сръдни : тя защо не ме кани на семейни събирания у тях, защо за мен няма подарък за Коледа, защо не поема ангажимент за детето. Само че като веднъж е даден червеният картон, положението не се променя. На финала (понеже съм и адвокат, който се занимава и с бракоразводни дела) мама си прибира синчето у тях, защото твойто мрънкане не престава (дали за свекървата или за нещо друго) до степен, до която мъжът ти или ще кръшне, или ще започне да пие, или пък комар ще  започне да играе (или комбинация от тези или някои от тях). Пък ти се прави на  велика домакиня и майка-героиня и си отглеждай сама детето. Ще разчиташ  на една келава издръжка и ще продължиш да мрънкаш защо вече разделени с мъжа ти, той не поема ангажименти за детето си освен да го види по празници и в определените му дни за личен контакт и да си плаща присъденото от съда.   
Айде със здраве!

Мъжа ми е на 27, а свекърва ми няма 50. Млада майка е била. Колкото до родителите ми, колкото и странно да ви звучи идват когато им кажа и ги извикам при нас да се видим (да не кажа поканя, защото все пак сме в една къща)

Ежедневие е ок, но при свекърва ми сефте тази седмица (днес е вторник) още не сме отишли. Обръщаме ѝ достатъчно внимание, сина ѝ отделно, т.е. искам да кажа не е оправдание, а го прави, защото има кой друг да ѝ свърши даденото нещо.

Млада си, не ти идат на ум много начини, с които ще си живееш живота поооовече от добре. Ще нахвърлям нещо, ти кажи къде съм сгрешила:
- колкото и “Бай Ганьо” да е жената, тя усеща твоя негативизъм- дали не ти пали фитилите понякога, поради горното?
- ако вземеш да й влезеш под кожата ти на нея- дребничка услуга, още по- дребен акт на внимание- отишла си до магазина, пазарувала за вас, взела си й нещо сладичко и на нея, че, нали- знаеш, че й харесва
- обадиш й се ЕДИН път в седмицата да ударите лаф за 2.5 Мин без причина
- вземете за Коледа да й подарите бюджетно телефонче, за да се ЧУВАТЕ по - често и така, между другото споменете да звънка като идва?
 Да знаеш, видяла е повече от теб и ще схване, па ти стой и гледай, че се прай на Ганьо Искам с две думи да ти кажа, че с мисъл можеш да дирижираш, не всичко, но достатъчна част от отношенията. Не го поставяй тоз мъж опонент на майка му, в случая не е редно. Има други случаи, там е различно. Тук може да се случи, ако не тръгваш с рогата напред. Млада си, неопитна, не ти иде на ум.

Ще копирам цитат от една книга, която току-що си свалих. Авторът е против пряката конфронтация, идеята му е умело да надхитриш отсрещния с неговите камъни по неговата глава. Но трябва спокойствие и чувство за хумор:

Ами да - отваря снахата по гащи и казва: "Майко, нарочно аз дойдох да те посрещна, защото синът ти е гол. Ти влизай и се разполагай, а ние ще продължаваме заниманията си, да не изтървем моята овулация". И си влиза в спалнята

Аахахах коя е тази книга? Дайте линк и ние да си я свалим?

Ахаха, падам, падааам

Това е култово. Ако авторката на темата се осмели да приложи това лекарство, лично ще ѝ стисна ръчичката в знак на почит и признание.

Не е луд този дето яде баницата (свекървата), а този дето му я дава (синът й). Тоест - синът й явно не се е еманципирал на тези години да е отделна единица от майка си и да не й скача на момента, а да е самостоятелен и отговорен първо пред себе си и за себе си, а после - за родителите си. Та дразненето на авторката трябва да е първо към мажа, че е такъв и после - към свекървата. А нищо чудно точно тези черти - че е добър, отзовава се, грижлив е и прави каквото му се каже - да са привлекли авторката и тя да го харесва за това. Така че нека се замисли Mariya1205 защо е с точно такъв човек, който не може да отказва на майка си, а няма собствено мнение, което родителите му да зачитат. Това са нещата, които ми идват наум като чета историята. И не вярвам щом до този момент нещата са такива и са били такива, да се променят на по-късен етап. Много е вероятно даже да се влошат и мъжът на Mariya1205 да се окаже между чука (нея) и наковалнята (майката) и в един момент да ескалират на по-късен етап. Така че Mariya1205 да се замисли какво е веорятното развитие за в бъдеще. Разбира се, винаги може да пренебрегне дразнителите, но едва ли ще промени дълготрайно нещо в отношенията майка - син.

Свалих я от една група във ФБ.
Михаил Литвак - Психологическо айкидо.
Мога да я изпратя като прикачен файл.